Пишу я сюда видимо в накаты депрессии, когда уже не то что размышлять не могу об этом, а даже думать не хочу а хочу просто исписаться.Я оказалась в замкнутом кругу, замкнутый круг состоит из плохого самочувствия мамы, папиных "вьетнамов", долгов Л. и моего недовольства работой...
Еще год назад я размышляла о том, что если не сложится с Л. то я вернусь к родителям и все будет как прежде, не больше не меньше...
Сейчас с каждым месяцем я понимаю лишь то, что маме все хуже, когда я приезжаю к ней, мне больно на нее смотреть, болезнь под названием лимфостаз просто уничтожает ее...и лекарства помогают в очень малой части.
Мама уже не ходит практически, ее максимум это ванная и кухня недолго. Остальное время лежит, спит...у нее тоже на этой почве депрессия, она спит сутками...
И складывается так, что вернувшись к ним сейчас, я столкнусь с ежедневной болью мамы...я просто не выдержу...
Я часто плачу, от бессилия и осознания что никакие деньги уже не помогут маме ходить и жить как раньше, она тухнет с каждым днем.
С тяжелого по финансам детства я мечтала что как только будет возможность я устроюсь на работу и буду помогать родителям, первых 5 лет работы все складывалось более менее, это были живые годы, я гуляла, влюблялась, испытывала разные эмоции, все было впервые.
Потом я стала двигаться по инерции, поломанная после неудачных отношений, лечение от анорексии и глубокой депрессии, и будто потеряла свой облик и стала тихой, с пустым взглядом, грустной улыбкой и только иногда могу надевать маску активной, жизнерадостной и то ради того, что бы меня взяли на работу или что бы знакомится с людьми...
Если поначалу это касалось только моего состояния, моих внутренних переживаний, то начиная с лета 2018 года эта чума начала переростать и на мою семью...
У мамы защемило седалищный нерв и она месяц не могла встать с кровати без обезболивающих, на этой почве она начала пить каждую неделю, оправдываясь что так ей легче. Споры приводили к истерикам...Но все равно были еще какие то просветы, когда она расхаживалась мы ходили по магазинам, но недолго, потом опять боль и она была лежачей.
Осенью умирает бабушка, это надламывает меня, я оправляюсь до сих пор, мне кажется это не отпустит меня никогда.
На почве накатанной депрессии я считаю что отношения с Л. сплошная ошибка, не расстаюсь с ним, а просто на время переезжаю к родителям, в этот период думаю, размышляю, анализирую.
В январе умирает кошка которая была дорога мне, и я снова падаю в черную мглу, не вижу смысла жить...
Маме начинает плохеть, если седалищный начал проходить, то ноги начали странно пухнуть...
К врачу она отказывается идти и продолжает пить.
Папа начинает активно упарываться планом. Становится агрессивным когда нет травы....
Я прибегаю к антидепрессантам, ищу спасение в гребанных таблетках.
Бросаю их так же быстро, они не делали мне легче, они глушили меня как транки. Решила что пусть лежит в сумке, на всякий случай, если будут панические...
Потом все же возвращаюсь к Л, узнаю некоторые скрытые факты обо мне по его мнению. Но в этом состоянии я уже не знаю куда метаться...
Наступает весна, мы проводим неделю в Египте, и казалось бы вот оно счастье, но неделя заканчивается, и я прощаясь с морем и солнцем возвращаюсь в холодный Киев...
Там на меня наваливаются новости от мамы что у нее все пухнет и болит, в конце концов узнаем что у нее лимфостаз...
Она перестала от страха пить, стала пытаться лечится....
Но появилась другая проблема, она не может нормально читать, не знаю с чем это связано, но когда я ей пишу раскрытые короткие истории - она их не понимает, совершенно глупые вопросы задает, приходится разжевывать как ребенку, с ней только по телефону говорить теперь можно. Боюсь что с головой начались проблемы...
Папа ловит Вьетнам, неадекватные срывы, постоянные ссоры и ругни на ровном месте, а потом так же затихает до следующего "ебанные гуки"...
И вот моя ситуация сейчас, я живу с Л., несчастна с ним, и домой нет варианта вернуться, потому что там дурдом, и я не вытяну это все.
Я оказалась в такой жести, что хочется просто умереть, мне кажется я скоро потеряю маму, это очень плохой год...