-Бемби! Бемби! Да Вика!
После моего имени я все таки решила оглянуться.В этот момент в меня чуть не врезался С.
Черт, вот так встреча, на другом конце города, куда его уж точно просто так бы не занесло...
-П-привет, - мой взгляд приковала его свежебритая голова почти под ноль...да, в наши с ним времена прическа у него была куда лучше.
-Ты чего не отзывалась? - он смело притянул меня к себе, будто той нашей эпичной ссоры, которая явно его обидела на тот момент и не было.
-Я уже забыла что меня кто то называл бемби...-я посупилась от его обнимашек, потому что поняла, он меня так просто не отпустит, - что ты тут делаешь? - моей главной задачей не давать эмоциям спуска в этот момент, он мне все таки нравился один период, прошлой осенью буквально, приятный и смешной жуков, но некоторые его "студенческие" заскоки ну никак не вписывались в мою работящую жизнь, ну и то что он младше меня на 3 года меня слегка смущало тоже.
-Да я приехал на собеседование, у вас тут клиника, - он показал рукой в сторону и я поняла о какой клинике он говорит. В этот момент я захотела что бы его не взяли туда на работу, что бы он так и оставался подальше от меня. - Как жизнь вообще?
-Нормально, вот вышла погулять...
-А можно я с тобой? Собеседование прошло, мне перезвонят если что-то решат. Да и не хочу ехать домой пока.
Он засыпал меня всякими причинами, по которым я видимо должна была согласиться с ним погулять. Ну ладно.
-Я так понял ты начала встречаться с Л.? - в этот момент я не смогла удержать свои глаза от выпадения из орбит. Этот парень откуда то знает что я встречалась с Л. хотя он уже не был на тот момент в чате, мне это не понравилось.
-Да, было такое...
-Было? Уже нет? Что случилось, не выдержала его тяжести? - он рассмеялся, видимо был доволен этой новостью, а может и нет.
-Ну что ты начинаешь, ну есть у него лишний вес с которым он не собирается расставаться, ну что поделаешь - мне стало самой смешно от того что я сказала, честно говоря на тот момент у меня уже была каша в голове, потому что мне послышался его одеколон, он его так и не сменил, а я слаба на эти всякие хюгобоссы.
-Не, ну а реально почему? И кто ушел? - Он остановился стал на шаг впереди меня и посмотрел в мои глаза сверху вниз, так как в прошлом, а потом снова продолжил ход, как ни в чем не бывая, сучка, это против правил! Нельзя так делать!
После этого "контакта" я не видела смысла умалчивать о событиях и своих переживаниях, по этому выложила этому гаденышу всю подноготную. Да и в принципе, что он может сделать с этой инфой, рассказать чату? Да всем насрать.
Он молчал. Даже не перебивал, иногда кивал головой, но я не ждала реакции, наоборот, мне даже было лучше что он молчит.
-Так что, бемби снова одна? - никто кроме него не называл меня бемби, и я так и не поняла почему, я думаю что все же из-за моей неуклюжести, я мастер спотыкаться на ровном месте.
-Ну, как видишь, одинока и прекрасна, - я покружилась на пустой дороге. Да, мне вдруг захотелось покружиться на проезжей части, а почему нет.
-Ясно, а я вот тоже недавно разошелся с одной подругой, тоже была прекрасной, но выела мне мозг.
-Случайно не тем, что "надо бы тебе найти нормальную работу и поиграть не в выживание а в жизнь"? - Мне так сильно хотелось ему съязвить с самого начала разговора, а тут еще и такой случай.
-Ха-ха, да, именно этим в принципе - на его лице не появилась и доля улыбки, а его "ха-ха" звучало просто саркастически.
-И ты ее бросил?
-Нет, она ушла, поняв что перспектив к прогибу не наблюдается. А потом я начал искать работу.
-Как успехи? - я поняла что эту тему надо заканчивать, что то мы оба приуныли.
-Всю неделю катаюсь по стоматологиям, ни хорошо ни плохо...Бемби, разблокируешь меня в тг? Может пообщаемся снова?
-Я снесла тг, ушла из чата, изолировалась от общества вообще, - я конечно слегка раздула картину, но в принципе доля правды есть.

Мы еще походили побродили немного, он уговаривал вернуться в тг, но я сказала что не хочу пока, и если захочу то напишу ему. А потом пошла в офис.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Нарешті п'ятниця.

Очень долгая и занудная неделя, брр.

Не знаю почему так, вроде и работой занималась, и не занималась, и учила javasсript и гуляла.

Вроде бы при таких условиях неделя должна была пройти по щелчку пальцев, но день за днем "какой сегодня день?" - вторник.

Судя по статистике за эту неделю я спала только 11 часов. За все 5 дней.

Сейчас страдаю от бессонницы от всех своих самокопаний и остальной дури.

Сегодня позволю себе выпить винишка и заснуть младенческим сном. Завтра никуда не пойду.

Вообще, после расставания с Л. я стала в два раза меньше пить. С ним я не могла находиться в трезвом состоянии, мне нужно было выпить что бы разговаривать/шутить/быть его девушкой. И каждую встречу, вечером мы пили что-то, бывало крепкое, бывало не очень но упарывались так, что следующий день просто валялись в отрубях и мучались в похмелье. Веселые отношения были, не правда ли?

А так меня не часто тянет пить, на самом деле.

И оказывается меня спокойно уносит один бокал вина со льдом.

Еще была причина по которой я выпивала бутылку - чат.

В какой то момент пятницы/среды/вторника все сидящие в нем бухали и общение шло задорно, в общем я не замечала как уже валялась на кровати ловя вертолеты.

Но, надеюсь, такое уже в прошлом...

Вообще, теперь ко мне в список "идеального парня" добавился пункт - "что бы было хорошо и без алкоголя"...

Просто учитывая то, что пить я начала в года 22, то у меня сейчас только на спад пошел этот "студенческий алкобум", я уже попробовала всяких напитков, поняла что вино самый оптимальный и вкусный вариант. И к счастью не добралась до чистой водки.

А еще, судя по всему в горы мы едем с О. вдвоем. Хотя изначально когда спрашивали всех, то собиралось человек 5.

Но все по отпадали, и я в свою первую поездку в поезде буду 3 часа ехать одна. Мне немного страшно, я ведь не знаю что и как делается в этих плацкартах. Да, мне 25 и я никогда не ездила в поездах...да и море увидела впервые всего пару месяцев назад.

И нет, это еще не та поездка, в которую едет та самая attentionwhore

Это просто демка, что бы потом не казалась дикаркой в поезде)

Из-за нудной и долгой недели я постов написала рекордное количество, прям кажется что жизнь бьет ключом, но на самом деле нет.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Ага, мне даром судьбы досталась видео карта, что бы я занималась некрофилией <3

@темы: Момент из жизни

---

Я приобрела забавную подушку для путешествий, вместе с маской для сна.
И как бы по дороге домой я поняла что подушка не простая.
У меня появилась идея пойти не совсем типичным для меня путем домой, точнее совсем не типичным, я решила пойти в обход забитого метро с потными мужиками и прокатится на наземной электричке, все же лучше наблюдать пейзажи сидя в полупусто вагоне...

Но...
Что бы дойти до той станции электричке мне нужно было пройти через одно историческое место, для меня.
Я не знала как я отреагирую, оказавшись на той точке.
Что вам сказать, до сих пор сижу, вспоминаю как сегодня проходила эту точку и у меня мурашки по коже.
Место это станция метро, возле которой мы каждый раз встречались с тем человеком, который три года назад искромсал своей изменой мое сердце.

Место, где он забирал меня и мы ехали к нему домой на выходные или дольше, мои любимые выходные...
Место, которое вызывает у меня теперь панические атаки и оцепенение.
Я с трудом прошла эти пару сотен метров.
В глазах плыло, и только ноги которые помнят каждый угол этого места вели меня куда нужно.
Мне было страшно, страшно что я увижу его в толпе, настолько страшно что у меня начались глюки.
Я забывала дышать.

Дошла до парка, через который мне нужно было добраться до станции...там мне стало легче, потому что была там с другими людьми и в принципе те встречи перекрыли воспоминания трехлетней давности.
Села в электричку.

Рядом крутились два непонятных парня, на таком расслабоне, один был и вовсе без футболки
Как только возле меня освободились места, я сдвинулась к окну и они тут же перескочили на места напротив, хотя вокруг были другие свободные места.
Стало страшно, ведь на днях один неадекват в чате кричал что запомнил мое лицо и отомстит мне. Но потом я прислушалась к их разговорам и поняла что они просто раста парни, регги, поездки куда-то, какие то музыкальные тусовки и мне стало легче.

Я очень редко катаюсь на данной электричке, и засмотревшись в окно совершенно забыла выйти на своей станции. Проехала одну лишнюю.
Сначала думала пустится пешком, ну а что там идти, 4км...
Но потом поняла что ноги потом мне скажут ариведерчи, учитывая что за сегодня я прошла и так 11км.
В общем, подушка для путешествий оправдала свое название.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Неделя очень долгая, хотя это уже вторая неделя моего одиночества.
Когда не нужно никуда, ни с кем, незачем...
Мне иногда кажется что я слишком трагична, меня бы сожгли на костре нытиков.

Вчера буквально, в поисках хоть какой то зацепки про того тюремного "знакомого из прошлого" я прочитала несколько лет своих дневников.
Все имена которые там были я еще помню. И это явно был не он.
Но в конце концов забила, вряд ли бы я стала про данного персонажа писать, если он мне даже не запомнился.

Прочитала все свои переживания за те годы. Все по кругу, и опять и опять.
Бросают меня-я бросаю. Потом страдаю, в обеих случаях.
И все одно и тоже, пострадала - через время начинаю ныть как одиноко.

А тут у меня кризис. Моя мама в 25 уже родила меня, вышла замуж и развелась.
А я тут страдаю от того, что не хотела быть с человеком, ушла и сейчас сама одна.
Звучит как идиотизм.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Снесла телеграм.
Не удалялась, но просто снесла с телефона, мне это все надоело.
Я не могу не принимать близко к сердцу все то, что происходит.
Но я могу удалить приложение и пожить в режиме оффлайн.
Те кто мне нужен найдут меня и так, ну а так, как у меня кроме нашего чатика больше в телеграме никого не осталось, то можно и уходить.

Тем более что меня вспомнят не раньше чем через неделю.
У них же там есть attentionwhore которая успешно забивает весь эфир.
Ну вот и удачи.

А я на покой, пить ромашковый чай, читать Ошо и не спать ночами, потому что мне сейчас сложно принять ту реальность что есть, мне скучно и одиноко, в этом моя проблема,но я не знаю как ее лечить.
Но уверенна, что мой бугурт в чате явно этому не поможет.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Ах да, на днях кое-что всплыло интересное.
Опять же таки, в нашем чате где то в апреле появился парень, на данный момент сидящий в тюрьме, но не без этого, парень грамотно пишет и ни у кого не возникало вопросов, до одного прекрасного дня, когда у меня к нему появилось слишком много вопросов.
Он просто в один прекрасный момент спросил меня "а ты не училась случаем в 180?"

Потом, на положительный ответ сказал одну прекрасную фразу, которая уже третий день мне покоя не дает:
"А, так вот оно что, я тебя почти сразу признал, мы же знакомы были, в аське переписывались, и даже пересекались в живую"
И тут я выпала в осадок, по его словам это происходило лет 6-7 назад, при том, что он уже 5 лет сидит...
Я совершенно не могу вспомнить никого кто общался со мной 6-7 лет назад.

Он говорит что познакомились мы на дваче да, это темное мое время и у нас была общая знакомая, по тем фразам что он говорит, в принципе все совпадает.
Но черт возьми, я ничего не помню. Я за это время пережила конечно поболе его 5 лет в четырех стенах.
И главное, этот гаденыш не дает больше информации! Потому что не хочет деанона. Ну я как бы и не настаиваю. Просто интересно...

Главное что мы с ним переписывались и он даже запомнил меня...это дичь какая то, говорит что мол его выпустят через пару месяцев и если все будет нормально, то и встретимся.

Это пиздец ребята. Он единственный человек из той моей жизни с которым я общаюсь и это странно.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Есть у нас в чате среди всего хорошего одна барышня, которую, наверное, недолюбливаю одна я.
В двух словах, это "супер секси барышня, которая любит всех и вся во всех позах"
Когда она приходит, то в чате кроме как об анальном сексе и обсуждений кто глотает сперму - нету.
Все у нее сводится к одному, отправляет сиськи в чат, типа все нормально они на месте. Я считаю это похабным и говорила об этом.

Но парням нравится, они ее защищают, и совершенно против того что бы она уходила.
Я в этот момент становлюсь для всех злой зажатой теткой, которая не шарит как офигенно в чате обсуждать секс и истерю непонятно по какой причине.
Меня даже стали откровенно игнорировать, потому что я обидела нашу маленькую нимфоманку.

Эта козочка прискакала ко мне в личку с войсами на тему "ну я же ничего плохого не делаю, чего ты истеришь". Я ей ничего не сказала.
Но факт остается фактом, меня басит эта нимфоманка, соответственно все внимание чата привязано к ней.

Мне обидно, потому что я там теряюсь на фоне этой барышни, могу писать что угодно, но все равно буду проигнорирована, то ли специально то ли просто из-за не заинтересованности, я ведь не отправляю свои сиськи и губы в чат, в самом деле.

Но вчера среди прочего меня просто огорошила новость, что эта барышня встречается с одним из наших парней и едет вместе с нами в горы.
И тут я поняла что поездка будет веселой, особенно для меня, истерички.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Дальше я решила не ехать домой...

Настроение было и без того паршивое и эта встреча меня выбила из колеи.
Мне кажется моя личная жизнь никогда не настроится на лад и я умру одна. Как бы там мама меня не уговаривала, что бы я гуляла до 30 лет и не парилась, но я все равно парюсь, и кажется что через 5 лет ничего не изменится, я останусь той же Викой, которая сбегает от ответственности и скучает с парнями, потом нервничает и по кругу.

Я вышла из метро и направилась в один очень значимый для меня парк.
Парк который видел меня другую 3 года назад. До всех событий, от которых хочется отректись раз и навсегда, но не придумали еще клинику где стирают память.
Я села на лавочке и стала записывать голосовой подкаст для тг, мне нужно было запечатлеть именно то состояние.

Потом я прошлась вглубь парка, стараясь не зацикливаться на взглядах людей. У меня паранойя.
Незаметно для себя я пришла к бару, и решила открыть для себя раньше не изведанную категорию в жизни "наклюкаться в баре в одиночестве".
Этот бар мне интересен своими коктейлями и ценами, я заказала там где побольше водки и рома, и стала его испарять к себе в душу.

На фоне по телеку показывали футбол. Мужики то и дело периодически вскрикивали "ааай" когда кто-то мазал.
Я сидела без наушников, листала чат, листала фб, листала хоть что-то лишь бы забить свой эфир в голове, который в периоды "не листания" кричал "пора бросаться под машину"...
Выпила один коктейль, мне стало легче, решила продолжить, времени был еще час, до момента пока мама не напишет "ты где", но мне совершенно не хотелось ехать домой, я хотела бы выпить еще три шота, и пойти гулять по тому самом ебаному темному парку над рекой. До утра.
Но я выпила лишь один дополнительный, расплатилась и ушла в темноту алеи в сторону транспорта который довезет меня домой.

Повздорила с чатом о том, что они не уделяют мне внимания, а уделяют внимание шлюхе.
Они сказали что я дура и накручиваю, а на самом деле в чате тупо молчу, о каком внимании я вообще имею право говорить?

Это меня подожгло и я просто ревела пол ночи от жизненной несправедливости и от того что в жизни у меня не осталось никого, кому я могу написать "спокойной ночи" и доброе утро со смайликами поцелуйчиками.
Загнала в душу еще пару заноз, сама себе, да.

Пришла домой в разбитом состоянии.

И не из-за того что увлеклась чатом и споткнулась о клумбу и разодрала себе ногу...

Рассказала маме, она сказала что все фигня и ты накручиваешь. Мне не стало легче, я протрезвела, выпила успокаивающих капель.
Полежала в кровати.
Поплакала.
Выпила еще капель.
Села поиграть.

Будильник, у меня глухая голова, болит челюсть, воспалился троичный нерв.
Но я решила ухайдохать на работу, что бы хоть как то но не дома...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Вчера...

Я встретила с парнем из тиндера, последним, с кем общалась до удаления оного...
Передо мной возник хрупкий мальчишка с руками палками, на пол головы ниже меня, в спортивной футболке, блестящих брюках и деловых ботинках.
На улице было душно и его инициативой было пойти в некое кафе, где он был однажды.
Мы пришли туда, и единственное что меня утешало, это прохлада в помещении и интерьер, остальное же не составляло гармоничной картины.

Обсудили косвенно кто чем занимается, заказали из меню некий "имбирный эль" в предверии того, что нам принесут коктейль из тоника с кусочками льда и свежего имбиря.
Кафе все таки себя ориентировало как хипстерское местечко, где из всего списка блюд мне по названию был понятен лишь "хумус", возможно же они делают интересные напитки?

Спустя 15 минут нам приносят...две жестяных банки 0.33 роял тоника.
Да, цена на него естественно завышена на х2
Это на самом деле очень дико и странно, особенно том момент, что нам пришлось его еще и ждать.
Зал полупустой и это логично, в Киеве достаточно других, более адекватных заведений...
Мы еще прохладно обсудили какие то путешествия, традиционно обменялись рассказами о себе. Помолчали.

Тучи начали сгущаться.

Я уже устала сидеть и смотреть в любую точку из этого кафе, что бы не смотреть на него, и намекнула на прогулку.
Мы пошли в парк, обошли его пару кругами, обсудили несколько заурядных лавочек и какое счастье он сказал "ой надо бы уже к метро двигаться, а то рано ложиться кококо"

Мы спустились в метро, обнялись и разошлись по разным сторонам.

Дальше я решила не ехать домой...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Плохо сплю.
Уже прошла неделя. И это были первые выходные, когда я провожу одна время, при том, что меня никуда не зовут.
Мне очень тошно и плохо. Вчера выпила все возможные успокаивающие и заснула к четырем.
У меня не понятное состояние, голова кружиться после всех этих манипуляций, не могу найти себе места.

Удалила тиндер.
Поняла что это не мое, все эти знакомства по шаблону, просто потому что фотка понравилась...за год пришла к этом, наверное.
В голове мысли "а вдруг это был мой последний шанс? А вдруг Л. это и был мой суженый на линии жизни, может это все чего я заслужила?"
А я так грубо поступила с подарком судьбы и ушла от него.
От этих мыслей тошнит, потому что тут же вступают другие мысли, которые были ровно перед расставанием, которые гласят "ты с ним потухнешь, он слишком ленивый и его надо всему заставлять и мотивировать, а тебе самой нужна мотивация"

Знакомые в депро-чатике говорят что мне нужен "папомужик", мол все на это указывает, но я почему не представляю себя в роли девочки-дочки, которую за ручку водят, не могу я так расслабить булки.

Или может я просто не понимаю ничего.

Я постоянно все хочу менять, постоянно сбегать откуда то, убегать от проблем а не решать их.
Появляются проблемы - я ретируюсь в другой угол вселенной, приговаривая "это не моя жизнь"
Мне правда тяжело даются решения разных проблем...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

ХОТИТЕ ХОХМУ?

Вчера приходит сообщение от девушки из нашей компании:

«Спасибо что бросила Л. он классный, ходили с ним в кино»

Я ничего не ответила, у меня нет слов. На глазах слезы. Зачем она так со мной?

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

И вот, когда в руках свобода, в голове лишних мыслей нет, я могу лишь страдать от предстоящего визита к стоматологу, ведь у меня выпала пломба...второй раз. Ладно, это как то переживем, главное что бы это не обернулось очередной проблемой.

А дальше что?

Я вот думаю кидаться ли на периферию тиндера, хотя бы ради общения,чат это конечно хорошо, но вот я думаю, что мне нужен киевлянин, который не будет знать тайн магдебургского дворца, каковым является наш чат...

Да и в принципе, я соскучилась за тем, что бы общаться с кем то вне нашего чата и компании. Одичала слегка.

Хотя вспоминая времена, когда у меня и знакомых то не было, не то что чата, и вот я допустим встречалась с В. потом мы расстались и я оказалась совершенно одна, мне кроме того что нужно было много времени что бы пережить наше расставание, депрессию и все сопутствующее, нужно было еще не разучится с людьми разговаривать...

Тут получилось попроще.

Щас читаю книгу "все также я", гг описывает свои чувства к своему мч, так детально, так мило и тепло, что ты проникаешься всей этой любовью героини, это приятно читать. И вериться, что однажды я встречу такого персонажа в своей жизни, к которому испытаю эти чувства и то влечение, которое гг испытывает к своему парню.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Ну вот. Ну вот и все.

Отношения, если их можно так назвать, которые длились год, остались теперь в прошлом.
И я сделала этот решительный шаг.
Причина была в том, что у меня не было чувств к этому человеку, все больше и больше я придумывала причины, что бы с ним не видеться...я затосковала с ним, у меня не было интереса к этим отношениям.

Он хотел что бы я мотивировала его и заставляла что либо делать, даже в быту...
А я не готова к такому, я не хочу заставлять человека мыть раковину после того как он почистит зубы, это же должно быть интуитивно понятно...

Было еще несколько сильных аргументов в сторону расставания.
Я хотела поговорить об этом в реале, но не сошлось, по этому мы связались в скайпе и я ему рассказала обо всех переживаниях.
Он оказывается это и сам ощущал - мой холод и отстраненность.

Ну что же, сижу пью вино, завтра понедельник, 11 день лета и я в статусе свободной девушки, надо приводить себя в порядок и снова регистрироваться в тиндере *шучу*

Но то что приводить себя в порядок это точно...все таки, когда я вдруг оказываюсь в отношениях, тем более таких...ленивых...то я забрасываю себя.

Привет холостяцкая жизнь.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Словила тошнотворный момент, когда надо заставить себя пойти гулять, если есть возможность, а меня одолевают сомнения, из рубрики "а стоит ли? А вдруг будет скучно, а я не смогу развеять тишину, а не противно ли я выгляжу".

Обычно я спокойной иду, без лишних домыслов. А тут накрыло, сижу решаю как бы это перебороть, потому что нужно просто развеется, тем более что людей собирается не много пока что.

Я понимаю, что дома сидеть безопаснее и типа спокойнее, хотя...если подумать что я снова приду в дом где мама начнет мне рассказывать о бабушке на даче (а там истории очень печальные и одинаковые изо дня в день) и в эти моменты я не хочу домой возвращаться.

Ладно...

Надо отпустить ситуацию, я сума сойду.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Пару месяцев назад хорошую часть моего страха составлял момент, что если я разойдусь с Л. то мне придется попрощатся с ребятами из чата.

Но сейчас я про пересмотрев, поняла, что как то и не очень то все это связано, и что я смогу быть в чате, гулять с ними и все такое, даже не будь привязаной к Л.

У меня довольно позднее осознание своих границ(

Но главное что есть...

@темы: Давайте я поговорим

---

Единственное что мама недавно сказала полезного для меня - вот эта фраза:

«Ты когда что-то переживаешь внутри или тебя накрывает импульсивность - ты начинаешь спонтанно нести все подряд, открываешься любому прохожему, готова пол жизни рассказать любому человеку, даже которому это знать не нужно. Это нужно контролировать.»

Это действительно так, когда мне срывает крышу то я прекращаю следить за уровнем доступа к моим переживаниям внутренним, такое же происходит когда я пьяна.

Но, тут есть спасение - публиковать свои переживания здесь, тут никто толком не знает кто я и никому это особо не нужно, по этому это никак не повлияет на мою жизнь и близких.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Посмотрела пару видео одной психологине с разбором детских решений, которые влияют на взрослую жизнь.

Пришла к тому, что мне надо наладить роли своего внутренего ребенка и внутренего взрослого.

Где то в прошлом я кажется занималась чем то подобным, но я не помню где я описывала это.

И в общем, если єто хоть немного поможет мне меньше принимать все близко к сердцу, то я буду уже рада.

@темы: Давайте я поговорим

---

И снова здравствуй, моя грубая ненасытная печаль.

Я все же пришла к тому, что мне нужно куда то излить душу, столь потерзаную самолично.

С чего бы это начать. А впрочем и разницы нет - если бы я была комнатой, то все предметы во мне источали черную слизь, как только прикоснешься к ним.

Что же происходит? Наступили злосчастные 25 лет. Наступило даже лето!

Но Вика все мучается в этой своей черной комнате. Без окон и дверей. Никто не зайдет никто не выйдет.

Мне критично нужен психолог/психотерапевт, хоть какой нибудь человек, который будет не родственником, не близким, и будет иметь сопутствующее образование, что бы все же я не обливала слабого человека своим унынием.

Но вот незадача, денег на такого человек нет, и бесплатных каких то терапий в ближайшее время я не наблюдаю.

По сути кульминацией, наверное был момент, когда мы с компанией в сб пошли на шашлыки в лес, Вика пила и ничего не ела.

Вику разшибло в хлам.

И пол вечера Вика ревела как сука. Ее успокаивало пару человек, а Вика ревела, причина? Ха. Ха. Ха.

Впрочем за этими "ха" что-то скрывается, но я без понятия как расшифровать.

Эта картина повторяется пару раз в год, когда Вику зовут на какие то пикники в компаниях. Что-то щелкает в один момент, и стрелки на глазах идут к чертям, тушь по щекам, девочка икает и плачет просто потому что погрязла в этой гребанной черной смоле собственного внутреннего мира.

На следующий день Вика лежит прикованная к подушке, потому что после вчерашнего сухого вина на голодный желудок, ее организм полностью отказывается работать и болит. Вика прям чувствует как в ее желудке процветают язвы.

А еще сообщение от парня, который ее успокаивал пол вечера.

Сообщение, грубо говоря о том, что "тебе нужен врач - ты больна".

Вика смотрит на себя, смотрит на это сообщение, чувствует новый спазм в желудке...и снова плачет.

Я правда не знаю что делать, черт его знает, я не хочу разбираться в этом, мне страшно смотреть в эту черную бездонную воду. Мне страшно, я хочу бросить все что есть у меня сейчас и снова начать заново.

Но единственное в чем я уверенна - это не поможет. Я так делала, этого хватило на пару месяцев, а потом снова бессонницы, язвы, спасение в забытие и слезы.

Все негативное вокруг я воспринимаю на свой счет. Кто-то дома разбил чашку? - это потому что я была рядом/потому что прикасалась к этой чашке час назад.

Позитивное не беру. Из за меня может только негатив происходить.

Это скорее извращенный вид эгоизма и самодурства. По крайней мере мама так говорит, что мол я себе накрутила и потом страдаю, и все потому что мне скучно.

По этому я не раскрываюсь ей больше чем на 1/10, все равно слышу каждый раз одно и тоже "ты все придумала!" а то мне от этого легче станет сразу.

Пью ромашку и мяту, в 4 утра выпиваю барбовал что бы хоть подремать пару часов.

Моя кожа и волосы...совершенно грустная тема, волосы теряют пигмент и новые седые появляются чаще и чаще...

Как же стать более безразличнее ко всему? Как расслабиться...

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим