Мм...привет. Давно я тут не писала. Все как то полетело просто со скоростью света, время, события, эмоции. Я просто не успевала за этим да и записывать толком нечего было.
Хотяя...вот я сейчас сижу дома у себя в квартире (которую до сих пор не приватизировала, я не могу, это писоц, то карантин, то времени нет на работе завалы, то я болею, короче очень много но)
Я рассталась окончательно с Л. четыре...четыре года отношений перечеркнула.
Сделала я это 26 декабря. У нас вот-вот случилась годовщина.
Я до этого месяц жила с осознанием того, что если его не станет в моей жизни - мне будет все равно, ничего не дергало внутри, ни любви, ни страсти, мне просто было удобно.
Придя к этому, я села с ним разговаривать, он мне высказал свое мнение, я ему высказала свое, и решила покончить с этим.
Он разозлился в тот вечер, щас уже не вспомню подробностей, мой мозг успешно затирает стрессовые ситуации и я специально их не записываю. Он разозлился и толкнул меня в стену, на следующее утро я сложила все свои вещи, вызвала машину и приехала домой.
Отец и Даня меня ждали будто вот они знали что именно так все и случится, не задавали лишних вопросов, вообще ничего, я уже сама там немного пожаловалась им, когда напилась.
Мы разошлись на ноте типа будет общаться, дружить, но с того дня мы не написали друг другу ни одного сообщения.
Скоро у него др и я наверное напишу что-то ему, ну...типа с др, хех...
Но в общем уже третий месяц и вот вообще будто и не было этих 4 лет, не было поездок, не было ни че го.
Я не знаю как это работает да и черт с ним, люди разводятся спустя 5 и 10 лет, а тут 4 года просто сожительства, никаких перспектив, никаких изменений, а мне что, мне надоело ожидать, как говорится ожидать я могу и дома в одиночестве.
Сказать что жизнь изменилась? Ну нет, я работаю там же, ну получается, есть начала домашнюю еду нормальную, пить меньше, а так все как и прежде, карантин, все дела...
А...ну я влюбилась как школьница в женатого мужчину, но я думаю это пройдет.
Я же робот, мне человеческие чувства немного чужды, а влюбленность это небольшой сбой в моих платах.
Сложное утро какое то, погода мрак. Проснувшись просто села на край кровати и сидела пол часа, пялилась в узоры на полу, периодически выпуская пару слезинок.
Проснулась с отрывком из песни "Шествие с огнями" в голове:
И слезами плачут куклы,
И огнем пылают буквы,
И взорвался барабан!
И пошла под гром оваций
Перемена декораций:
Здравствуй, новый балаган!
Ночью снилось, будто меня назначили каким то управляющим чужими душами и что в моих обязанностях следить что бы души находили в этой квартире, где все происходило 11 дней, а после они исчезают и на их место приходят другие...
Я наблюдала как люди выпадали из окон специально, что бы попасть в эту комнату, куда я их провожала...Я так хладнокровно делала это. Еще кажется что живые меня видели а тех кто умер - нет, еще я вроде подначивала людей, мол давай, классно заживешь, сделай это. Вот же дичь...
Посмотрела на часы, а уже собираться и выходить надо...утешила себя, что надо пойти, вдруг ЗП дадут, и чисто на этом энтузиазме пошла.
Л. уволился, по этому спит когда хочет и просыпается когда хочет, святое время.
Я вышла из квартиры, не завтракая, нет ни аппетита, ни желания что то готовить.
Не дойдя до остановки увидела что опоздала на свой автобус, да черт с ним, посижу кофе выпью.
Зашла в примитивный магазин, взяла кофе "ирландский виски" из кофеавтомата.
И в голову ударила картина из прошлого:
Мы с мамой пошли на шопинг, и когда мы приезжали к тц, то брали этот кофе в автомате, мама курила и мы еще пару минут сидели пили этот гребанный ирландский виски и прикидывали план действий...
Гребанный кофе, гребанный ароматизатор, почему рука дернулась нажать именно это.
Со стороны это выглядело как "грустная девочка на автобусной остановке со стаканчиком кофе плачет и смотрит в даль"
Я уже перестала держать слезы в себе при людях, это больно.
Да и что они сделают? Все как и я ссуться, посмотрят, подумают что может есть причина и отвернуться.
Так что могу поплакать чуток что бы расслабить хватку боли...
Щас слушаю Найка Борзова, отличный тандем к моему настроению...
Обстригла волосы, и наверное, это лучшее что произошло со мной за последние пол года...
Сейчас я кайфую от этой прически, хоть раньше могла долго противиться.
Последний раз я стриглась так коротко еще при маме, и когда я села в кресло в парикмахерской, показала что я хочу - я еле себя сдерживала что бы не расплакаться, потому что вспомнила, как часто она убеждала меня что мне идет эта стрижка, хотя у меня могли быть сомнения, до последнего думала что длинные волосы это лучшая идея...
Щас проходя возле зеркала прям нравится, мне даже легче стало. Будто вместе с этими волосами отрезала лишние тревоги, ну как, не все сразу, но будто легче...
Доступ к записи ограничен
С момента последнего поста у меня не много чего произошло, работа, дом...время просто вжух и нету.
Выделила время на диагностику у психотерапевта, давно собиралась, да и это максимум на что хватило времени.
Мне диагностировали пограничное расстройство личности, ну в принципе меня не удивило, черт его знает даже что меня удивит сейчас.
Если бы мне сейчас задали задание написать как я провела лето, то я бы описала две ночных прогулки по Киеву, да и все...скудно до ужаса. Мыслей о плохих действиях по поводу себя и то больше было.
Казалось бы, что тебе мешает поменять все? Но сталкиваюсь только с одним "не вижу смысла", для меня тяжело щас будет уволится с этой работы и сразу искать другую, я просто не захочу ее искать, делать портфолио и ходить по собесам...
Не знаю что со мной будет,терапии может помогут, а может нет, мне просто хочется испарится...
А, говорят если написать что-то позитивное у меня в дневнике - мир перевернется, так что пристегните паски безпеки.
Мы с Л. начали гонять в gta5 RP, выглядит это так, будто мы не наработались в офисе, и поэту заходим играть туда, что бы поработать, но ничего, мы скоро раскрутимся, и работать будем редко.
Так вот, если кто-то желает присоединится, то пишите, мы там уже нашли фемили, вечерами зависаем на сервере majestic 4 
Этот год для меня сложен даже не потому что вокруг пиздец происходит. Он сложен для меня потому что мне приходится жить по новому...
Я думала отправной точкой к взрослой жизни будет то, что я начала жить с мужиком...ах как я ошибалась...
Пока справляюсь, конечно, деваться некуда, но всякие крупные изменения как в первый раз, хотя я переживала это уже сто раз, это не комфортно максимально, но ничего, я справлюсь.
Сижу одна дома, с утра горит жопень от работы, но делаю, так как надо до завтра все закончить.
Отвлеклась разогреть себе бульон...и мой мозг подкинул мне воспоминания, от которых я добавила соли в этот бульон...
Шел какой то 2016, кажется...я тогда рассталась с В. и не могла ни есть ни пить, очень похудела, через какое то время я пришла в себя, но желания кушать не появилось, я худела, кости уже выпирали где только можно, мама начала переживать, но я ей объясняла что ничего не лезет, тогда она лично для меня готовила бульон, посыпала гренками и приносила мне в комнату, так как на кухне меня воротило от еды впринципе...
Она носила мне бульон каждый вечер когда я приходила с работы, или с каких то дурацких свиданий...
Через какое то время я начала есть бульон уже на кухне, более спокойно, гренки медленно перетекли в мамины вкусные пирожки...и я вот так постепенно выходила из стадии анорексии...
Я в последний раз пила бульон именно тогда...и сейчас.
Пишу это и конечно как на зло в песнях запускается "Гуд-трип - Anacondaz"...конечно...
«...Ты говорил, что есть еще бонус?
- Смотри
Самое главное я не стал с собой брать
Слишком опасно
Если заметут, то уже не отделаться
Вот адрес. Там на седьмом этаже в коридоре
Стоит цветок, под горшком будет закладка
- Что там?
- Там мамино тепло
Любовь в чистом виде
Но это на твой страх и риск. чувак
Если будешь принимать
Я ничего не гарантирую
Можно и не вернуться...»
Шел...кажется 41 день карантина?
Очень сложно.
Но с другой стороны, в этой изоляции у меня появилось несколько новых знаний о себе, например что я еще так социо зависимая.
На этом карантине я наверное уже мозги проела Л. что я хочу внимания, просто посмотреть фильм вместе или поиграть вместе. А получается что он играет со своими поцанами и часто заигрывается просто до ночи.
А я сижу на балконе и грущу, он приходит, говорит "ну чего ты?" я уже ничего не говорю, ну а толку? Я раньше уже говорила. Я не птица говорун.
Вот рисовать снова взялась, еще начала записывать некоторые мысли в инсту. Ну просто после отключения лайков уже нет смысла в тегах и лайках, по этому там если соберется 8 лайков от близких - и то хорошо.
А мне за радость под своими фотками писать о чем то небольшом сокровенном...Чаще это что-то моментное.
Осознала что мне очень тяжело сталкиваться с мыслью, что я не нужна. В плане даже той работы, сейчас работаю щас удаленно, и так как востребованность не высока, то и задач не много, и я чувствую себя не нужной, начинаю накручивать себя и все остальное...
Хочется к морю, на палатки, в лес, в горы...
А не вот это вот все.
Ненавижу коронавирус вместе с этой паникой вокруг.
Вначале декабря, я планировала, что в апреле поеду с малым в Европку, но жопка.
Щас из-за этого вируса к апрелю уже все страны будут на дыбах и ясное дело никуда мы не поедем.
Та что там Европа, даже на западную Украину теперь не съездишь...
Это меня бесит, бесит даже сильнее этих непруфанутых статей с громкими заголовками "Все, в Украине закончились маски в аптеках, паника!"
Чисто ради прикола посетила четыре аптеки в разных районах, все там есть.
Ненавижу еще этот вирус за то, что мне платья с али не высылают 
Весна уже близко, мне нужны эти платья! 
АаА, как же я злюсь.
Последняя неделя для меня была еще тем испытанием, точнее для моего организма, тела и активности.
Я как человек "я тут поболею денек, ну кашель-сопли, все это фигня, пару пакетиков терафлю и я уже выйду на работу" заболела так, что первых три дня я не то что стоять или ходить, мне сидеть было сложно, то состояние, когда кажется, что каждая косточка тела ноет и просит ее "почесать" а голова находится в таком космосе, что сам Гагарин бы позавидовал.
Максимум на что меня хватало это желать, пить чаи и спать. И так три дня подряд, на четвертый я уже могла дольше быть более живой, НО начались осложнения...
Осложнения в моей жизни это страшнее самой простуды, так как я с детства болею хроническим отитом, все осложнения приходятся на мои несчастные, и без того глухие уши.
В левом ухе у меня еще с лет 14 образовалась дырка в перепонке в следствии осложнения после отита, тогда нам предлагали сделать операцию и заштопать эту дырку, но мама тогда не дала добро, не помню уже по каким причинам...
Я тогда мучилась с вытеканием из этого уха еще месяц, ходила стунко к лору каждую неделю на процедуры и как то прошло, я забыла об этом ухе на 12 лет...ну и вот опять, здравствуй, моя печаль, присаживайся вот на лавочку остальных проблем...
Плюс к этому правое тоже оглохло, что ввело в меня в дурацкую бочку с табличкой "а, шо? еще раз? Не расслышала"
Посетила лора в частной клинике, она диагностировала обострение, прописала капли...
Прокапала дня три, левому не помогло, течет как сучка, а у правого только отит прошел, но бочка осталась, что меня напрягает не слабо...
Через три дня пришла на повторный прием, глухая, немощная, но уже без температуры.
Врач сказала что мол отит в правом ухе прошел, и глухота теперь изза носа, брызгай нос и все пройдет...
Ну ладно...
Вчера закрыла больничный, сегодня уже на работе.
Какое же это издевательство, мало того что глухая, каждому менеджеру нужно поворачиваться правым ухом и говорить что бы говорили громче, так еще этот злобный звон/писк в в голове, уже раскалывается от этого.
Плюс ко всему я не различаю некоторые диапазоны звуков, какие то совсем тихо звучать, какие то будто где-то вдалеке.
Вчера меня выругала женщина в машине, которая пару секунд мне бибикала что бы я отошла, а я стояла и думала "что же там вдалеке так бибикает", а оказалось это было у меня за спиной...
А еще не могу играть на укулеле, ноты не различаю, все пошло по п...
...
Вообще от тоски по звукам, связываю это в какой то степени с психоматикой, с детства я была свидетелем ругни мамы с папой, этих вечных ссор и насилия, мне тогда хотелось не слышать и не видеть этого всего, после пошли обострения на ухо, а после 11 класса я стала терять зрение...
А сейчас, перед тем как заболеть у меня была паническая атака при которой я рыдала от усталости часа два и Л. приходилось прятать ножи, потому что каждых пол часа я срывалась и била стену руками, а если бы были ножи в зрительной достижимости, то я думаю и сорвалась бы.
Так и живу...
Не то что бы я была удивленна, но просто я таила надежду.
Короче, лет пять назад точно а может и больше я узнала о такой группе как Pentatonix и на тот момент фанатела от них, они великолепные ребята и ими остаются, но мое сердечко в тот период покорил Скотт, высокий блондин, широкоплечий, ах, обожала этот типаж.
На тот момент, открытым геем у них был только Митч, и я как то не могла даже прикинуть то, что Скотт тоже...
Я уже давно не следила за их обновлениями, наверное года три я не слушала и не следила за соц-сетями этой группы.
Каково же было мое удивление, когда я решила заглянуть на их страницу в инсте...
Я то думала что Скотт уже нашел себе барышню, женился, а может и детей завел...
А тут
У него парень.
Ладно, от этого менее красивым и чудесным он не стал. Да и они смотрятся мило, а главное счастливо.
Я просто до последнего защищала его в те годы когда фанатела, когда мне знакомые говорили "та не, он точно гей" а я такая "та фигня, неее..."
Штош...
Обнаружила что кажется таки неплохо херачила руками в момент последнего панического приступа, это было кажется недели полторы назад, а пястная кость которая идет к мизинцу- болит до сих пор, если прикасаться. Причем если на левой руке не так уже болит, то на правой, когда растираю крем - боль сильная.
Не знаю, возможно трещина, мизинец норм шевелится, а вот если сгибать кулак в запястье - то так что-то тянет и болит.
Бж я ничего не помню что происходило, но Леша говорит что отрывал меня от стены а потом от стола, я просто в беспамятстве орала плакала и била кулаками все что твердое. Не помню даже из-за чего это началось.
Сижу такая у себя в городском чатике в телеге, в какой то момент привалило человек 10, 6 спамеров, и остальные непонятные, в какой то момент заглядываю снова, наши начали срач разводить с одним из новеньких, прочитала, поняла что новенький то долбаеб, надо бы присмотреться, кидаю ему предупреждение, если не угомонится то получит бан.
И тут он выдает фразу "а ты бля волосы распусти и рот закрой на фотке" но тут же удалил
И я такая "хихи" и думаю "вот и настал тот момент. Когда кто-то тебе указывает как выглядеть а ты такая "Дурак? - Дурак"
Мне бы щас на рубеже 27 лет выслушивать отзывы о своей внешности от каких то ноунеймов, так забавно это осознавать.
Буквально пару лет назад я переживала и думала о "а что же подумают другие". Но понемногу начинаю ослаблять хватку в плане общественного мнения.
Еще на днях забанила какого неадеквата, который писал каждый день в чат одну фразу "я покакал", ну и он начал писать другим админам в личку "та у вашей медузы пмс, я не нарушал правила, разбаньте!" Ребята мне сообщили, мы посмеялись и дружно послали его нафиг.
Вчера вечером лежу, засыпаю, прилетает мне сообщение из секретного чата, мол "ты не представляешь насколько горд тесен! Ты поплатишься за свою наглость, девочка" ну и дальше по списку "найду вьебучку дам" и т.д.
Я посмеялась, написала "ок" и на этом сообщения прекратились.
На утро я уже предвкушала как этот знатный засранец (уверена на 80% что это он) окажется моим сотрудником, или например соседом по дому или кем то знакомым вообще...
Но вышла из дома, не нашла не гневных записок в почтовом ящике, не грозных амбалов возле парадного, расстроилась, хотелось каких то интересностей в жизни.
«Мама, ты не увидишь, но наконец то выпал снег, на твой день рождения.
Светит солнце, холодно и лежит снег...а казалось уже что снега в этом году мы не увидим.
Но не увижу я в этом году и дальнейших...только тебя...»
Ей бы исполнилось 52 года.
Всю жизнь я путала ее возраст и называла везде на 10 лет меньше, это было совершенно не специально, я всегда считала что ей не 40 а 30, и тд...
Ей это нравилось, она думала что я специально, но это не было так. Она выглядела и вела себя всегда на 10 лет младше это было прекрасно.
Нет смысла считать сколько месяцев прошло, легче от этого не станет, для меня это вечность как ни крути...
Страшное дело, захожу уже неделю в магазин чисто что бы чекнуть гречку.
Дело в том, что ее на полках нету, а если есть то стоит в два раза больше.
Очень не люблю такие вещи. Навевает панику. Причем не оправданную.
В любой непонятной ситуации запаковывайся гречкой? Довольно странно
Последнее свершение в моей жизни - это укулеле.
Могу сказать что она многострадальная, так как заказала я ее на али 11.11 и вот только сейчас она пришла.
Обучаться сложновато, не знаю, возможно что уроки люди показывают на концертных а у меня сопрано маленькая...
Но я искренне радуюсь когда хоть чучуть получается попадать в ноты. А еще ужасно болит указательный палец, он был явно не готов настолько зажимать струны на первом ладу.
Но я рада что могу теперь проводить как то иначе и обучаться чему то новому...
Мое безумие продолжается, теперь я рыжая и круглыми сутками слушаю земфиру.
На удивление этот медно-рыжий мне подошел, судя по отзывам окружающий и моего личного впечатления.
В моей гардеробе стало меньше черных вещей, теперь много желтого.
В моем организме алкоголь не успевает выветрится.
У меня веб-интрижка с дурацким парнем из Казани.
Почему дурацким?
Ну знаете, есть такие люди, чей характер в некоторые моменты вас так выбешивает что хочется послать его нахер.
А через какое то время самой и извинится первой, ну или он начнет писать будто-то вчера не было никаких споров...
Очень устаю от работы, даже если я не погружаюсь полностью, то состояние у меня не стояния...
Я бы с радостью уволилась и посидела пару месяцев дома или ушла на дно в Брюгге, где-то где меня никто не встретит из знакомых, где другой вид из окна и все остальное другое.
Устала от этой дурацкой недозимы, все серое, снега нет. От остановки каждое утро в 7, где я жду автобус на работу.
Надоели эти мелкие правки, которые можно и без меня сделать...
Надоело отсутствие вдохновения.
А еще жутко надоело то, что мне придется работать дальше, так как Л. весь в долгах и каждая зп у него уходит на оплату долгов и я чаще всего плачу за все...
А на мне еще отец с братом.
Иногда думаю что неплохо было бы попасть в аварию и упасть в кому на пару недель.
Но потом вспоминаю что на мне брат и просыпаюсь в 6 утра что бы пиздячить на свою остановку, в ожидании автобуса...
Сегодня снилось, что меня в чате выловил человек и сказал что искал меня 8 лет и что мы были знакомы и все это время думал обо мне.
Спустя время я согласилась с ним встретится, но совершенно не понимала кто это, зачем ему это.
Мы встретились где-то на заброшенной стройке, сначала показалось что он низок ростом, но чем ближе он подходил тем выше становился и в конце концов оказался выше меня.
Но я не помнила его, даже когда он подошел близко. Не зная зачем я пришла на встречу, что я думала.
Даже если бы в реале такое произошло, я бы скорее всего не вспомнила человека с которым виделась один раз 8 лет назад.
Или 6 лет...да неважно...
Скорее всего эти сны из-за не реализованности на данный момент.
И я опять проваливаюсь в прошлое, в попытках как то заместить ту пустоту внутри, но это ужасная история.
Не знаю, на самом деле, зачем я описываю здесь свои сны. Просто иногда хочется кому то рассказать в пустоту.