вторник, 18 декабря 2018
11:19

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Настигла бессонница, в который раз я спала 2 часа за ночь, и то от бессилия.
Вчера меня грызли мысли о том, что я делаю ошибку, все что я сделала уже - сплошная ошибка.
Мне кажется ошибка то, что я связалась с Л. Что переехала к нему, что перевезла комп. Меня все это очень напрягает. Сейчас мы не играем вместе, мы сидим в одной комнате вечером и играем каждый в свои игры, это навевает скуку, и мне кажется что отношения уже исчерпали себя, мне уже с ним не интересно...

Вот, как обычно, я с тяжелой грудью осознаю, что мне скучно с ним, и что мне надоели эти отношения.
С другой стороны, возвращаться в родительское гнездо я не очень хочу, пока мы отдельно живем, у меня как то больше пространства, хотя это пространство меня не греет.
Меня раздражают тупые котята, я боюсь каждый раз что они повесятся на гирлянде, что разобьют тарелки на которых висит эта гирлянда, я боюсь что не переживу этого. У меня постоянно нервные срывы когда они начинают цепляться к гирлянде. Я не знаю как расслабиться.

Со следующей недели у меня отпуск, 23 мы уезжаем на несколько дней, и я страшно боюсь что они таки удушаться этой гирляндой играясь...Сосед будет к ним заходить, но я страшно боюсь...

Мы уезжаем во львов, наша вторая совместная поездка, и мы будем только вдвоем, я так боюсь налажать, что что-то пойдет не так, я ужасно нервничаю. Мне умереть хочется, что бы перестать все это прокручивать в голове...


@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

URL
четверг, 06 декабря 2018
16:15

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Статья 6. Несколько причин любить себя.
Все ведь влюблены в себя?!

Привет, я не была здесь пол месяца, в общем ничего нового, кроме, допустим того что я пошла к психологу, и с ней мы то и работаем над этим вопросом...
Пока не осознаю. Я могу сказать что угодно и как угодно о любви к себе, но это буду говорить не себе, а эфирной личности, которая не я.


@темы: флешмоб, личное дело

URL
понедельник, 19 ноября 2018
15:08

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Бабушка мучалась 10 дней. Сейчас она уже отправилась в путешествие в лучший мир.
Она...многое пережила. Ребенок войны, она часто рассказывала как они спасались, выкручивались, выживали в тяжелые времена.

В детстве, до лет 15 я проводила каждый школьные каникулы на даче, вместе с дедушкой и бабушкой. Они заботились обо мне, я ругалась с ними, мирились, плакали, смеялись...3 месяца в год я жила на даче вместе с ними, нельзя сказать что я не знала ее. Она поднималась каждое утро, шла в маленький огородик и сапала, садила, потом шла отдыхать, готовила обед, а потом снова. Никто ее не заставлял, она получала от этого удовольствие. Огород не приносил больших плодов, но это было видимо ее любимое занятие.

Мне 9 лет, дедушка умирает от рака.
Он был очень близок, он очень меня любил, всегда игрался со мной, как бы не было ему плохо.

Мне 25 лет, бабушка умирает от старости.
Она была характерной, а я была упрямой, скучно никогда не было.

Мои годы проведенные на даче, наверное лучшее что со мной было в детстве.
Я их запомню такими:
Они сидят под раскинувшимся красивым дачным виноградом, за столом, на деревянных лавках, на столе сало, водка, черный хлеб и соль. Сидят и разговаривают о чем то насущем, кушают, отдыхают.
Надеюсь они найдутся там, и будут так же сидеть под виноградом на даче, теплым летним днем и отдыхать...


@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

URL
11:20

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Знаете, я могу слушать что угодно, но вот из реперов, по текстам и мотивам мне всегда нравился нойз, и его новый альбом просто великолепен по атмосфере...







@темы: Хмурые дни

URL
11:15

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Статья 5. Точка невозврата.
Вспомни людей, события и решения, которые тебя меняли на протяжении жизни.

Я скажу так, в моей жизни были три точки, от которых я не слабо хлебнула, они сделали мне больно, изменили меня и мне сложно жить с этим. Но, в принципе, я надеюсь мы с психологом это решим.
Не хочу сейчас вдаваться в подробности, но могу сказать, что положительных точек невозврата не было...


@темы: флешмоб, личное дело

URL
пятница, 09 ноября 2018
11:03

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Статья 4. Время, в котором ты бы хотел(а) жить?

Что, если было бы возможно родиться в средние века, в эпоху возрождения. Или тебе комфортно в этом времени?


Я бы хотела выбрать 16 век, тогда происходили интересные события в плане культуры и искусства, Маньеризм, Барокко - я бы вообще хотела пережить основание новых направлений в искусстве, во времена Шекспира, Да Винчи, Микеланджело. Это было бы прекрасно!

Я конечно упускаю моменты медицинской отсталости и антисанитарии, в этом наш век меня устраивает больше.

Но ведь Да Винчи!


@темы: личное дело, Флешмоб

URL
понедельник, 05 ноября 2018
13:12

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Статья 3. Несколько причин не любить себя.
Причин любить себя полно, а что насчет причин не любить?



Первая причина - это я вся.

В принципе на этом можно было и закончить пост, но нет же, нужно "несколько"...
Причин любить себя полно, ага, расскажите мне, что меня есть еще за что любить, на самом деле я однажды воспользовалась какой то "терапией", где нужно было разделить лист на две половины, на одной написать "мои хорошие качества" а на другой "мои негативные"...
Я с горем пополам набрала пять пунктов по "мои хорошие качества", щас даже не вспомню что я там писала.
Но за то прекрасно помню что было 20 пунктов в стороне негативных качеств, и наверное половину из них вспомню и сейчас.

-Я тряпка
-Не люблю когда мне уделяют мало внимания
-Истеричка без повода
-Всегда хожу с кислой миной, потому что мне сложно улыбаться всем подряд
-Инфантильная периодами.
-Я часто поддаюсь тоске, которая портит всем жизнь
-Я токсичная в обществе
-Глупая, очень глупая, я ничего не умею делать нормально, и меня ни к чему не тянет.
-Социофоб
-Некрасивая.

Список можно пополнять до бесконечности. Иногда мне кажется что во мне негативизм покоряет весь организм и я не могу функционировать нормально.

Нет причин любить себя, ни одной толковой.


@темы: флешмоб, личное дело

URL
четверг, 01 ноября 2018
11:55

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Статья 2. Новая жизнь
Какую жизнь ты считаешь для себя идеальной и как хотел(а) бы начать жить с этого дня?


Сейчас, в этом периоде жизни я бы назвала идеальной жизнь, в которой я отдыхаю.
Дом, где тепло, чисто и горит камин, где во дворе я бы выращивала овощи и фрукты, готовила когда есть желание, проводила время как хочется мне, независимо от мужика, работы, времени...
Если бы у меня была возможность, то с этого дня я оставила работу и уехала в дом далеко от города...
Устала от этого всего, ужасно.


@темы: флешмоб, личное дело

URL
вторник, 30 октября 2018
15:09

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Статья 1. Зачем писать?
Зачем тебе посты? Зачем подписчики? Что даёт тебе личный дневник?
«Зачем любить, зачем страдать, бери вискарь идем писать»
Давным давно я открыла для себя писанину в дневниках. Сначала мне подарили в лет 10 типичный бумажный дневничок с замочком (!!) и все это пришлось как раз на тот не сладкий период в моей семье, в котором моим делом было молча сидеть и делать уроки, наблюдая за пьяной мамой, орущим отцом, их драками и проливающейся кровью...
Тогда я и начала описывать эти события на разноцветных страницах этого небольшого бумажного друга с сердечком на обложке...
В те года я ездила на лето к бабушке на дачу, и чаще забывала дневник в городе, по этому на даче в ход шли разные тетрадки, половину которых я потеряла там же на даче, сколько моментных влюбленностей сохранили их страницы! Но все же чаще я писала о несправедливости мира ко мне, скажем так, опять же таки за неимением друзей, коим можно было бы рассказать переживания.

В лет 13 я открыла для себя беон, это был первый мой электронный дневник, и я не спешила раскрывать свои дебри жизни всем вокруг, по этому часть "позитивную" я оставляла на беоне, а грустную часть все продолжала ручкой описывать на бумаге.
Там я и получала первых своих подписчиков, комментарии, иногда мне писали в личку, и даже пару раз я заводила виртуальные романы (хихик) там же.
В какой то момент мне надоело доставать из заначки бумажный дневник и я пришла к тому, что если нормально описать все волнующее тебя в электронном виде, то ничего страшного не произойдет, не всегда же быть тебе "позитивной эмо-деффочкой"...

Посты для меня это некая терапия, я за все время поменяла множество сервисов для ведения дневника, и в каждом из "живых" есть частичка какого то пережитого мною периода жизни.

Однажды я оставила дневник на "саммербриз" буквально прошло пол года и он испарился, я не могла туда зайти. А там был очень сложный, важный период моей жизни, мое становление на ноги после школы, 17-19 лет. Это было ужасно обидно. Попытки писать администрации не увенчались успехом, у них то ли база сгорела, то ли что, но этот период остался лишь у меня в памяти...

Для меня важно писать, потому что через знаки, буквы, смайлики я помогаю себе разложить ситуацию по полочкам и сбросить лишний груз с сознания.

Подписчики в этом играю тоже важную роль, я не гонюсь за количеством, мне важнее что бы это были теплые люди, которые могут поддержать в комментариях, поделиться своей похожей историей и как они выбрались из того или иного состояния...

Вот как то так ребятки.


@темы: флешмоб, личное дело

URL
11:02

Флешмоб #4

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Флешмоб: ЛИЧНОЕ ДЕЛО


Открой нечто свежее

:heart: Велкам всех, кому будет интересно :heart:
 Шуршунчик.,  Любопытная лиса.,  Ясвет,  Василисище,  Ай Эм Глюк,  Urban knight,  Mikkimi,  Llwynog_asur

URL
вторник, 23 октября 2018
11:10

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
В молчании спасение.
Мне кажется, я должна была родится немой. Или, возможно, в прошлой жизни мне отрезали язык...
Все что вы скажете будет использовано против вас.

Тогда не проще ли молчать? Тем более, что все что бы я не сказала это или крик души, или переводится в юмор.
Со мной сложно дружить. Я на днях ревелась Л. что у меня нет друзей и мне скучно днями, мне и поговорить не с кем о своем, о женском...
Дома жила - с мамой сидела на кухне, не было и мысли о том, что мне скучно...
А сейчас я и не могу завести подруг, мне так в лом начинать новые отношения с этим неловким молчанием, и мыслями "а я не сказала лишнего?"...
Мои последние дружественные отношения с девочкой были года 4 назад, и закончилось все тем, что подруга хотела слепить меня своей копией, но мне надоело наблюдать и слушать ее вечные недовольства мной.

А еще мне быстро все надоедает...я в какой то момент могу замолчать и не говорить/писать/гулять, при том, что причина будет не в знакомом, а просто я устала "строить отношения"...

Я никогда не имела друзей и без понятия тем более, как сейчас заводят друзей...
Наверное исходя из общих интересов, но что делать, если моя жизнь скучна, я даже не могу вести дневник ни на какие другие темы кроме своих душевных переживаний?
Я настолько эгоцентрична, что моментами со стыдом ловлю себя на том, что не спросила мужика о его делах и успехах...
Это печально.


@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

URL
среда, 10 октября 2018
13:09

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Отлично, просто зашибись.
Вчера я готовила пиццу в микроволновке, получилось "терпимо" надо будет повторить что бы нормально получилось...
Но суть не в этом, я поставила стеклянную посудину с пиццей на плиту и перед сном забыла ее поставить в холодильник, вспомнила уже в кровати на пути ко сну, но решила не дергаться потому что и так сплю я плохо, мало, нервно.

Заснула.
Сниться мне что на кухне шум, я иду туда, а там котята залезли на плиту, начали есть эту пиццу и перевернули посудину, что та разбилась на полу.
Я начинаю плакать от накопленного, что готовить я не умею, все получается хреново, и тут еще котята перевернули все, падаю на колени, беру один из осколков и протыкаю себе руку, запястье, прям херачу, вижу цветные сны, по этому отчетливо помню как красная кровь хлестала и на полу уже лужа.
Вбегает Л. за ним почему то в квартире оказываются мои родители, мне плохо, я плачу, кричу, от этого на секунду очнулась от сна, но быстро заснула. Когда мне сняться такие насыщенные сны это страшно изматывает, они очень реалистичные, и по этому "что спал что не спал".
Снова вижу сон.
Я в больнице лежу в койке, трубочки, капельницы, рука перемотана до локтя почему то, ну ладно.
По законам мед сериалов родня стоит рядом с койкой, там же и врач, говорит что-то, но я не понимаю.
Вдруг все начинают склоняться ко мне и целовать лоб, со мной не говорят, стоят плачут.
Потом я понимаю что я в коме.
И тут будильник...

Мне так надоело проживать каждый этот гребанный одинаковый день, что уже во сне убиваю себя.
На мне висит апатия и необходимость работать через силу.
А я хочу лежать весь день в кровати и ничего не делать.


@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

URL
вторник, 09 октября 2018
13:05

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.


Как прошли мои школьные годы. 11 лет...
Каждый день одно и тоже. И мамины ежедневные слова "не обращай внимания, игнорируй, они дураки" когда дочь приходила с синяками и разорванным портфелем и одеждой, потому что их не устраивало как я выгляжу. Мама зализывала мои раны, отпускала снова в школу, иногда приходила в школу вместе со мной и разбиралась с теми, кто мня избивал, они говорили "а это не мы, она сама упала с окна" и их родители тоже подтверждали, что медуза ваша дурочка с переулочка.
Разговоры с директором ни к чему не привели, меня начали игнорировать учителя, на всякий случай, вдруг я нажалуюсь маме и у них будут проблемы.
Я не пережила свой кризис идентификации и не стала осознанной личностью. Я стала метающейся душой в теле девочки.


@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

URL
12:45

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.

Иллюстрация всей моей жизни. Моих внутренних переживаний и того, с чем я пытаюсь бороться...


@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

URL
понедельник, 08 октября 2018
12:50

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.

Мы же взяли котят...
Изначально планировали брать рыжих, но карты легли не так как думалось, но и это хорошо.
У этих двух мама - черная вислоухая красавица. А папа, ну хз, судя по всему белый сиам какой то.
Брали мы с полной уверенностью что это мальчик и девочка, впрочем по фото видно,
что вислоухий похож на пацана.
Но не тут то было. Вчера в ветклинике нам сказали что это две барышни...бадумс
Л. был слегка шокирован, он надеялся что пацан будет ему отдушиной, грозным ебакой.
Да и привыкли мы уже его пацаном кликать, хоть имя все никак не могли подобрать, а теперь все стало ясно почему, впрочем.

Сегодня малышки на кровати спали, я переживала как бы Л. не раздавил их когда переворачивался, и постоянно просыпалась что бы подмять их сонные пушистые жопки к себе.
После прививки они были жутко сонные, а пушистичка ночью зализывала лапу прям старательно, я испугалась, может это реакция какая то, или может неудачно спрыгнула с доски, подвихнула...но вроде обошлось.

В пять утра я проснулась от двойного трактора на ухо, пригрела их и они сладко спали, а я уже не могла заснуть, так как проматывала свое поведение в последнее время.
У меня начался депрессивный период с агрессией.
Я становлюсь жутко вредная до тошноты и неконтролируемая, Л. еще со своей работой терпит поражения, так как деньги закончились, аванс не дают, он уже взял в долг и вот эта вся каша...
Я чувствую что не даю ему достаточной поддержки в его начинаниях, чувствую себя язвой кислотной.

Меня это все угнетает, и как замкнутый круг. Господи, когда же наладиться все...




URL
пятница, 28 сентября 2018
12:00

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Беспробудная тоска накрыла медузу.
Можно скинуть это на наступление осени, можно...но от этого не легче.
Тоскливо до тошноты, не есть не хочется, не пить. Алкоголь не приносит ничего кроме печальной головы с утра.
Спать, да, спать во спасенье от тоски. Во сне гуляю, созерцаю, во сне что-то происходит, какие то драмы, страхи, веселья...

А просыпаюсь по будильнику опять в понедельник. Собираю остатки себя и иду на работу.
Холодно...но нет страха, нет тревоги, желаний тоже нет. Я проживаю день что бы вернуться домой и снова уснуть.

Волосы сыпятся, кожа бледнеет. Мне кажется однажды я скукожусь и исчезну.
Плакать тоже нет порывов, наверное, начни я плакать, залью всю квартиру соленой водой.
Спасения нету, ужасная тоска, как черная мантия накрывает меня и нет утешения ни в чем.

Разум подсказывает что надо заняться чем то, окунуться в вязание, пойти в спортзал, снова начать плести фенечки что бы просто забить мозг хоть чем то другим. Просто пойти и делать, а там может и затянет.



@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

URL
вторник, 18 сентября 2018
13:35

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Странно все что происходит, мне сложно принять эту новую жизнь, у меня идет какое то отторжение, я не чувствую счастья, возвращаясь домой.
Не скажу, что живя у родителей я возвращалась домой и чувствовала счастье, но просто сейчас мне нужно запустить стирку/поубирать/приготовить что-то съедобное...

А я не хочу все это. Я хочу лечь или сесть за комп и ничего не делать вот этого. Я совершенно не приспособлена к таким мыслям и они меня угнетают.
Я до 24 лет жила огороженная от всего быта, просто ходила на работу и зарабатывала деньги, приходила домой где все уже было готово и я не парилась что нужно не забыть развесить белье.

Во мне периодами просыпается мой "отец" которому скучно так жить, ему нужна богема, театр, комедия и драма. Ему нужна новая компания, окружение которое его будет слушать, веселье и искусство.

Скучно. Безумно скучно и тоскливо...


@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

URL
понедельник, 17 сентября 2018
15:03

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Взяла три дня отпуска перед выходными, таким образом организовав себе 5 дней запоя отдыха, сразу пошла с мамой по магазинам, прикупила джинсов, потому что мои старые уже настолько растянулись, что было дико такое носить...
Даже звезды сложились и мы взяли таки мне телефон.
Но все это мне принесло радость только на момент, да и то, это была надобность а не просто "прогулялись по магазинам и спонтанно купили телефон" нихуя.
Мы три недели кроптели над всеми магазинами, высчитывали лучшую модель из доступных, изучали и сравнивали, и только потом уже решились.

Потом я каталась с Л. по его делам, потому что дома было скучно, вечером мы что-то выпивали, когда больше, когда меньше, когда не пили...

За эту неделю "отдыха" я просто скрутилась в баранку. Я потеряла себя, не факт что находила, но я перестала чувствовать себя.
Вчера к у нас была сходка чата, где Л. знатно напился, что не мог связать слов. Таким я его еще не видела и очень резко начала реагировать на все. Но он вел себя как дебил.
В общем я злая, не хочу с ним говорить, он там что-то кряхчет и потом засыпает, было 4 утра, мне надо было просыпаться уже через 4 часа на работу...как то справилась. Хотя очень не хотелось.

Он перед сном сказал что то в стиле "мне кажется я начал тебя терять", я промолчала, а про себя подумала "нельзя потерять то, чего нету..."

Меня нету.


@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

URL
четверг, 30 августа 2018
10:20

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.

Привет. Вот уже почти неделя как я приехала из Закарпатья, в котором провела веселых два дня.
Нас было 7 человек, все были настолько разные, что и без конфликтов не обходилось.
Но горы, реки и природа все это перекрывали. Было волшебно.

За несколько часов до выезда я успешно словила ПА, просто мало, мало двух дней...
По приезду в Киев в 7 утра я поняла что не могу пойти на работу, мне нужно поспать немного, потом заехать домой и вот это вот все...

Остались одни воспоминания...
Я уже не знаю как с этим бороться, если мне не помогло даже увидеть всю эту красоту...
Мне все так же тяжело, запутано и я не знаю куда себя деть.
Я все только усугубляю, пропускаю работу, мне уже даже С. делает замечания...надо теперь еще и насильно себя заставлять хоть на работу...
Мне нужно пару недель ничего не делать, что бы не переживать, что бы официально.
но пока я не вижу никаких выходов. Отпуск мне не дадут на две недели, да и уехать я никуда не смогу...

Все так запутано и грустно, что кажется что проще умереть. Мне надоело...


@темы: Момент из жизни, Солнечные дни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

URL
четверг, 23 августа 2018
10:32

Какая-то с тобой перемена... не то ты ещё похорошела, не то похудела, не то замуж тебе пора.
Обострилось принятие всего слишком близко к сердцу. Ужс.
Я все время думаю о том, что делаю что-то не так, думаю как лучше поставить ногу когда общаюсь, как повернуть голову. Я настолько завишу от того, что обо мне подумают другие, что просто вывожу себя...
Вчера был пикник в честь др брата Л. Там были его родители, подруга этого брата, ну и сам виновник торжества.
Я не смогла нормально погладить платье, и оно в юбке было помятым, будто я весь день сидела в коробке...я стала жутко нервничать из-за того, что не хорошо показывать не глаженое платье, что же подумают его родители...
Выпила кучу валерьянки, выпила капель зсп.

Час Х настал и вот я уже стою перед его родителями в этом платье, здороваюсь и понимаю что еле дышу.
Ну действие веществ началось, и я была уже более легче, все же.
В общем получилось и не накидаться и держаться "красиво".
Вечером мы уже приехали домой, и Л. мне рассказывает что его мама заметила что я была зажатая, скованная...
Занавес.

Я не могу спокойно и раскованно вести себя при новых "важных" людях, это происходит и на собеседованиях, и на свиданиях с новыми парнями...Это даже происходит в поездах и плацкартах, видели бы вы меня в метро, я не могу расслабиться и забить, мне параноидально кажется что я не правильно стою или где-то запачкалась...и вижу как на меня все смотрят и смеются...

При том, что такое у меня бывает периодами, иногда я расслабляюсь и более естественно выгляжу, но не могу запомнить мысли при этом состоянии, да и как то собрать и записать их не получается, потому что считаю что вот все, буду всегда такой...

Л. от меня в шоке, со всеми этими нервами и паранойями...


@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

URL