Иногда я ловлю себя на мысли "бж я кажется мазохист".
Ну а как себя еще назвать, когда вчера я смешала три алкоголя и играла с парнями в гта до четырех ночи?
Как еще назвать себя, когда поставила будильник на 6, потом успешно его выключила и спала до 8.
Как еще назвать себя, когда проснулась в 8 и начала собираться на работу, хотя вчера говорила тем же пацанам что "да черт с ним, я завтра останусь дома".
Ага, однозначно.
А еще все 8 дней моих выходных, каждую ночь, мне снилась работа, причем в разных ее интерпретациях...
Все знакомые говорят что мне надо отдохнуть, но блин, как это отдыхать? На отдых нужны деньги, что бы куда то уехать и уйти на дно...
Но сейчас мне надо курсы английского, надо лечить зубы брату и миллион других, более приоритетных вещей.

А еще чертовы посылки с алика, которые я заказала еще в ноябре, я надеялась что они чудесным образом придут к новому году, и это будут подарки!
Но нет, они вообще где-то потерялись, где то в чертовой вселенной таможни или почты.
Мне хочется биться головой об стол. Я просто задолбалась ждать, хочу уже просто открыть спор и вернуть эти чертовы 30 баксов. Бльооо горит

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Вчера решила лечь пораньше, точнее как, мне очень захотелось спать и вот лежу, глажу котика и понимаю что что-то не так, сердце начинает заходится, бросает в жар, руки трясуться, голова кружится. Ну привет паническая атака.

Еще час пыталась прийти в себя, заснуть получилось только к часу ночи...

Не знаю какого фига меня навестила ПА, я с ней давно не виделась и еще бы сто лет не виделась.

Очень устала на работе, очень. Просто не могу заставить себя просыпаться в 6 утра, что бы пораньше быть на работе, просыпаюсь к 8 и там кое как собираюсь себя по кускам, опаздываю на работу, и сижу пол дня зеваю так, будто не спала три дня.

Погода еще в городе отвратная, моросит противный дождь, везде серо и никакого новогоднего настроения нету, жуткий дисонанс, когда в торговых центрах все о рождестве, а на улице противный ноябрь...

Все еще не знаю как буду встречать НГ, судя по всему мы тупо с соседями встретим.

Подарки опаздывают по доставке, все бесит, мой долгожданный подарок вообще где-то потерялся.

Хочется бить головой об стол, как же это надоело.

@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я понимала что хочу написать об этом, но без той истеричности которая сопровождала меня.
Тут не подобрать слов, тут не написать раскрыто и красиво. Это пишешь как рубишь.

—«Моя мама умерла 28 сентября.»

Это жизненный факт.
Это потеря самого близкого человека в моей жизни.
Это пустота внутри после пережитых формальностей связанных с похоронами.
Мои отношения с мамой строились всегда на доверии и общении.
Она пережила мой долбанутый переходной возраст и не потеряла нить доверия, не психанула и не забила какой бы я не была дрянью тогда и как бы я выражалась насчет семьи.
Она всегда была мне больше чем родитель. Она была мне подругой с которой мне было всегда что обсудить и мы могли понимать друг друга, быть на одной волне.
Она берегла меня и моего брата всегда, но вот только не берегла себя. И все силы которые мы могли прикладывать к ее выздоровлению мы прикладывали...но она устала и рано сдалась.

Ей был 51 год.
Сейчас я смотрю на женщин примерно этого возраста и не понимаю, как так рано...
Это никогда не отпустит меня, единственно что я могу сейчас сделать это отвлекаться, заниматься своими делами и продолжать жить.
Пол года назад, размышляя о том что "а если моя мама умрет" и допускала мысли что я покончу с собой.
Но постфактум я поняла что теперь мне надо думать не только о себе но и о брате, надо набираться сил и развиваться дальше.

Мир делится на две части. С одной стороны ты должен жить, ходить на работу, путешествовать, развиваться.
С другой ты готов в любую минуту расплакаться и скрутиться на асфальте в луже собственных слез.
Но...слезы ее не вернут.
А мое сердце не каменное и мне придется жить с этим и беречь себя и брата, во избежания повтора истории.

Мам, я буду всегда любить тебя.

---

В какой момент моя жизнь из "более менее" превратилась в это?

Почему мне до сих пор кажется все страшным сном, который был у меня лет в 14, будто мама умирает от того, что у нее ноги разрываются от тромбов...

Я вчера вечером рыдала настолько много, что проснулась сегодня с жутко опухшими глазами, и они до сих пор пекут...

Хожу на работу практически на автомате, и так проблем хватает, если еще уволят, то не будет денег на лечение.

Вчера ее положили в реанимационное, но она начала истериковать что бы ее переложили в более живое отделение, потому что ее это угнетает. Сегодня перевели в кардиологию, немного успокоилась.

На этой же почве у нее начала ехать крыша, вчера вечером пыталась ее успокоить, так она начала нести бред что ее все бросили и вообще я не дочь а говно, уехала жить отдельно и изза этого все началось, жесть.

Вспомнила бабушку...но одно дело когда бабушке 89 лет и у нее альцгеймер, другое дело это 54 года.

Сказать что я чувствую себя сиротой, ничего не сказать. От меня отказался биологический отец еще до моего рождения, и вот сейчас мама обвиняет меня во всем и говорит что я хочу ее угробить...

Мне очень хочется уехать отсюда, бросить все и уехать к морю, в горы, да куда нибудь в природу, что бы быть там одной и созерцать ночью звезды.

Но нет, не сейчас не завтра и не через год...

Откуда брать силы - без понятия, мысли спутаны, сон убитый, нервы в решето.

Решила переписываться только с Даней, во избежание срывов. Мы хоть понимаем ситуацию трезво...

Ситуация сплотила нас с отчимом, но это никак не дарует ему прощение за прошлое. Ведь это прошлое наложило свой след на то, что происходит сейчас с мамой.

Я знаю что нужно собраться, нырнуть в работу, держать руку на пульсе и ждать...время все покажет.

Я как лист, упавший в реку...в реку своих слез, плыву по течению.

@темы: Хмурые дни

---

Вчера я приехала домой к родителям, во-первых что бы маму учидеть, во-вторых что бы сегодня утром пойти сдать тоже анализы, ради интереса.

Как же все изменилось...в квартире бардак, на хозяйстве отец с братом, мама лежачая. Сегодня ее положат на стационар, будут уже под присмотром лечить.

Надеюсь это ее спасет.

Вчера я не смогла долго с ней сидеть, ушла в свою комнату. Это состояние когда нужно быть сильной и не показывать соплей, что бы не расстраивать ее, но все равно и так понятно что это не легко...

Я все думаю о том, сможет ли она стать на ноги и ходить как раньше...и очень надеюсь на это...

@темы: Хмурые дни

---

Сегодня проснулась по будильнику и первой мыслью было "та ну нахуй, не пойду никуда" задремала, но потом очнулась и начала плакать, не могу даже описать изза чего, просто очень хотелось отдохнуть, я как то морально истощена, хочется дома посидеть неделю, не выходя. Очень хочется изолироваться от внешнего мира. Точнее как, хочется сидеть играть в сворд и общаться максимум с теми кто там играет, просто провалится в игру что бы не было мыслей темных...

Я думала не идти сегодня на работу, но вспомнила что меня будут отчитывать за прогул и тем более один день отдыха уже не поможет.

К маме все же пришел врач знакомый и сказал такую "замечательную" вещь, мол, душечка, вы конечно поздновато дернулись, у вас гангрена на ногах, но попробуем спасти конечно...

Я не могу осознать это. Не хочу верить в это...

Мне кажется это все страшным сном.

Ее мама тихо умирала от онкологии, а она тихо умирает от гангрены и лимфостаза...у меня в голове это не укладывается, не хочется.

Я не знаю какие у нее шансы. И не могу не думать об этом. Это угнетает меня и съедает изнутри.

@темы: Хмурые дни

---

Вот что-что, а бессонница меня не тревожит. На самом деле лучше бы была бессонница, а не те сны, что мне сняться...

Я постоянно хочу спать, даже выпив четыре чашки кофе, пять...только давление прыгает, голова болит и кровь из носа...а спать хочется так же.

Во сне все же лучше чем в жизни.

Иногда там бабушка жива, мама ходит и не болеет...

А иногда, как сегодня, например, снился бывший, после которого все пошло кругом. Каким то образом он поселился по соседству с нами, и водил какую то девочку очень похожую на меня. А я делала вид что не замечаю его, всегда проходила мимо них когда мы пересекались, но его было очень много, каждый отрезок сна он где то появлялся.

Скорее всего, это из-за того, что я вчера изучала все пнд в нашем городе и оказалось что один из них находился прямо в его доме, меня передернуло.

Если бы не работа, то я бы не просыпалась минимум 12 часов...впрочем, этим я занимаюсь на выходных.

На работе все очень тошно, я не могу заниматься своими задачами, я не соображаю ничего, я даже не хочу делать то, что изначально любила.

Боюсь я перегорела, моя работа творческая но связана с анализом и разработкой, и на данный момент та задача, которая на мне висит для меня будто слепое пятно, я читаю это ТЗ и ничего не соображаю, это вызывает дополнительный стресс...

Отпуск сейчас тоже не взять, потому что эта задача довольно приоритетная, и никто не даст мне неделю упасть в пропасть...

Остается пить кофе, ставить спички в глаза, и насиловать свой мозг на наличие идей.

@темы: Хмурые дни

---

Пишу я сюда видимо в накаты депрессии, когда уже не то что размышлять не могу об этом, а даже думать не хочу а хочу просто исписаться.

Я оказалась в замкнутом кругу, замкнутый круг состоит из плохого самочувствия мамы, папиных "вьетнамов", долгов Л. и моего недовольства работой...

Еще год назад я размышляла о том, что если не сложится с Л. то я вернусь к родителям и все будет как прежде, не больше не меньше...

Сейчас с каждым месяцем я понимаю лишь то, что маме все хуже, когда я приезжаю к ней, мне больно на нее смотреть, болезнь под названием лимфостаз просто уничтожает ее...и лекарства помогают в очень малой части.

Мама уже не ходит практически, ее максимум это ванная и кухня недолго. Остальное время лежит, спит...у нее тоже на этой почве депрессия, она спит сутками...

И складывается так, что вернувшись к ним сейчас, я столкнусь с ежедневной болью мамы...я просто не выдержу...

Я часто плачу, от бессилия и осознания что никакие деньги уже не помогут маме ходить и жить как раньше, она тухнет с каждым днем.

С тяжелого по финансам детства я мечтала что как только будет возможность я устроюсь на работу и буду помогать родителям, первых 5 лет работы все складывалось более менее, это были живые годы, я гуляла, влюблялась, испытывала разные эмоции, все было впервые.

Потом я стала двигаться по инерции, поломанная после неудачных отношений, лечение от анорексии и глубокой депрессии, и будто потеряла свой облик и стала тихой, с пустым взглядом, грустной улыбкой и только иногда могу надевать маску активной, жизнерадостной и то ради того, что бы меня взяли на работу или что бы знакомится с людьми...

Если поначалу это касалось только моего состояния, моих внутренних переживаний, то начиная с лета 2018 года эта чума начала переростать и на мою семью...

У мамы защемило седалищный нерв и она месяц не могла встать с кровати без обезболивающих, на этой почве она начала пить каждую неделю, оправдываясь что так ей легче. Споры приводили к истерикам...Но все равно были еще какие то просветы, когда она расхаживалась мы ходили по магазинам, но недолго, потом опять боль и она была лежачей.

Осенью умирает бабушка, это надламывает меня, я оправляюсь до сих пор, мне кажется это не отпустит меня никогда.

На почве накатанной депрессии я считаю что отношения с Л. сплошная ошибка, не расстаюсь с ним, а просто на время переезжаю к родителям, в этот период думаю, размышляю, анализирую.

В январе умирает кошка которая была дорога мне, и я снова падаю в черную мглу, не вижу смысла жить...

Маме начинает плохеть, если седалищный начал проходить, то ноги начали странно пухнуть...

К врачу она отказывается идти и продолжает пить.

Папа начинает активно упарываться планом. Становится агрессивным когда нет травы....

Я прибегаю к антидепрессантам, ищу спасение в гребанных таблетках.

Бросаю их так же быстро, они не делали мне легче, они глушили меня как транки. Решила что пусть лежит в сумке, на всякий случай, если будут панические...

Потом все же возвращаюсь к Л, узнаю некоторые скрытые факты обо мне по его мнению. Но в этом состоянии я уже не знаю куда метаться...

Наступает весна, мы проводим неделю в Египте, и казалось бы вот оно счастье, но неделя заканчивается, и я прощаясь с морем и солнцем возвращаюсь в холодный Киев...

Там на меня наваливаются новости от мамы что у нее все пухнет и болит, в конце концов узнаем что у нее лимфостаз...

Она перестала от страха пить, стала пытаться лечится....

Но появилась другая проблема, она не может нормально читать, не знаю с чем это связано, но когда я ей пишу раскрытые короткие истории - она их не понимает, совершенно глупые вопросы задает, приходится разжевывать как ребенку, с ней только по телефону говорить теперь можно. Боюсь что с головой начались проблемы...

Папа ловит Вьетнам, неадекватные срывы, постоянные ссоры и ругни на ровном месте, а потом так же затихает до следующего "ебанные гуки"...

И вот моя ситуация сейчас, я живу с Л., несчастна с ним, и домой нет варианта вернуться, потому что там дурдом, и я не вытяну это все.

Я оказалась в такой жести, что хочется просто умереть, мне кажется я скоро потеряю маму, это очень плохой год...

@темы: Хмурые дни

---

Я каждый год, перед исполнением дня рождения ищу для себя записи перед днем х...
И чем старше, тем меньше я пишу.
Это грустно, писать неочем, с каждым годом на моей жизни все больше растет слой пыли.

Да, за этот год я переехала к Л. и мы тут живем, живем как то так, сяк, явно не душа в душу, я вечно мучаюсь в сомнениях:
-Мать алкоголик, папа укуриш, работаю ради них.
-Л. пьет частенько, зарабатывает меньше меня, но не напрягает меня финансами.
Ну и чем дальше, тем больше мне не хочется жить...

Чем дальше чем больше я думаю что попала в жуткую жизнь при рождении...

Да, вот мой день рождения...
За этот год могу только вспомнить потерю бабушки, с которой я пережила наверное самые счастливые периоды в моей жизни в детстве, юности, проводя время с ней на даче...

@темы: Во Франции ностальгии нет. Только хандра!, Расслабься - стресса хватит на всех.

---

Я уже неделю принимаю антидепрессанты, а в субботу вернулась жить к Леше после разговора...

Разговор был не особо результативным, но мне надоело слушать его вечные недовольства тем, что я уехала, да и вообще...

Был вечер, когда он пошел в магазин, а я решила ради интереса заглянуть в его телеграм, да, это конечно ребячество, но то что я там нашла, меня сбило с толку.

Это диалог, с некой девушкой, с 7 января. Я тогда уже уехала. Девушка сама ему написала, с какого то чата автомобильного, и общались они до 22 числа, как я поняла..

В диалоге он упоминал меня в разговоре про отношения, но как...

"Малолетняя, эмоционально нестабильная, мама пьет, папа укуриш, она всех их держит на себе"

А эта девушка и рада поддакивать ему, что "зачем тебе малолетка"...

Половина диалогов явно удалена, потому что фразы какие то будто не оконченные были...

И он ее приглашал побухать...

Но вроде все было последний раз 22 числа, и после ничего.

И тут я оказалась в странной ситуации, когда я знаю что он думает обо мне на самом деле, и не понимаю почему тогда он так настаивал что бы возвращалась.

Я ничего не понимаю.

Если бы не АД, я бы наверное сума сошла...

Тошнит теперь от него, какой он двуличный, противно.

@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

---

#challenge10years

Думала ли я в 15 лет, что в 25 начну пить антидепрессанты?

Вряд ли. Я думала что в 25 буду счастливая любимая девушка без проблем в голове.

@темы: Момент из жизни

---

Что ж, всегда были интересны подобные фактомобы.

Мое имя.
Я очень ревнива к своему имени, если где то в обществе, компании с которой я общаюсь образуется еще одна Вика - я начинаю ее игнорить открыто, это конечно не хорошо, но я хочу быть единственной хотя бы по имени. Когда я родилась, было мало Викторий, я чувствовала себя девочкой с редким именем. А потом пошло поехало, в каждом дворе мама зовет свою Вику с площадки. Оно мне слишком нравится, что бы я его делила с кем то.
Иногда даже хотелось что бы меня звали как то иначе, что бы уж точно процент этого имени был мал, например Лиля, но менять имя я не хочу.

Ложь.

Не умею врать, точнее я могу ввести в заблуждение в любой момент, эмоции позволяют, могу заставить поверить в какой то момент в такую странную дичь, но вот это на уровне не касаемо моей жизни и не долго, я быстро сдаюсь играть, потому что мне скучно становиться.

Чудесное спасение.

Ох...ну таким я могу назвать несколько моментов. Когда я упала с четырех-метровой высоты, будучи ребенком 8 лет - это было странно, я свалилась с лестницы на спортивной площадке, упала на мелкую гальку спиной и не могла говорить несколько минут. Мама в это время была в нескольких метрах от меня, и я не могла ее позвать, паника началась через мгновение, когда она обернулась и увидела меня лежащую и хватающую воздух ртом.
Тогда я отделалась ушибом пятки и все...
Второй случай, когда я пошла ко дну:
Мне было лет 13, меня брат взял на озеро, там была тарзанка, и конечно же все прыгали с нее в воду и я тоже решила.
Сначала это было весело-прикольно, а потом в какой то момент я отвлеклась и полетела не правильно в воду, не помню уже как, но меня затянуло на дно. Глубина была большой для меня, я помню мгновение, когда ударилась спиной о воду, тело перестало слушаться и я начала падать на дно, у меня оставалась мало воздуха, а я все еще шла на дно, в следующий момент я прикоснулась рукой к песку...открыла глаза и все будто остановилось, я не слышала шума, я чувствовала холодную воду вокруг себя, не могла шевелиться и мысленно просила о спасении, мне показалось я пробыла под водой пять минут, но это было гораздо меньше и я начала всплывать, меня начало тянуть наверх...Когда я вылезла на берег, побежала к брату, пыталась описать что произошло, но он сказал "сорян, не заметил".

Выпечка

С выпечкой у меня избирательные отношения, я люблю мамины свежие кексы, но не люблю торты измазанные кремом, помадкой и всем таким. Люблю простую выпечку, будь то просто слоеные конвертики. Но без увлечения, под настроение...

Полиция, нарушение закона.

Сама полиция меня никогда не задерживала. Но у меня всегда происходили приключения с охраной стратегических объектов и недостроенных домов. До 22 лет я любила лазить на высотки, и это были охраняемые объекты, чаще конечно мы с компанией вели себя аккуратно и не попадались, но однажды мы с подругой полезли на одну недостроенную свечку на 34 этажа, добрались до верха, пофоткали, потом стали спускаться вниз, и там возле выхода нас встретила охрана. Кроме моей необъятной импульсивности в те года я обладала бездонным запасом слез и страха, когда нам сделали выговор о том, что сейчас поедем в отделение - я разрыдалась. Подруга была более собранная и вела себя отморожено и немного грубо, в конце концов эти два юнца-охранника, разобрав что ревущая девочка в юбочке и девочка в розовых джинсах не более чем просто искательницы приключений и отпустили нас.
Второй случай случился в другом городе, бывший решил показать мне ровненскую аэс, которая считается стратегическим объектом, который нельзя фотографировать, но кого это останавливало, и я не прикрыто начала фоткать эти огромные трубы вблизи, что было нарушением закона. На первый взгляд нигде не было камер, но как же я ошибалась. Через пару минут к нам подъехал бобик с черными номерами и оттуда вышло два парня с автоматами и дядька черномор...
Это были майские праздники, самые наверное запоминающиеся в моей жизни.
Но обошлось все без особых проблем, они зарегистрировали факт фотографий, мы написали заявление что каемся, удалили фотки сделанные ближе чем один км и нас отпустили...

запись создана: 21.01.2019 в 14:06

---

Вчера пришлось прибегнуть к волшебной таблетке, под названием лирика.

Популярный препарат при психических расстройствах, их прописывают курсом, но они вызывают страшное привыкание, с ломками. По этому пью я одну таблетку в крайних случаях, как вчера.

Я пришла домой, а в коридоре не стоит ее миска, нет лотка...Я разревелась и начала задыхаться, да и весь день до этого была просто подавлена.

Лирика через пол часа развеяла смуту, негативные мысли и общее состояние головы.

Но нельзя же постоянно на ней сидеть.

Я решилась на антидепрессанты. Сама я уже не могу справляться с собой. Психолог не помог мне толком...

Взяла самый доступный и популярный - флу.

Мама его уже употребляет, и ей нормально пока.

В общем выпила утром одну таблетку...и жизнь преобразилась.

Я хоть умереть не хочу, да и энергии прибавилось, мозг заработал.

Да, конечно хреново что все равно докатилась до таблеток, но если это мне помогает, то что поделать.

---

Слишком много смертей на квадратный метр.

На этот раз ушла кошка, Маня. Ей было 10!

Я не вывожу. Мне плохо.

Пока ехала на работу думала о том, что лучше бы меня сбила насмерть машина, хотела зацепить бомжей что бы они меня избили до смерти.

Мы все умрем. Нет смысла жить. Все умрут, вокруг все умирают.

В нашем подъезде за последний месяц умерло 4 человека. Вот вчера я видела как соседская бабушка спускается по лестнице, а на следующий день соседи сообщают что она уже все.

Нас случайно создали, всех людей случайно создали, мы умираем, нет смысла жить мы все равно умрем. Мы просто умираем, медленно или быстро.

Вокруг ходят живые мертвецы, какой смысл что либо делать.

Моя жизнь она будет чем дальше тем бесполезнее.

Меня не возьмут замуж, я не заведу детей.

У меня умрет однажды мама, самый родной человек. И все, и у меня останется только брат, который я думаю к тому времени будет взрослый.

Я выпилюсь когда мама умрет, мой смысл жизни будет потерян. Я просто живу ради того, что бы она могла покупать лекарства и поддерживать жизнь.

А дальше мне ничего не надо будет. У меня наступит мрак.

Он уже наступает мне на пятки, слишком много смертей близких людей и животных...

Я не могу это пережить. Я не могу. Все ниочем, я сума схожу.

Все смертно, все ужасно смертно. Какой смысл, где...

@темы: Момент из жизни

---

Очень скучаю по нашим котикам, может решусь отвлечься от игры, и поехать к нему на вечерок, развеяться, потискать котят, а потом домой.

Как это было в начале отношений. Я все еще не очень хочу возвращаться, пока все идет своим чередом и меня устраивает.

Он правда грустный и обиженный, но я уже объяснила свою позицию, надеюсь он придет к тому, что начнет ее уважать.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Расслабься - стресса хватит на всех.

---

Я вышла на работу спустя 2 недели отпуска.

Все как обычно, ничего не поменялось, я все так же не очень вписываюсь в коллектив.

Впервые за долгое время ехала на работу как раньше, час на двух транспортах.

Не страшно, это не страшно, бодрит, лучше уж из дома ехать час, чем из квартиры Л. ехать 20 минут.

Как нибудь можно все пережить...

Начала играть снова сутками, точнее на сколько хватит сил, что бы нырнуть в это, погрузиться, как было 4 года назад...

Да и веселее, с новыми людьми шутки шутить и бегать по данджам.

Л. подарил духи, да, мои любимые, которые закончились недавно, но я его не просила...

Я хотела как раз подбирать новые духи, эти мне приелись, как это всегда бывает у меня в жизни...

Но ладно, пусть будет так, полежит в ящике.

Не собираюсь возвращаться к Л., мы ходим в кино, ездим к его родителям на рождество, общаемся умерено

И меня это устраивает на данный момент. Большего не хочется.

Он меня об этом даже не спрашивает, значит все нормально, мне комфортно.

Поеду может с мамой по магазинам после зп, если ей станет лучше...давно не покупала ничего нового, хочу добавить тряпок новых, надо развеяться.

Надо купить новый шампунь и бальзам, надо поухаживать за собой...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Расслабься - стресса хватит на всех.

---

Жизнь с ним не доставляла удовольствия. Этому человеку 34 года и он в начале отношений был более обходительный и учтивый, мы не жили вместе, и я не ныряла в это болото.
Но однажды я в это нырнула, и поняла что жизнь с ним, это не так радужно, как мне казалось.
Начались постоянные попойки, вытащить человека из дома практически не возможно, а я хочу путешествовать...
Попойки однажды перешли на новый уровень, начали приходить его друзья. Они играли, а я сидела в стороне, понемногу пила а потом уходила спать...

Поначалу я убирала, ходила за продуктами, мыла все вокруг, но в какой то момент меня это начало напрягать, убирала я одна, от него не было помощи. Он мог только поехать, взять алкоголь и закусь.
А выходные проходили в попойках и чаще всего с больной головой...
С ним мы планировали поехать осенью во львов, но денег у него не нашлось тогда, и мы смогли поехать только на рождество, и это при учете того, что я могла ему деньги отдать, но он отказался...
С ним да, не было ревности, вряд ли какая шикарная девушка влюбится в его огромный живот и лень...

За то сколько мне раз хотелось уже изменять, потому что я не хочу его, он противен в сексе.
Противен еще тем, что нет прилюдии, нет романтики, человек просто берет и фигачит меня, а меня это не возбуждает и приносит боль.
А еще мне страшно, что я залечу от него, и в моей жизни появится еще одна проблема.
Разговоры о том, что надо бы меньше пить, перестать есть вредную пищу действовали максимум три дня.

Разговоры о том, что надо бы пойти в спортзал, закончились тем, что я сама взяла абонимент, но толком не отходила...мне хотелось что бы он тоже подключился, но нет.
Этот год убил мой организм, мне морально плохо, я стала в х10 нервнее. Я потусклела.
И сейчас, уехав от него домой, где чисто, хоть и нет ремонта, где есть нормальная еда, где не надо пить через день и не хочется, я понимаю что больно, да, непонятно, да...но это надо пережить...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

---

Я уехала от него.

Вот так начался мой новый год.
Уехала вроде как до числа 8...
Но это могут быть тех самых 4 дня, за которые я решу что больше не хочу быть с ним.
Как было с В.

В. мне снился сегодня, будто позвал меня в какой то притон, и прибежала, он выглядел ужасно, наркотики, алкоголь...все было очень странно

Бж, какой дурацкое начало года.

Мне кажется уже, что в моей жизни больше не будет счастья...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

---

"Если тебе все ще не понятно, что нужно кое-что менять - то вот тебе фонтан из носа"

Примерно так наверное мое тело говорит, перед тем как пусть кровь из носа.

Голова просто никакая, сплю плохо, по два часа за ночь...такое себе достижение

С каждым днем все хуже и хуже, все сложнее...

Все больше я понимаю, в какие же отношения я влипла и что я делаю с собой...

Я потухла, посерела, мне грустно и каждый день похож на какую то каторгу.

И мне надо что-то решать, что-то делать, иначе я сдохну...пока я не хочу сдаваться, но сил нет.

Из-за этого пиздеца нервного я плохо соображаю, и не могу принять советы по улучшению, но блять...

Я так устала.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни