Это подстава. Реальна подстава.

Со стороны родителей это выглядит именно так.

Договорились что я еду в отпуск. Выбрали тур, расчитали время, я уточнила за какое время до выезда нужно оплатить тур, мне сказали за 2 недели.

Окей-окей, и зависли, я не дергалась, ожидая что мои финансовые директора *родители* все предусмотрят.

Сегодня я подхожу к этому вопросу, и мама тут такая "ой, мы же можем не успеть, смотря когда деньги на карту упадут"

Да твою ж мать

Фишка мамы, она не хочет меня никуда отпускать. И будет делать вот такие подставы "типа случайно".

Тур стоит фигню, можно было отложить 100500 раз!

Нет, блин, у нас деньги рахлебались ко всем чертям, и Ви теперь никуда не поедет.

Я ненавижу ненавижу. ненавижу.

Какая же я злая. Это же пиздец. Живу с родителями, отдаю всю свою зп им, они ее расчитывают.

Мы обсуждали мой тур на полном серьезе. Но видимо мой отдых для них на последнем месте.

Ебаааать.

---

Уже как две недели я перестала красится.

Для меня это достижение, ведь до этого момента я и мусор не могла вынести не накрашенная.

Никогда не делала конечно культ из этого, типа "ой без макияжа я блять такое чудовище"

Но просто, раньше, когда на мне была туш, немного теней, возможно помада - я чувствовала себя спокойнее.

Потом поняла что без туши и теней мне хуже не станет, решилась поэкспериментировать.

Оказалось что всем насрать на меня, что с мейком, что без мейка

Так хоть время утром економлю.

Единственное, от чего я не могу пока отказаться - тоналка.

С моей дерматиломанией это пока не допустимо, учитывая карту шрамов и ранок на лице.

Чисто эстетически.

Хотя от тоналки у меня начала чесаться кожа, раньше не было. Надо сменить.

---

Мне стыдно, и даже я даже представить не могла.

В общем, как то скатилась до прослушивания "пошлая молли". Неожиданно.

Но я ж типа меломан.

И их песни хотя бы придают мне какое то не совсем тухлое настроение.

Тексты глупые, ритмы интересные. Что еще нужно человеку на дне...

---

Когда меня спрашивают "что для тебя красивые чашки?"

Я просто фанат чашек, одно время я колекционировала, пусть не такие, но более менее интересные.

Собирала до тех пор, пока ма не сказала "у нас тут уже весь шкаф в чашках, некуда консервацию ставить"

Эх...

---

В пятницу ехала в метро, с мыслями о том, как достану свою бутылочку винишка, и наслажусь моментом.
На одной из станций заходит мама с дочкой, я не сразу обратила внимание, но через пару минут поняла что девочка сама меня рассматривает.
Знаете, я не любитель детей, на самом деле я в сознательном возрасте получила братика, и все еще помню каково это - растить младенца.

Но эта девочка покорила мое сердешко.
Я глянула нее, такая красивенькая, миленькая малышка, лет 5-6.
Одета стильно, аккуратно, волосы длинные, собраны в пучек без каких либо изяществ. Ногтики накрашены, даже чокер на ней *и на мне, это было забавно*
Ну лялечка же.

Я поглядывала на нее, и думала "обоже у меня сейчас матка выпадет, какая же она ладненькая!"

Иногда я обращаю внимание на детей в таком возрасте, и что вижу?
Жлобские шмотки, которые стоят и дофига, а на вид мусор, вырвиглазные цвета, косички с килограммом заколочек. Типа "этожребенок" и мамашы в таком же образе.
Это меня вымораживает. Они реально покупают шмотки для ребенка за такие безумные деньги и так безвкусно.
Когда можно спокойно себе пойти в любой приличный секонд и подобрать симпатичные шмотки...но тут же еще нужно иметь маломальский вкус, правда...

В принципе изза стиля, и явного воспитания, меня эта девочка и покорила.
Да, именно воспитания, видно, что рядом стоящая мама с ней общается как со взрослой, адекватной барышней.
Это так шикарно наблюдать. Так шикарно.

---

Мой фитнес браслет отслеживает мою активность, и когда я долго сижу и не особо дергаю руками, то он оповещает, мол, пойди попрыгай детка.

На работе это норм, потому что реально бывает могу засесть и не вставать целый день.

Но сейчас я дома, а он такой "детка, пора прыгать"
Что я делаю?
Правильно, я поднимаю пару раз свой бокальчик с белым-сухим.

Что бы фит браслет решил что я попрыгала.

---

Такое настроение...воробушка-социофобушка.

Я не отвечаю людям вк на их сообщения, находясь онлайн, за что получаю вполне заслуженные сообщения "игнорщица!"

Но лучшее, что я могу сделать в этом теле воробушка-социофобушка - ни с кем не общаться.

А теперь меня поедает какое то неведомое ощущение, будто вот у меня есть возможность пойти потусить, погулять пообщаться...

А я не хочу, игнорирую и сижу дома как сыч, пишу в дневничок, ною.

Все это лето прошло в режиме "погуляла день - неделю сидишь дома"

Просто вспоминая моя заряд, где то год назад, я была...что ли...по живее?

Ходила на свидания с парнями /которые, к слову, можно сравнить с испорченой кислой капустой, это я про "свидания"/

Гуляла вечно с кем то общалась, ходила на какие то сходки.

Но потом херакс и перегорела. Вот будто замуж вышла, и все вокруг стало мне не нужным.

Вот реально, веду себя, будто замужем уже лет пять, и отношения для меня вообще табу.

Это немного страшно.

Особенно тот факт, что с винишком дома одной мне приятнее вечера проводить, нежели ходить на свидания, встречи и распинаться о себе.

Пытаться составить хорошее впечатление о себе, поддерживать разговор, рассказывать и шутить перед незнакомым мне толком человеком.

Это стало тя же ло. Из последних "встреч" я поняла что это просто мне надоело, и стало не в кайф.

Мне хочется легкости в общении, что бы не было этих неловких "ой бля, он молчит, надо пошутить, потом рассказать историю связанную с шуткой, а вдруг у него тоже что-то вспомнится"

Мне надоело рыться в голове у незнакомца, вытягивая всякими уловками информацию о нем, лишь потому, что он не знает что о себе рассказать.

И не знает даже как отвечать на вопросы.

Да блин. Пошло оно все. В какой то момент, я начала чувствовать себя интервьюером на собеседовании. С очень тугим собеседником.

Скажем так, у меня не слишком адекватные вопросы иногда появляются, это да. Типа "представь, ты завтра просыпаешься со свехспособностью, что это за способность?"

И тут чувак смотрит на меня "ты что, эммм..."

В какой то момент я просто теряю вообще интерес к времяпровождению с этим человеком, понимаю что толком не знаю почему он все еще не придумал историю и не ушел.

И тогда сама придумываю историю и ухожу.

Все таки, процент таких встреч гораздо больше, чем процент адекватных, легких встреч.

Наверное это та самая причина, по которой я воробушек-социофобушек.

---

Я работаю в такой сфере, где отдаю свои нарисованные картиночки на реализацию другому человеку.

Часто бывает, что этот человек сдает работу довольно сырой, и я начинаю описывать все упущенные моменты

Когда я вижу явные не соответсвия своим картиночкам, над которыми я работала, старалась, то я становлюсь жесче.

Да и вообще в работе я достаточно требовательна. Закалка опытом, меня 4 года закаляли к мелочам

И вот, в очередной раз вижу кучу не соответствий с макетом, описываю ключевые моменты, отправляю, мне приходит:

[11:59:23] Алекс: ты жесткая)

[12:01:46] Vickie: ну ааа, зря что ли вырисовывала красивенько))

[12:02:32] Алекс: ты только на работе такая жесткая?)

[12:02:50] Vickie: кстати да)

Ну в самом же деле. Не люблю когда мои макетики, моих "диточек" верстают с упущениями(

---

Сегодня, хоть я и рано заснула и тело не билось в ломках, у меня все равно не получилось выспаться.
На этот раз изза снова. Меня не спас ловец снов, и я всю ночь просыпалась насильно, что бы не видеть этого...подсознательного...
Сейчас я уже не вспомню точно что происходило, но то что я раза три просыпалась от страха, что это может оказаться реальностью - факт.

Снилось что-то жутко не приятное, помню последние моменты, как я кричала и просила "проснись, нет, проснись"
Возможно даже выла во сне.
Такое со мной происходит не часто, может раз в несколько месяцев, видимо, что-то связано с моральным состоянием.

В общем, проснулась по будильнику я в пять утра, проснулась к счастью, потому что в этот момент мне снился последний ужас за эту ночь.

Будто я уде куда то по лестничной клетке, и вижу как группа квартирников взламывает квартиру соседа.
Я начинаю кричать "папа тут квартирники, вызывай полицию!" а он стоит и ничего не делает, просто смотрит, я продолжаю кричать.
И тут один из грабителей начинает приближаться ко мне. Их даже не пугали мои крики, они будто не слышали меня.

Будильник.
Не знаю, что хотел сделать этот грабитель, который подходил ко мне, но явно не обнять

Мне или ничего не снится, или хрень какая то жуткая...

---

Знаешь...мне хочется уехать за город. Хотя бы на день. Провести его в поле, где нибудь в васильках...

Мне так осточертела городская суматоха. Как странно, что люди мечтают скорее поехать в египет или турцию на олинклюзив, нежели отправится на великах за город, к полям...

К полям...безкрайим и могущественным.

Облака оставляют свою величесвенную тень на этих полях. Это так красиво.

Я так устала от города. Одни дома серые, асфальт, и где-нигде парки с соснами...как же они пахнут рано утром...

Сосны.

Запах соснового леса ассоциируется у меня с дачей, я проводила там три месяца школьных каникул.

И как же я этого не ценила, когда у тебя буквально в 20 метрах от дома целый сосновый лес.

Не ценила, радовалась поначалу, но потом это становилось обычным.

Я соскучилась. Мне так хочется на неделю хоть уехать в какой нибудь домик среди леса, без инета.

Просто в дикую природу. Не надышаться.

Устала...голова совсем не хочет ничего решать и соображать. Жизнь от выходных к выходным.

А еще скоро осень...

---

Привет. У меня дерматилломания.

Я страдаю этим уже энное количество лет, но никогда не думала что это диагноз.

Лишь последний год я думала над тем, что это нервное. А сейчас я посмотрела в лицо этому...нервному.

От скуки, от стресса я нервно ищу пальцами неровности на лице, руках, спине.

И чешу. Раздираю, выдавливаю до той степени, что остаются набухшие ранки. Красные пятна. Синяки.

Сдираю засохшие ранки, нет нет, ты не ровное, оо, да ранка не зажила и снова заново...

И снова...еще еще еще.

Страшила же, ты посмотри какие мелкие прищики, а тут неровности, некрасивые, лучше разодрать все к херам.

Очнулась.

Помотала головой. Что произошло?

На меня из зеркала смотрит девочка с красным лицом, кровоточащими точками, синяками.

Кожа болит. Изза этого ненавижу себя еше больше.

Я могу тратить в этих припадках часы.

Мерзко.

Дурацкое зеркало, хочется его разбить.

Ранки, язвочки плодятся на спине, лице, ногах...

Вся одежда на спине в коричневых точках от засохшей крови.

Наволочка подушки тоже.

Люди не понимают. Они спрашивают "зачем ты это делаешь?" Будто я знаю?

Люди говорят "прекрати, контролируй, ты же себе хуже делаешь" Будто я могу. Для них все так просто со стороны!

Я нервничаю, все больше и больше, от этого руки безконтрольно лезут к лицу и снова...

Потом приходит смирение, и я просто продолжаю раздряпывать не пытаясь уже что то исправлять.

Ватные диски впитывают много крови. Смазываю все спиртом, лицо, плечи, тошнит уже от этого жжения.

Вздохи со стороны "опять себе лицо расцарапала"

На утро тратить пол часа лишь на то, что бы замазать лицо тоналкой...уже вошло в привычку.

Люди наверное считают, что у меня кожное заболевание, не хотят связыватся. Боятся.

Спина уже похожа на одну сплошную язву. Чувствуешь себя прокаженной.

Не проходит ни дня, ни часа что бы я что-то не задела ногтями. Есть у меня ногти или нет, я буду сидеть и искать изьяны и выдавливать, раздряпывать.

Возьму пинцет и начну что-то вытягивать.

Истерично вою...плачу после этих срывов. Кричу. Мне плохо...

"Ты изуродовала сама себя", "зачем ты это с собой делаешь?", "Это ужасно, прекрати царапать лицо!" "не подходи к зеркалу" в голове.

Но все равно, даже без зеркала, руки тянутся, находят неровности и вот...снова новые ранки...

Ненавижу себя за это...каждое утро ненавижу, просыпаясь с новыми ранами, прижами, шрамами...

Мне страшно. Нужно что-то делать, пока это не перешло границы.

Но я постоянно откладываю. Себя откладываю на потом.

Мне плохо от этого.

Это будто течет по моим венам, будто проростает во мне. Будто личинки расползаются у меня под кожей.

Их нужно вытянуть...

---

Я сегодня вечером...буду пить.

Отдохнула немного от своего алкоголизма, и он от меня отдохнул.

Теперь можно и прибить бутылочку.

Хочу домой к своему большому бокальчику и бутылочке припрятаного сухого...

Завтра выходной посреди недели, главное от радости не расплакаться.

---

Ну вот. Ну вот...как же я надеялась что этот момент не всплыет.

Был один сериал, еще во времена моей учебы в школе, "не родись красивой".

Это был популярный сериал среди моих одногодок, все знали об этом сериале.

И мне самой этот сериал нравился, кроме одного момента.

Внешне я похожа на ту самую пушкареву. Особено, когда лицо худеет.

И в момент, когда одноклассники это заметили, в моей жизни начался очередной ад.

Меня обзывали пушкаревой, вечно подкалывали, издевались.

Было не очень приятно. Больно и обидно. Все кому не лень издевались.

Остался осадок и после окончания школы, и я боюсь до сих пор, что бы кто либо в реале разглядел сходство.

И сегодня С. такой заявляет "слушай, а это случайно не ты *ссылка на пушкареву*? хихи"

Меня начало трясти. Начались флешбеки, и мне захотелось провалится под землю.

Я слегка выпустила колючки, потом выяснилось что он считает эту актрису красивой.

Ты шутишь что ли...

Ну вот, открылась очередная заштопая дыра страха из прошлого.

---

Мила сейчас переживает не самый приятный период, как для нее самой, так и для окружающих.
Особенно этот период обостряется в 2-3 часа ночи. Когда на всю квартиру поднимается крик и прям вышкрябывание дверей.
Естественно, при таких условиях поспать не удается, один раз цыкнула, второй раз, ноль на масу, крик продолжается, под это душеразрывающее мяяяууу спят все кроме Ви.

Ладно, Ви, сонная, вообще без координации движений, берет милу в охапку и тащит в кровать.
Там ее разложила по длине и начала гладить - вроде успокоилась, еще что-то тявкала, но уже включила трактор и не выдиралась особо, пригрелась.
В таком положении Викки уже задремала и мила воспользовавшись ослабевшими руками выскальзывает, идет есть корм, а потом заваливается тихо на ковер.

Через два часа история повторяется.

Что чувствует Ви? Она чувствует себя новоиспеченной мамашей с ребенком.
Вот оно как, подрываться посреди ночи по несколько раз, ибо ребенок плачет…
Все, походу лет до 35 Викки мамой не решит стать. Тут же и так хватает ночных недосыпов.

---

Сегодня прям таки очень прохладно.

Чувствую как в спину мне дишит осень, и шепчет "ну вооот, ты проебааала все летооо"

Спасибо, знаю.

Но я как то и не старалась сделать его насыщенным.

Старалась бы - то взяла бы отпуск летом и уехала отдыхать.

Или просто взяла отпуск летом, и находила с кем гулять по городу.

Но честно говоря, мне было лучше работать и никого не тревожить.

Находила пару человек на какой то период - и то хорошо.

Мысль о том, что люди в моей жизни на долго не задерживаются...меня смущает.

Но в какой то момент я просто понимаю две вещи:

-Я им не интересна

-Они мне не интересны

Это странно, ведь люди должны дружить и общатся постоянно с друг другом.

ведь так?

У нормальных людей же обязаны быть друзья и круг общения...

У среднестатистических людей должен быть один-два лучших друга.

Как почувствовать себя на дне? Я расскажу.

---

Да уж, вчера провела вечер с парнем, совершенно не моего типажа.

Он был такой робкий, такой "сладенький" вероятно из-за того что юный совсем.

А врать не хорошо. Ему лет 20. А я писала, что не знакомлюсь с младше.

В общем, все как обычно. Ну честно, подташнивает уже.

Мы ходили в кинопанораму на короткометражки о любви. Это было круто, я про фильмы.

Будь я там одна, или с кем то другим, более экспрессивным - вообще была бы красота.

А так, получается мой темперамент тихий, мне нужен кто-то более активный в дуалы, более громкий, что бы меня расшевелить.

И у этого парня был такой же темперамент как у меня. И вот идем мы, такие скучные и унылые. Шо пиздець.

Я устала от этого бреда. Мне ничего и никого уже не хочется. Я задолбалась боротся с собой.

---

Не обо мне.

Я дозаполню как нибудь...да...
-----

• Вика "без проблем", Вика "можешь когда хочешь".

• Я та самая неизвестная девчушка, которая иногда появляется в твоих комментариях.

• Все ломаю, у меня просто энергетика разрухи.

• Ужасный параноик. Страдают от этого все окружающие.

• Когда мне не хватает внимания, я начинаю капризничать...

• Депрессия, окр, невралгия, бессоницы. И это только 25 лет.

• ИЭИ, ВЭЛФ, могу вам стихов почитать чужих на досуге.

• Чаще всего не сживаюсь с окружающими, потому что мне страшно, до ужаса страшно...

data.whicdn.com/images/254671391/original.gif

---

Я никогда себя настолько не контролировала.

Заставлять себя что-то делать я не могу, занятия спортом даются мне очень тяжело.

Мне просто лень и не интересно. Я год ходила в спортзал, и под конец мечтала о том, как закончится абонимент. Мне не приносило это кайфа, как многим тем, кто ходит, занимается, тягает и прыгает на кардио.

А я еле себя настраиваю вечером после работы прийти и потренироватся по программе. Хотя бы минут 10-20.

Но мне понравилось контролировать свою еду.

Раньше я контролировала без особых ограничений, ну так, типа "эй, хватит жрать пирожки".

Теперь я считаю каллории, граммы, и потребление бжу.

Сейчас я хочу перейти на новый уровень и закинутся низкоуглеводной диетой.

Не без греха, я не собираюсь выключать пятничные винчики (та вы шо, моя жизнь станет слишком пресной, без сладкого я уже живу, а тут винчик отказать, нееет уж)

Плюс ко всему, я не могу есть так чато как они пишут. Вот первый, вот второй завтрак. Вот полдник, вот еще один, а потом ужин.

Неет. Не мой вариант.

Завтра и ужин - усё. Это мое.

Надо бы отказаться от мучного. Правда, я думаю, мне простительно 40 грамм "щедрого", это такой темный цельнозерновой хлебушек с сухофруктами и орехами, он мне вместо сладкого. Я его растягиваю на пол месяца.

Запишу в закрытой записи примерное расписание своей еды. И буду сама себя контролировать.

---

Ради интереса решила протипироваться по соционике. На долго меня в аквариуме соционики не хватает. Именно аквариуме, потому что о своих психотипах знает лишь тот, кто интересуется соционикой.В общем, я Габен, как показывает тест.
Пару лет назад он показывал мне Есенина. Сейчас типа 50 на 50.
Я почитала Есенина(в который раз), почитала Габена...
Есенин слишком мягкий и воздушный, явно не мое. Габен мне по описанию ближе.

Запишу тут интересные вычитки из /всех/ описаний типа:

Женский портрет

Как правило, по сенсорному плотненькая, иногда даже полная, девушка этого типа отличается большой определенностью. Посмотрев на нее, можно решить, что уж она-то точно знает себе цену(хотя у нее другое мнение на этот счет).

Лицо у нее чаще округлое. В спокойном состоянии для некоторых представительниц характерен потухший взгляд, направленный как будто внутрь себя, и опущенные уголки губ. Во взгляде также отчетливо заметен снисходительный скепсис и постоянная готовность к иронии.

...

Доброжелательность и сдержанность - ее визитная карточка при первом знакомстве. Она как бы неспеша присматривается к собеседнику, наблюдает за тем, как он будет себя вести и можно ли ему доверять.

...

Учится она, как правило, без энтузиазма, хотя и может проявлять добросовестность. Занятия физкультурой не слишком любит, спорт редко привлекает ее. В пубертатном периоде часто становится несговорчивой и упрямой, может поступать по-своему, если ее принуждают делать то, что ей не нравится. Причем, предсказать такое ее поведение бывает довольно трудно. Когда это случится, вы просто узнаете задним числом, что она так поступила.

...

Трудность общения с ГАБЕНКОЙ (как для родителей, так и для других людей) заключается в том, что она всегда убеждена в правильности своих поступков и никого не слушает. У нее на все есть свое мнение, и ни в чьих советах она не нуждается. /это трудно признавать, я стараюсь все таки прислушиваться к мнениям, но чаще всего мимо/

...

По этой же самой причине ей довольно трудно понравиться. Если вы станете знакомиться с этой девушкой, обратите внимание на то, как легко она подхватывает ваши шутки, как быстро откликается на них острыми, ироничными замечаниями.

...

Ей обязательно нужен кто-то, кто растормошит ее и будет радостно скакать рядом, подогревая ее энтузиазм.

...

Больше всего на свете эта девушка ценит комфорт. Так что не стоит на первом же свидании звать ее куда-нибудь на Белое море, где, как вам кажется, было бы очень романтично жить вместе в палатках и кормить комаров. Учтите также, что она исключительно требовательна к еде, так что едва ли ее привлечет идея питаться кашей и тушенкой весь свой отпуск.

...

Полезно знать, что закрытая и неэмоциональная с виду ГАБЕНКА способна годами переживать любовь, испытывая устойчивые платонические чувства к своему избраннику.

...

В отношении еды для нее характерен минимализм, который проявляется в том, что она все делает экономно, быстро и вкусно. Ей лень долго стоять у плиты, но зато она всегда знает, как сократить это время и сберечь собственные усилия.

Основные черты характера

Когда Габен в хорошем настроении, он проявляет все свои положительные качества:

практичность: любую идею Габен заставляет приносить пользу;
скромность: добившись отличных результатов, не будет ими хвалиться;
упорство: Габен доводит начатое дело до конца;
эстетичность: чётко умеет отделять безвкусицу от гармонии;
пунктуальность: никогда не опаздывает, живёт по внутреннему расписанию, делает всё вовремя;
стрессоустойчивость: в критических ситуациях ведёт себя размеренно, разумно, хладнокровно;

Однако Габен подвержен частым перепадам настроения, которые очень влияют на его поведение и отношение к окружающим. Если оно плохое, лучше от Габена держаться подальше, а иначе он испортит его и всем остальным:

скептичность: очень критичен в своих суждениях, любит подшучивать над другими;
равнодушие: не показывает на людях свои истинные чувства;
скрытность: очень впечатлителен, но всё держит в себе;
сухость в общении: не терпит фамильярности, даже с близкими людьми часто держит дистанцию;
некоторая лень: не будет браться за работу, которую считает бесцельной, и не будет работать в плохом настроении;
не воспринимает приказы, так что Габена лучше просить.

Вот как то так. Я не уверена, что вообще стоит это принимать в серьез и ограничиватся рамками аквариума, но в принципе, эти черты мне присущны, по этому отрицать и говорить, что "соционика лжепсихолгия" я не хочу.

---

Вчера я гуляла с девочкой.

Давно такого не было. Наверное, последний раз, когда я проводила время с девочкой, был год-два назад.

Было гораздо проще и легче чем с парнями. Так как она натуралка, и как бы не нужно особо парится о впечатлении.

Я была спокойна, и достаточно расслабленна.

Мы разговаривали о всяком, гуляли, и в таком темпе дошли до почтовой.

Смотрели на танцующих людей, и тут я в толпе вижу знакомый, любимый образ.

Женя. Его я наверное узнаю среди всех и всегда.

Это меня так потрясло, я не видела его где то год, он отпустил волосы и носил маленький хвостик.

Но он остался тем же Женей.

Тем же мальчиком, в которого я была безответно влюблена года два, во времена работы с ним.

Эта невзаимность меня воодушевляла, и насыщала хорошей енергией.

Каждое утро начиналось с обнимашек с ним, и я понимала ради чего вообще встаю по утрам.

Он из тех людей, от которых мне не нужно было взаимности.

По жизненным стремлениям мы совершенно разные. Но мне нравилось наблюдать за ним.

Тогда я рисовала открытки для соцсетей под его кураторством, рисовала вдохновленно.

Это был приятный период моей жизни. Он всегда навевает на меня лирическое настроение.

Вчера я его увидела, и меня вновь настигло это лиричное состояние.

Он тот же мальчик...Мне стало приятно и тепло.

С ним была девушка, которая постоянно пыталась на нем повиснуть, прикоснутся.

Но я никогда к нему не чувствовала ревности, тем более сейчас.

Эта встреча была прекрасным дополнением вечера.