Не нахожу себе места.

Я пила с пятницы и до вечера субботы. В воскресенье я отдувалась от отравления алкоголем.

Я сгрызла себе все губы.

На работе не чувствую себя значимой, никому не нужная, не понятно что я делают там.

Страшно, обидно. Апатия, не хочу и не могу.

Устала...

Поеду к родителям, переночую, может восстановиться силы, но это не точно.

Я просто не могу уже, надоело все...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

---

Волосы сыпятся, кажется как никогда в жизни...за одну мойку я в руках держу кажется копну волосы...Это страшно вообще, я не понимаю что происходит и почему так.

Я уже сменила два шампуня и три бальзама, игралась с разными способами мойки...

Но я понимаю одно, что это чисто из-за стресса. При том, что стресс большой мог быть месяц назад, и только сейчас меня догнало...

Помню прекрасные времена, когда волосы были до лопаток и эта было такая копна кудрявых мягких волос, что когда я стриглась - плакали все.

А сейчас я усеиваю своими волосами все вокруг, даже не расчесываясь, просто повернула голову - 5-6 улетело...

Я понимаю, что типа 120 выпавших волосинок в день это нормально, но они у меня раньше же так не сыпались...

И это я их не укладываю, не выравниваю, я их помыла - и они сохнут естественным путем.

мало того что длина не растет, так еще и лысею. Это просто проклятие какое то.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Мама такая интересная, "ой а мы взяли сыр так он по 800грн, а мы взяли за 300, он такой-такой, и под вино и под фрукты и вообще, заедешь?"

В этот момент я почувствовала себя, будто принцесса, которая сбежала из замка, от элитарного общества, дорогого сыра, вина и отдыха.

Будто сбежала я к простолюдину, где все проще, меньше размах, и мама все никак не поймет, что же случилось, почему принцесса сбежала, и все пытается вернуть меня, заманить едой, даже.

Ох...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Решила, раз такая пьянка, внедрить диету в наше совместное проживание. Л. мальчик не маленький, и это слегка напрягает, но, судя по инстаграму разных фитнес-коучей и не такое спасали!
Да и я, на всех этих пьянках/чипсах/пивах поняла что разширяюсь.

Объявила ему что сажусь на диету, и если он хочет, то пусть присоединяется, он легко согласился, мы завели дневники питания и я попросила его все таки воздерживаться от сладкой воды и вредных перекусов.

Я буду рада если мне удастся его "похудеть" я то свое тело знаю, оно коварное, слабовольное и капризное. Впрочем, когда живешь отдельно от родителей то контролируешь сьеденое гоооораздо проще.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Зимой я спрашивала у ортофеи, когда же, когда можно будет снять эти железяки, которые я ношу пятый год...

Она мне утешительно сказала "ну возможно даже этим летом..."

Последний день лета, и в пн мне сделали мини-операцию, впилили обратно винтик в десну, который по весне с одной стороны расшатался, тогда она сказала "походи пока без одного, вроде нормально все..."

А теперь я пришла на плановый осмотр, без задней мысли, думаю, щас резиночки сменит и я пойду. И тут она "давай я гляну, тебе нужно будет пойти к хирургу, укол сделать" я слегка оторопела, спрашиваю зачем, и она говорит что надо винтик вставить...бля.

Ну по логике событий брекеты мне в этом году снимать не будут...

Да, у меня сложный случай был, неправильный прикус и зубы плясали восвояси, и поставила их только в 20 лет, когда смогла заработать самостоятельно на это)

Не то что бы они мне мешали жить, наоборот даже, когда я увлекалась интернет-знакомствами, и делала много себяшек, то спросом пользовались те, где я улыбаюсь во все 30 железяк

Даже слегка задалбивали эти комплименты "ой какие у тебя красивые брекеты, тебе так идут!" будто это навсегда, будто я с этим родилась.

Да-да, ни волосы, ни глаза...они делали комплименты моим брекетам!

А что уж говорить о таких случаях:

"Оо, тебе так хорошо в брекетах, никогда не целовался с девушкой в брекетах..." и тянется ко мне целоваться на первом свидании.

Иногда мне казалось, что даже не худшие варианты, которые целовали меня на третьем свидании просто хотели попробовать "как это, целовать девушку в брекетах"

А никак, в этом нет ничего особенного, ну чувствуется какая выпуклость дополнительная, и французские поцелуи пришлось отложить в дальний ящик, потому что когда эти "мастера по франции" цеплялись каким то образом за брекеты, это было не очень. Да и неудобно вообще.

Бывали и негативные случаи, когда на фотке я не видно было брекетов, и я прихожу на свидание, и тут "ого, у тебя брекеты..." с каким то разочарованием, и свидание быстро заканчивалось, потому что человек был напуган, что ли...

Да, в общем, с этими железками я уже столько пережила, страшное дело...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Я отвлекусь от своей личной жизни, и скопирую одну заметку Веры Мусаелян, она близка мне:

Как хорошо, что у нас нет кодекса по защите человека от самого себя и мы с вами можем безнаказанно творить с собой все, что угодно: от эмоционального унижения до физических лишений. БЕЗНАКАЗАННОСТЬ! Но если бы мы относились, например, к ребенку так, как к себе, я даже не уверена, что нас бы просто посадили...

*

- Мама, я хочу есть

- Сегодня ты есть не будешь.И завтра тоже. Есть вероятность, что и послезавтра.

- Хаха. Мам, ну я серьезно.

- И я серьезно. Сегодня без еды. Кофе. Хочешь кофе?

*

- Мам, мне тут понравилась одна девочка

- НЕ ЕШЬ ПРИ НЕЙ!

*

- Мам, спасиб за торт, очень вкусно!

- Ага, теперь пять кругов вокруг дома.БЫСТРО!

*

- Мам, что на завтрак?

- Ты вчера ел торт. Поэтому… сегодня без еды. Равновесие, понимаешь.

*

- Сынок, сегодня такое важное мероприятие... Поэтому ты сегодня есть не будешь. Ты лучше выглядишь, когда ты не ешь, и костюмчик лучше сидит.

*

- Ага. Проснулся. Господи, ну почему ты такой? Лицо вот это твое... Тело.. Ты не можешь быть другим? Если бы ты был другим, честное слово, я бы тебя так любила... Да все бы тебя любили. Вот ты нравишься той девочек в школе? Нет! А вот нравился бы, будь ты другим. Господи, ну что ты хнычешь теперь. Уйди с глаз моих.

*

- Мам, я знаю, что ты мне запрещала есть конфеты, но в общем, я взял одну.

-ТАК… Ну раз ты все равно, засранец, взял одну, то ЖРИ ТЕПЕРЬ ВСЕ! ВСЕ КОНФЕТЫ! А ЧЕ ТЕРЯТЬ? РАЗ ТЫ УЖЕ ВСЁ СДЕЛАЛ НЕ ТАК! ЕШЬ Я СКАЗАЛА! ПОТОМ НА МЕСЯЦ ЗАПРЕТ! А НУ ЖРИ!

*

- Мама, мне так нравится рисовать/писать/петь/заниматься спортом... ! Я становлюсь ну просто счастливым!

- Ты даже не представляешь, как сильно мне наплевать ,что там делает тебя счастливым.

*

- Мам, смотри, что я сделал! Это я сам!

- В этом мире каждый ребенок может сделать это лучше тебя... господи. и почему такой сын именно у меня...

*

- Мам! Смотри, как хорошо у меня получилось!

- И правда хорошо... случайно, наверно.

*

- Будешь шоколадку?

- Давай!

- ЧЕРТ! ТЫ ОПЯТЬ СЪЕЛ ШОКОЛАДКУ! ВОТ НА КОЙ ЧЕРТ ТЫ ЕЕ СЪЕЛ! НУ ЧТО ТЫ НЕ МОГ НЕ ЕСТЬ ЧТО ЛИ! НУ НАХРЕНА! НАХРЕНА!

*

- Будешь шоколадку?

- Нет

- Да ладно, чего ты.

- Ну ладно, давай.

- ЧЕРТ ВОТ ТЫ ОПЯТЬ! ОПЯТЬ! СВИНЬЯ!

*

- Будешь шоколадку?

- Нет.

- Ну вот смотрите, у моего мальчика вообще никакой тяги к сладкому. Вот прямо не хочет его есть и всё. Умница.

*

-Мам. Мне порой бывает так одиноко, и страшно, и больно. И я совсем потерян в этой жизни. И мне кажется, я не справляюсь, и что я хуже, чем остальные. И я даже боюсь начать какое-то дело, и боюсь быть собой, и мне иногда нужно просто поговорить об этом..

- Иди поешь.

@темы: Мысли других

---

Еще открытия, это обсуждения с мамой готовки через мессенджер. Не думала что когда то докачусь до этого.

Это я к тому, что за 25 лет дома я не подходила к плите больше чем "открыть крышку кастрюли и взять то что там приготовленно".

Мама как то никогда меня этим не напрягала.

А еще только что словила себя на мысли, что не против бы посидеть с мамой на кухне вина попить...

@темы: Момент из жизни, Солнечные дни, Давайте я поговорим

---

Что меня волнует в этой жизни сейчас?

Все до жути не привычно. В плане мы можем пробухать весь вечер пятницы до 6 утра, встретить "внезапно" рассвет на балконе, потом спать до трех часов дня, а потом проваляться весь день в непонятном состоянии в обнимку с минералкой, почти молча.

А потом надо же что-то приготовить поесть, это ведь не та жизнь, в которой ты приходишь в 4 часа ночи домой, а мама волнуется что я на своих тусовках только бухала и не закусывала...

Волнует то, что я не столь смелая когда трезвая, и многие моменты не могу обсуждать без выпивки. А таких вещей полно. Ну не бухать же все время. Да и он тоже такой же...наверное.

У меня сейчас все больше накрывает состояние апатии, когда я делаю что-то, а оно выходит из под контроля, я нервничаю и рушу ломаю все. Л. меня конечно успокаивает, но в эти моменты я настолько непреклонна, что кажется будто вот вот "та бля отстань от меня" и он отстанет, обидится и все.

Волнует то, что вроде и ем меньше, а поправляюсь все также, и даже сильнее наверное. Но ладно, это скорее связано с тем что меня щас догнали предыдущие выходные, когда к нам приехали гости и мы питались чипсами и запивали это пивом...Я надеюсь это нормализуется...

Волнует его вид деятельности, он человек вольный, и работает таксистом в убере, в этом никакой стабильности, тут надо кататься буквально с утра до вечера что бы нормально заработать на неделю...это жутко печально, аж трясет. Учитывая что я зарабатываю больше его в раз 10...

Он говорит что бы я его пинала и заставляла ездить. Ало, почему я? А ему типа это не нужно? Типа заработал 200грн в день и ему хватает? Ну пиздец. А я толкай.

На прошлой неделе пока работала из дома, ходила в магазины и на базары, покупала продукты понемногу, он ведь не купит, а ужин делать не из чего. Вот что меня напрягает...

Мама рассказывала что в их молодость были разные сложные и кризисные времена, мол и на варениках с картошкой жили по несколько месяцев.

Но ведь сейчас союз не разваливается, сейчас можно найти работу на всяких галерах кем угодно, лишь бы мозги были и две руки и две ноги...

Я с детства стремилась работать так, что бы обеспечивать свою семью, учитывая что кроме меня никто не работает, но это уже другая история. И вот, я попадаю в окружение, где мужик "довольствуется малым" и когда речь заходит "нам нужен лук и морковка" он нервно пересчитывает деньги.

Вот это меня волнует.

Его брат получился более успешным, там конечно пальцы веером, человек работает и человек отдыхает на мальдивах.

А здесь как бы и 30 лет дядьке, а никакой стабильности...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

---

Испытываю прелести "околосемейно" жизни.

Л. ушел по делам, а я решила прогулять работу дома. Помыла посуду, поубирала, привела себя в порядок, закинула стирку, лалалала...

Сейчас поустонавливала рабочих программ ему на комп и пытаюсь работать типа.

Все происходит естественно, но мне как то не по себе, хочется сбежать домой, но мне кажется надо это перебороть и я приживусь.

Сейчас я рассматриваю себя отдельно от его куба жизни, как запуганный олененок тихонько хожу вокруг, осматриваюсь аккуратно, всегда на стреме и готова чуть что бежать в глубь леса.

Я вчера плакала при нем, не смогла удержать волну, рассказала что больна депрессией, что со мной могут быть некоторые нестыковки в моральном плане, понятное дело он не знал как реагировать, просто обнимал.

А сейчас мне стыдно, зачем я кому то со своей болезнью, это же лишь головная боль. Всем нужны нормальные, адекватные барышни, а не черти что с па и депрессиями...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

---

Сегодня меня снова назвали бэмби.

На нас нашел циклон, льет ливень, гремит гром, ветер кажется сейчас к чермят унесет наш офис, который в пристройке на самом последнем этаже.

Я не любитель грома, еще с детства во мне возникает дикое желание спрятаться куда то под кровать и переждать.

А тут гремит, а я в офисе, странно было бы лезть под стол.

Спустилась вниз, делаю кофе, внизу не так много окон, по этому гром слышится издалека.

Подходит ко мне сотрудник, говорит мол "да, гром серьезный, хорошо не вышел на улицу...это у тебя глаза как у бэмби из-за грома?"

Я слегка отшатнулась от внезапности а потом перевела тему, мол да, щас не хотелось бы на улице оказаться...

@темы: Момент из жизни, Хмурые дни

---

Как же я любила в детстве фантазировать о своей взрослой жизни, идеализировать все...

Естественно, все пошло не так как мне хотелось. Вместо этого у меня по ночам бессонницы и плохое самочувствие.

Недостача витаминов, отдыха, несколько нервозных заболеваний.

Только в 25 испытала полноценно все, от чего меня уберегали родители так рьяно, что не попробовать это было бы преступлением против себя.

Хочу на неделю уехать с ним в другую страну, что бы откинуть эти размышления "а сегодня я хочу к нему или домой? А могу ли я? А стоит ли?"

Я очень нерешительно оставляю у него свои мелочи, одежду, косметику.

Мне кажется что все вот-вот разрушится, и что бы потом не тащить обратно все это добро, я выбрала минимизировать следы своего пребывания у него.

Хотя хочется, да, хочется расслабиться и привезти больше шмоток, чем на два дня, и больше дать волю себе в плане украшений/косметики/етс.

Но зная свое шаткое психическое состояние, и мамино недовольство тем, что я даже по 4 дня у него провожу, я не могу давать отчет себе.

Может я завтра психану и пойму что лучше буду сидеть всю жизнь у родителей на шее, пусть меня кормят и поят.

Смогу ли я когда нибудь расслабиться и перестать думать об этой дичи...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

---

Препротивно себя чувствую с утра.

В городе духота, жарко и непонятно будет дождь иди нет.

Я не знаю что надевать, как действовать после работы, как спасаться от духоты в метро...

Утром меня вообще па накрыла уже по пути на работу, от духоты мне нечем было дышать и меня начал поглощать страх.

Я не знаю куда свою голову девать, мне хочется спрятаться и тихонько так лежать в ракушке, я что-то не могу вывезти собственное нестояние.

Ходить вообще сложно, у меня кружиться голова и тошнит.

Доплела на работу, там еще пол часа сидела горячая, и не чувствовала кондиционера.

Вроде ничего особенного не происходит, но мой организм не спокоен, воспален, и мне больно, тупо больно.

Я не могу контролировать себя когда мне что-то болит, чаще всего я та девочка, которая трясется в метро и бегает испуганными глазами бэмби.

И на работе как тот испуганный суслик избегаю лишних контактов с людьми, что бы если меня накроет боль, что бы я могла не прикрываться маской.

У меня все плывет перед глазами, и хочется лишь полежать, посмотреть в потолок и не думать ни о чем...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

---

Сегодня утром я проснулась в пустой квартире. Совершенно пустой, тихой, теплой.
Л. уехал раньше чем я думала и тишина давила на меня. Я поняла что надо быстрее включать звук, звук воды, например, да, я пошла в душ.

Мне было страшно задерживаться в этом тихом доме надолго, по этому приведя себя в более божеский вид я отправилась на работу, плюсы этого дома - спокойная обстановка и 20 мин до офиса.
Возможно я сегодня так бежала из за подавленного состояния, не знаю зачем мне надо было так рано приехать на работу, я могла бы еще поспать. Но нет, мысли все спутаны, я совершенно не знала с чего начать, по этому поступила по обычному сценарию - собралась и пошла на работу.
Надо будет попробовать еще пару раз проснуться позже чем Л. уйдет, что бы проверить состояние. Не ужели я так привыкла к утреннему кипишу у себя дома, что теперь тишина квартиры будет на меня давить?

@темы: Мысли других, Давайте я поговорим

---

Сейчас чувствую себя максимально отвратно, не понимая причины.

Возможно погода, возможно просто усталость. Но жить сил нету.

На выходных к нам приезжала подруга, мы вместе провели два дня, и из-за погоды провели их дома, выбравшись лишь один раз в магазин.

Мне почему то вчера очень хотелось гулять, но им было лень и мы остались дома, накупили всякой гадости в виде чипсов, пива и етс.

Я никогда не была настолько дерзка со своей поджелудочной, мне кажется сейчас она шлет меня ко всем чертям, вместе с печенью.

В тот момент когда это смело поедалось всеми, было весело. Но не сейчас.

Хоть я ложилась спать до полночи два дня, но я совсем не высыпалась, такое впечатление будто моя энергия падала в минус и мне постоянно хотелось спать.

Сегодня буду ночевать уже дома, завтра может быть у него. Но я настолько подавлена чем то, в чем я не могу разобраться, что я даже не знаю куда двигаться.

Вчера готовила завтрак для всех, и в какой то момент поняла что что-то идет не так, что я не могу сделать некоторые вещи хорошо, а я ведь готовила это не только для себя, но и для гостей. И меня накрыла паническая атака, Л. заметил и стал помогать, я совсем растерялась.

Как по мне прям все должно быть идеально, всем должно быть легко и уютно, и на меня это падает как огромный камень.

Готовить для двоих мне гораздо проще, чем для еще 4 человек...

Ладно там с готовкой, но вот не могла я расслабиться пока наши знакомые были с нами, я так переживала что бы им было комфортно, что совсем изнервничалась...

Наверное отдохну пару дней дома, если конечно там не пиздец и катавасия...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим, Хмурые дни

---

Утро. Просыпаюсь по привычке укрытая одеялом, мокрая и уставшая с утра.

Смотрю на часы - 9:39. Чтооо?!

Вскакиваю с кровати, тут же прибегает Мила и начинает обтираться об меня.

Ох не до тебя! - мямлю я ей и бегу в ванну.

Что надеть? Платье джинсы? Ох...надену черное платье, любимое.

Волосы! Хочу что бы росли быстрее, с этой длинной и кудрями тяжело справляться, они все кривые, косые, все не туда!

Нет времени перемывать голову, смочила водой, на улице высохнут. Жара.

Ресницы накрасила, да и хватит.

Выбегаю из квартиры, прыгаю в почти ушедший пустой троллейбус, выдыхаю на следующих 15 минут до метро...

А дальше выдыхаю еще раз, но уже от истомы духоты выбравшись из троллейбуса, решаю взять себе кофе, холодный.

Захожу в одну из кофеен возле метро.

На входе, на импровизированных диванах сидит бариста, при виде меня замечаю его открытый рот замерший в немом "вау", но я так спешу, что нет времени смутится или задуматься.

Жду пока он докурит и зайдет за свою стойку.

И тут начинается приятная история...

Он осыпает меня комплиментами, что черный мне к лицу, и волосы мои взъерошенные понравились ему, и даже очки...

Ох, думаю, приятно конечно, что ж, выходи, моя внутренняя кокетка, я разрешаю.

Пока он готовит мне кофе, заходит другая барышня, он приближается ко мне, сказать что я красивее ее. Ладно, я молча улыбаюсь, принимаю эту лесть, уже понимая, что на самом деле это всего лишь какой то челендж для него, то ли что бы заработать больше чаевых, то ли просто практикует какие то "пикап уроки", учитывая, что через эту кофейню могут проходить сотни девушек за день - прекрасная возможность.

Он просит у меня телефон и спрашивает, не против ли я прогуляться как нибудь, я оставляю стоимость кофе и салфетку с номером. Внутри понимая, что скорее Николай с его карими глазами допишет рядом 6/10 и мое имя...

Я желаю ему хорошего дня и убегаю, ведь все таки я опаздываю на работу.

@темы: Момент из жизни, Солнечные дни, Давайте я поговорим

---

Я слегка офигела и не писала долго.

Просто после поездки в каменец, по возвращению домой у меня начались новые проблемы с семьей, и возвращаясь домой после работы у меня не было особо желания сидеть за компом или что-то писать.

Поездка оказалась окрыляющей, у меня в инстаграме теперь все завалено пейзажами, там было действительно сказочно.

Я чувствовала себя всю поездку спокойно и хорошо. Мама не писала, и мы гуляли с О. вдвоем, изматывали друг друга всякими горами, лестницами, спусками и подъемами.

В первый дождливый вечер я слегка перебрала с джином и дальнейшие дни свела алкоголь к минимуму, потому что было не хорошо.

А кроме этого больше ничего не волновало, я просто расслабилась и получала все что мне дает этот прекрасный уикенд.

-30к шагов за один день, 23к за второй день

-прекрасные поля, обрывы и реки

-дешевый алкоголь и еда

-отсутствие туристов да и людей

-замечательная прохладная погода с солнцем и красивейшими облаками

-не напряженность спутника, О. несмотря на то что я большую часть времени молчала, не напрягал меня,мне просто было хорошо.

-мы спонтанно решили съездить в последний день в другой город, который в 2 часах от каменца - в Черновцы, и это тоже было круто!

-первая поездка в плацкарте удалась.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Сегодня еду впервые на поезде. В плацкарте, всю ночь.
Одна.
Только через 3 часа ко мне подсядет О.
Это будут мои первые одинокие 3 часа в поезде, и мне уже не терпится.
Я надеюсь поездка будет хорошей.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Шла вторая неделя, когда я сплю по 2-3 часа. Организм на исходе.

Я не могу уснуть, мучаюсь, кручусь в бессоннице.

Уже перепробовано 100 способов как заснуть, но меня в момент "засыпания" накрывает страх и я снова просыпаюсь.

Утром вообще нереально жить. Через силу встаю и иду собираться.

Уже выгляжу как наркоман, сил нет.

Никакие лекарства также не помогают. Будто не я их пью.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Сегодня надела платье.
Нет, это вовсе не новость...платья я ношу в последнее время часто.
Но сегодня платье а-силуэта миленькое, в красно-синюю клетку и это довольно ярко для меня...
Даже через чур. Потому что чем больше я притягиваю взглядов, тем больше я думаю что ужасно выгляжу.

Сегодня на меня смотрят все, и мне хочется провалится под землю.
«Я же ничего не сделала, почему все так смотрят!» - вот что звучит в моей голове.

Скажете "с таким настроем лучше на улицу вообще не выходить"? Согласна, но это не выход же...я могла заточить себя в своей душевной тюрьме, а после попасть в психбольницу.

«Платья нужно выгуливать, на тебя смотрят потому что редко видят такое в обычное время...» - сказала поклонница Одри Хепберн во мне.
«Почему, ну почему я надела это платье, оно мне не идет, что то не так, толстит? Цвет мне не подходит? Я выгляжу в нем как клоун?» - говорит внутренняя Людмила Прокофьевна из служебного романа.
«За то, если захочешь напиться таблеток и умереть, то будешь красиво выглядеть когда тебя найдут» - произнесла в потоке других мыслей поклонница Мерлин Монро и Эми Уайнхаус

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Знаете, вы конечно знаете и может даже знакомы с тем феноменом, что когда расстаешься с человеком, с которым успели пережить много всякого, то после остается такой нематериальный ящик с музыкой, картинками, вашими рисунками, а может, что самое не приятно - общими фотками.

И вы вот сидите, уже вроде прошло время, уже не болит, сидите, листаете ленту в любой из соцсетей/ слушаете музыку из своего плейлиста, и тут совершенно рандомно начинает играть та песня, которая острой ядовитой стрелой устремляется прямо вам в сердце - та самая песня, которую вы слушали со своим человеком сидя на балконе в летний, спокойный вечер, пьяные и все вокруг не волновало...

Я вчера с этим столкнулась.

Вдох и выдох, и в голове мысли "выключить/дослушать?" оставляю.

Минута прошла, песня играет, стрела пролетела оказывается не в сердце, а просто задело левый бок и полетела себе дальше...

В голове спокойно, картинки не мельтешат, мысли не летают, слезы не текут.

И я вдруг понимаю, что "что же это были за отношения, раз даже подь "нашу песню" плакать не хочется?"

И вспоминаю период, когда я болезненно рассталась с В., и после этого все песни из мультфильма "дом" вызывали у меня неудержимые ПА и слезы водопадом.

А здесь...одна песня, вторая песня...не дергает внутри ничего.

И это хорошо. Как бы там не было, возможно я утратила способность чувствовать или любить. Но это же не плохо, меньше страдать это всегда хорошо. Да...хорошо...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим