Never, never, never
Ever, never, ever, ever say die
До седьмого числа я решила сделать себе изоляцию от чатика, просто все там вызывает у меня чрезмерную агрессию, некоторые персонажи тупят, и я не могу справится с этим. Я не из тех людей которые ловко ставят тупиц в неловкое положение, я скорее импульсивно начинаю злиться и обижать человека.А я не хочу быть злой...Вчера ходили с братом святить вербу, нас изрядно полили святой водой, мы выполнили цель, я еще немного потусила в церкви, но из-за большого количества людей не смогла нормально уловить момент...Я в общем не частый гость церкви, только когда капец уже. Крышка...как сейчас.Мое состояние граничит и истерией, апатией и стрхом нереализованости.Я будто хочу до 7 числа прожить все что не успела за последние 5 лет, наверстать упущеное, будто я умру вот-вот.Опять же таки, это типа обычное состояние при кризисе 25 лет.Умираю не я - а детство, беззаботность, безответственность.После уезда с Одессы я стала хуже выглядеть, меня накрывает упадническое настроение, я ем яблоки которые мне нельзя, и все это добивается общим авитаминозом.Любви нет. Стимула к работе нет. Родители болеют уже какой месяц, особенно мама.Это не может нормально влиять на меня. Только убегая куда-то я могу пожить для себя.В ином случае я дома наблюдаю за течением ее болезни и виню только себя в этом, да и даже если не винить, все равно больно за этим наблюдать, особенно когда не в силах что либо изменить...Детству – крышка. У плюшевого мишки – одышка,
У зайца с Чебурашкой – интрижка,
А куклы тупые, тупые слишком…! Крышка!
У плюшевого мишки – одышка. Детству – крышка!
Осталось 9 дней до моего дня рождения.Вчера я задумалась снова над этим и снова не смогла заснуть до трех ночи, в следствии чего сейчас себя отвратительно чувствую, не выспалась и тошнит от всего.Еле заставила себя ехать на работу, в итоге приехала к 11, но это ничего не поменяло, мне так же хреново, и лучше не подниматься с кресла, потому что голова кружиться, похоже всд.Конечно! На дворе 29 марта, душа требует весны, а на улице метель, снег и слякоть.Так вот, я думала пол ночи о том, чего я хочу 7 апреля? Это выходной.И пришла к выводу, что хочу взять маленький тортик-суфле или желе, вставить в него две свечи-цифры 25, уйти на какую то крышу, пить сидр и есть в одиночестве этот торт, и что бы свечи горели и таяли...Почему именно так?Потому что эта сцена прекрасно описывает все мои прожитые 25 лет.Таявшие свечи будут характеризовать мое психологическое состояние, как я из стойкой горящей девочки превратилась в сгорбившуюся невротичку с плохим здоровьем.Сладкий торт на вилке будет характеризовать мое внутреннее непринятие своего тела - я вечно худею, потом срываюсь, потом снова худею...это будет день когда я не скажу тортику нет.Алкоголь - мой единственный спаситель в моменты, когда я готова погубить себя и убиться нахрен.Крыша, как символ желания превратиться в птицу и летать высоко-высоко в одиночестве и свободе.А одна...потому что никто не поймет до конца моего состояния и не сможет его разделить со мной, да и не нужно, это мои личные страдания.Просто потому что у каждого свое состояние "несчастности", и пусть так и будет.На прошлых выходных я ездила в Одессу и видела море. Увидела его впервые в жизни.Штож, теперь по закону жанра и умереть не страшно.— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась… И губы жжёт подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море.
— Ладно, не заливай. Ни разу не был на море?… Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал… Не знал, что на небесах никуда без этого? Там, наверху, тебя окрестят лохом.
Вчера вечером у меня было мини приключение "помогите Вике добраться домой"Мама попросила найти дешевую аптеку в нашем районе и купить там со скидкой лекарства, самая дешевая оказалась в соседнем районе, в жк, во дворах.Я двинулась туда, у телефона зарядка 15% которых чаще хватает на приличное время, но я забыла что у меня включен блютуз, который жрет не в себя.В общем, добралась до аптеки, оттуда еще пару раз названивала маме, купила что нужно, и двинулась обратно через дворы к остановке...уже темнело.На остановке я пропускала тралики, которые были забиты как обычно в час пик, прошло минут 30 наверное, я думала мне спешить не куда, если мама позвонит, то расскажу...И тут телефон выключается, я оказываюсь оторвана от другого мира, а главное я оказываюсь в опасности сжирания мозга мамой.Ведь если она сейчас заинтересуется почему меня нет так долго, и позвонит, то получит "абонент не доступен", а это просто фатальная проблема, нервный срыв и все все.Ведь я пошла в хрен знает какие дворы, хрен знает в какую глубь, а потом пропала с радаров.Тралики ехать не спешили, по этому поспешить решила я.Мне до дома нужно было пройти три длинных остановки, идти быстро минут 25. И я с ускоренным шагом двинулась в сторону дома.Через 2 минуты как я отошла остановки мимо меня быстро проехал пустой тралик, а за ним еще один, я просто зафейспалмила.Шаг не замедляя пыталась включить под ноль разряженный телефон. В голове уже катались картинки как мама звонит, а телефон ен отвечает и она начинает падать в обморок.Она да, очень переживательная, не дай бог не отвечу на телефон.В общем добралась домой и оказалось, что мама даже не звонила, что не типично, ведь у нее все рассчитано - я вышла из аптеки, это на остановке я буду через 10 минут, потом в транспорте еще 10...А тут меня не было минимум час и она даже не дернулась. Вот это интересно. Но уже собиралась как раз, по ее словам.Что я вынесла из этих быстрых побегушек - неплохая идея ходить таким быстрым шагом несколько остановок до дома. Меня это взбодрило. Если вечером не будет сильно холодно, то можно практиковать...
Пару дней назад, во время очередного "накатило" я решила сделать запись в своем бумажном дневнике, это первая запись за два года была.
Исписав две страницы, я решила полистать прошлые года.
В свое время я писала туда почти каждый день, но начиная с 2013 года все реже и реже.
И наткнулась я на запись, мне было лет 18, и там я описала, как прозрела от реплики одного парня:
"я не вижу с тобой перспектив", сказал он мне. И тогда я поняла все. И почему все со мной так, что мол, никто не видит со мной перспектив в будущем, не хотят видеть меня в их жизни.
А потом прошло время и я забыла об этом прекрасном опыте...
И вот сижу, читаю эту страницу вновь и вновь. А в голове мелькают картинки прошлых отношений и я как печать ставлю в воображении "не прошла по будущим перспективам".
Сейчас сижу, думаю снова об этом.
Вроде как и столько лет, и вот сейчас с Л. мы постоянно затрагиваем тему того, что будет, если мы съедемся...
Уже как месяц мы разговариваем об этом и каждый раз я прихожу к выводу, что он не готов к этому.
Ну вот просто не готов, не пылает желанием видеть меня в своей квартире дольше чем выходные.
И по этому дальше разговоров об этом ничего не заходит.
Я вроде и сама не слишком стремлюсь к этому, я сейчас вообще ни к чему не хочу стремится...
Но просто понимаю снова тот факт, что он тоже не видит во мне перспектив на будущее.
Так, девочка на выходные. Снова.
Я бы уже послала это все к чертям, но не уверена хочу ли на самом деле.
Не уверена ни в чем. Я тайфун, разрушающий все хаотично и тупо...
Город снова накрыл снег.Меня снова накрыла тоска.Предыдущих два дня я думала, надеялась, что наконец весна победит и не будет этой слякоти и снега...Как я ошиблась. На дорогах грязь, в голове такая же каша. Мне жить не хочется во всем этом.Настроение на таком минусе, что мне не хочется разговаривать ни с кем, спрятаться под одеялом, и что бы никто не тревожил.Меня вся эта бесконечная зима утомляет и сводит с ума.Мне кажется что это навсегда теперь. Что эта слякоть не закончиться, весна не наступит, деревья не расцветут.Это ужасно подавляющее состояние...
В какой то момент понимаешь что вот наступило то время, когда ничего уже не изменишь.
Не изменишь маму, которой нельзя пожаловаться на свой кризис 25 лет, потому что она скажет что я себе по навыдумывала все это. Как обычно.
Сейчас ребятам рассказала типичный момент из моей жизни:
Прихожу я домой уставшая, голодная, да, 8 часов за компьютером это тебе не мешки разгружать, но мне тоже сложно, мозговая деятельность, нагрузка на спину...
Потом еще час в общественном транспорте в час пик...как повезет, если людей хотя бы чуть меньше будет...
И вот я унылая прихожу домой, сажусь на кухню, пытаюсь согреться после холодной улицы, даже немного раздраженная от всего этого, и тут мама ко мне "что такое, что-то случилось?"
Тут я смею заметить что "просто устала..."
На что в ответ ВСЕГДА получаю ответ-зеркальный: а я думаешь не устала, пахаю тут на кухне, голова болит, ноги болят, тут еще пришла надя-света-глаша все вот что-то то-то третье десятое.
Они не работают, да, у меня родители из дома только в магазины ходят.
Но суть даже не в этом. Даже не смотря на то, что у нее есть вариант хотя бы днем подремать пару часов.
А я с пяти утра на ногах и до самого вечера.
Так вот. Я услышала ее ответ, мне стало стыдно что вообще заикнулась о том, что устала.
Ведь маме сложнее же...что она и подчеркнула. А мои усталости - ничего по сравнению с ее.
И в большинстве случаев мне хочется просто уйти в комнату и поплакать от боли.
Я ведь не хотела и не ждала ответа, ничего не хотела обсуждать.
А мне просто хотелось сказать и выдохнуть.
По этому мне сложно рассказывать многие вещи даже близким людям или друзьям. Мне кажется что я ною действительно, и никому это не нужно.
Остается только вести дневник и молчать в тряпочку.
Кризис четверти века...Ну пока только так я могу назвать все вот то, что со мной происходит. Погуглила, да, даже есть такое понятие. Что ж...«В 23–24 тебя штырит, а 25 лет ты встречаешь практически голым: иллюзий почти не осталось, новые навыки взрослого человека пока плохо функционируют, ты ощущаешь себя очень уязвимым.»
И даже не смотря на то, что такие случаи встречаются в большинстве случаев у тех, кто вот закончил вуз, и столкнулся со свободным плаваньем. Мне 25 в этом году и я не училась, но я все равно столкнулась с этим состоянием.«Это действительно кризис, поэтому нет ничего удивительного в депрессиях, истериках и в ощущении, что ты полное ничтожество.»
Я столкнулась с этим в феврале, когда ко мне пришла осознанность того, что уже в апреле мне наступает четверть столетия...а у меня ничего нет. Я просто будто шла-шла и тут передо мной появляется огромная стена, дороги дальше нету, потому что у меня нет сил разбить эту стену.25 лет...да, вот в 15-18 я мечтала, что наступят эти 25, я буду творить, жить полноценной самостоятельной жизнью, путешествовать и любить.И вот настал этот год. Моя полноценность сейчас состоит только в том, что у меня есть работа и здоровые родители, которых я обеспечиваю. И это все.«В дополнение к первой седине появляется чувство, что жизнь катится в пропасть, хотя пиво без паспорта еще не продают.»
Я открыла с десяток статей об этом времени с заголовком "как пережить".Сейчас мне это кажется не возможным, мне кажется, что я все проиграла. Все. Гейм овер.Смотрю на ровесников в инстаграме - каждый месяц новая локация, пляжи, пальмы, архитектура.Обоже, да откуда у вас столько денег. Не важно. Важно то, что они живут. А я ставлю крест на жизни.Ровесницы крутят шашни с богатыми мужчинами, получают дорогие подарки, дарят детей этим мужчинам, все счастливы.Я же...даже не испытываю любви к себе, о каких отношениях с другими людьми я могу говорить...Мои все отношения чаще всего заканчивались не начавшись, никак и ни о чем. Потом оглядываясь назад я думала каждый раз "на что я потратила столько времени".«Наступил период, когда ровесники достигли высот. Вы присматриваетесь к другим, перебираете детали чужих жизней и думаете, что не так с вами.»
Не представляю как с этим жить. Один немой вопрос "эти люди, которым уже 30...как они пережили эти 25 лет и стали жить обычной жизнью?"Дочитав для себя очередную статью про кризис, встречаю цитату:«Не сравнивайте, – говорит Кэлли, – дайте-ка, я угадаю: вы заходите на фейсбук, смотрите на прекрасные карьеры, прекрасные свадьбы, прекрасных детей и рыдаете в подушку? Но вы не можете сравнить начало вашего пути с чьим-то еще. Вам никогда не прожить чужую жизнь. Живите свою»Отлично! Сразу стало легче. сразу мысли о суициде вылетели, ведь действительно, жить своей, не полноценной уебищной жизнью - это так круто!Читаю дальше, с горечью в горле прохожусь по очередным мотивирующим строчкам:«Перестаньте говорить: «ах если бы». Правда. Хватит винить себя за то, что не произошло, потому что вы чего-то не сделали. Просто живите».Я все не сделала! А толку! Толку жить если в этот момент осознаешь что ты все провалила, моя жизнь в 25 только и состоит что из одного достижения "работаю в одной сфере 6 лет" и все. ЖЫРНАЯ ТЧКПерелистывая следующую статью, встречаю короткое описание вот вообще того, что я сейчас имею:«26-летняя Лика также остро ощущает контраст между собственными ожиданиями и реальностью: «Я всегда была уверена, что к 25 буду жить на Невском, у меня будет умный и успешный бойфренд и своя программа на телевидении, – признается она. – Сейчас я работаю в новостях на кабельном телеканале, а большую часть зарплаты съедает аренда «однушки» в спальном районе, в которой я живу одна. Мне кажется, что молодость проходит, а я ничего не могу добиться».
Вот на этом бы и закончить, именно это я сейчас и переживаю.Мне нужно попрощаться и отпустить свои грезы 17 лет...но это сложно, я не могу поверить что так предала себя, свои мечты, желания...Надо бы маме это все рассказать, показать эти статьи...но она скажет что это все хуйня, вот, как та психологиня выше "надо жить своей жизнью" скажет она, и не поймет что творится у меня внутри.Она в свое время пережила мой переходной возраст, как сама говорит сейчас "я тогда упустила этот момент, и не заметила как ты стала прогуливать школу на улице зимой месяцами"...«Для поколения родителей наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством того, что жизнь удалась. Ведь многие в юности были лишены этого»
Да, и она наверняка будет мне внушать что все в порядке, ведь я имею работу. И вот в этом и проблема - кроме работы у меня больше ничего нет.Живу до сих пор с родителями. Все то о чем я мечтала в 20 или в 15. Почти ничего не сбылось... Не знаю как жить дальше и что делать. Во думаю - кто-то в личной жизни реализовался, кто-то в карьере. А я ни в чем...
Когда мы пьяные, мы такие смелые, прям.Тупая смелость. Ни к чему. И ниочем.По этому я никогда не верю сказанному в пьяном состоянии. И говорю при этом "ты это забудешь завтра, вот по трезвому если скажешь, то ок..." и все есстесно сливаются.Мы вчера впервые вдвоем накурились. Вообще хорошо. Нормально синхронизировались, сидели и тупили в "смерть сталина", ничего не поняли, да и не хотели.Единственное что, алкоголь пошел очень легко, и мы вбухали полтора литра коньяка.Потом заснули в часа четыре ночи. Меня как то очень активизировало, бж, шо творилось...А что, я вчера сказала таки, что люблю его, или нет?Не помню.Не помню - не было.Ну да, верить мне, когда я пьяная и укуреная - нельзя.Это не из рубрики "что у пьяного на языке..." нет-нет.Я просто сволочь. Пойду слушать алоэвера и умирать, умирать от этого состояния вчерашнего кутежа...
Английский, ради которого я просыпаюсь в пять утра, прыгаю в забитый транспорт, еду час на работу, приезжаю не выспавшаяся и помятая - разочаровывает.В чт последнее занятие в этом месяце и я думаю закончить с этим мракобесием.Толку реально никакого за месяц.Сегодня так мы вообще полтора часа разговаривали о том кто где квартиры снимает, где отдыхал, и какие их машины мечты. Да, на английском, но от этого не легче, когда не можешь сформировать фразы.Ах да, еще можно учитывать то, что весь урок я сидела молча, учительница была более рада слушать мужиков, вторая девочка в группе тоже была обделена ее вниманием.Еще одна причина злится. Не понятно за что заплатила.Думаю нанять репетитора просто, попробовать такой вид, может в индивидуальном порядке, когда заниматься будут ТОЛЬКО МНОЙ мне больше зайдет...
В голове все перемешалось и все упало.В чате меня все будто игнорируют, Л. тоже отморозился после того, как я выявила желание провести эти выходные не с ним, а с родителями.Учитывая что у него в субботу бухач с другом он намеревался забрать меня в пятницу вечером и привезти домой в субботу днем.Ну такое на самом деле, будто я кукла, которую можно вот так просто взять и спрятать в шкаф.Вчера легла спать в девять, но заснуть смогла только ближе к часу ночи, мысли, беспокойство, слезы.Как то это все вокруг так печально, аж тошно. И не знаю куда себя деть, я ничего не хочу делать, говорить, решать.
Мой желудок и организм в общем уже задолбался терпеть всю ту котовасию, что вступила в силу происходить каждые выходные, и решил взбунтоваться.Мне из чертог моего жкт передает привет панкреатит, снова проснувшийся.Тут уже питайся, не питайся нормально - не поможет, нужно сесть на всю неделю на диету аля "ваша каша на утро, обед и ужин и кефирчик в прикуску".Сук, как же я ненавижу это состояние, жжение и боль гуляющая.Почему дурацкие отношения так влияют на мое физическое состояние, хотя понятно, я сама это допускаю...Жила себе девочка, ввязалась в отношения со словами "ай, та все норм будет, хоть развеюсь, а то уже засиделась дома, скучно". В итоге за один месяц принято 2 ек, пробудившийся панкреатит и расшатанная печень.Оно мне надо?
Когда я буду жить отдельно от родителей я куплю себе макбук.И никто и ничто меня не остановит.Блэт.Я так хочу макбук, шоцэкапец,и укулеле. Для работы, да и вообще уважаю яблочную ось на ноутах.Найти б/у за умеренную цену и что бы не разбитый был в принципе не проблема, а вот утвердить с родителями покупку не получается...вечно то одно то другое.Куда деньги деваются, ума не приложу.Да, я из той семьи, где моей зп распоряжаются родители. Я особо не вникаю, но типа...Но наблюдая за покупками и все такое у меня возникает лишь один вопрос "прошла неделя, и денег уже нет"Комуналка не загребает всю мою зарплату явно.Но сидя в ванной, где до сих пор есть стеклянное окно, я слышу разговор родителей, они обсуждали что уже нету денег на то, на се... Вы серьезно вообще? Неделя...Если бы они там валюту покупали или какую то технику или мебель - ладно.Но нет же, ничего из выше перечисленного.А отец уже ноет что закончились деньги. Эмм, я или чего то не понимаю, или они влипли в какие то проблемы, что явно исключено.Я по правде стесняюсь у них со своей зп попросить карманных денег. А вдруг в минус вообще уйдут.Все это кажется таким бредом, но реально это так.
Я скатилась.Короче пора признать, что в 25 лет я перестала пьянеть от вина, уже типа организм его за алкоголь особо не считает.Конечно, это теперь блин не инородный алкоголь, который в больших дозах начинает крушить голову, запускать вертолеты и т.д., который не взять так просто под контроль - это уже дружбан, без доли эгоизма, он просто вливается в организм, и выпей хоть бутылку вина - эффект будет не значительным.Я уже пробовала и сухое, и полусладкое.Ну, еще до крепленого не добралась, и мне страшно, в друг сработает и я снова окажусь в хлам.На самом деле, нахожу это приятной новостью, потому что теперь я по настоящему могу наслаждаться вином. Именно его вкусом.У меня в нарнии есть пару бутылок итальянского красного, которое очень вкусное, мягкое, и реальное им нужно наслаждаться а не убиваться.Раньше бутылки в нарнии долго не задерживались, я убивалась каждую пятницу, потом мужественно просыпалась в субботу.А сейчас все как то сошло на нет, осознаю что и вина так особо по выходным не хочется пить, типа и сидра можно посербать, голову разгрузить, да и все.Раньше у меня были такие мысли "все задолбало, убьюсь винищем и забудусь"Сейчас же "хочу попробовать что-то реально вкусное, новое и не убиваться"Крепкие алкоголи меня все так же не привлекают. Я из-за крепости не чувствую ничего того, о чем говорят мужики, типа "о, этот вискарь вкусный, лучше чем тот-тот то, помнишь, у него послевкусие было вишневыми косточками и тут мягкий бархат"Для меня все на одно лицо, особенно если там не яблочный или медовый какой то.А может я просто поправилась настолько, что алкоголь не успевает разойтись в крови, точнее его количества не хватает что бы меня убивать как раньше.
Ох...как я не люблю когда на меня давят, при этом говоря "я тебя умуразуму учу"Я прошлую неделю болела, и не ходила на работу, а в этих числах чаще всего зп выдают, типа налом, но без каких либо предупреждений, отследить этот день нельзя.Сегодня вышла, думаю, что заберу зп, но человек который зп выдает - отсутствует, и типа приглашения ни от кого не поступает.Но у меня нету особой паники, в любом случае как то порешается. Ну типа, а что моя паника сейчас сделает? Разве что покажет меня девочкой-материалисткой, которую в работе только деньги интересуют.(Это очень абсурдная и жесткая мысль от второй моей личности, да, она очень боится что ее посчитают материалисткой, и вообще деньги не нужны)Мама же, начинает нависать "где зп, а кто выдаст, так что если он болеет то ты не получишь зп?"Потом начинает перечислять все аспекты в которых нам нужны деньги, комуналка, врачи и все такое. Ну вот типа я не знаю, тупая, да.И все это выглядит так, будто я виновата что нет денег, типа сама их не забираю, хотя они вот лежат. Ну типа все только от меня зависит, и хоть ты выпади.И меня это угнетает, я из-за ее реплик вообще не хочу ничего делать, да, в эти моменты я превращаюсь в забитую жертву. Не тыкайте в меня палочкой - я сама тыкну себе в глаз. Зачем? Спросить надо у второй личности.Я просто хочу пустить все на самотек, я устала давать большую волю моей инфантилке которая себе придумает килограмм проблем.Отступление.Пришла, значитца, а девочка, с которой у нас столы были рядом отсела в другой угол кабинета.Вот единственное из-за чего я переживаю, так это о причине ее переезда.Ну типа мысли:"она наверное думала что я за ней подсматриваю в монитор""Ей наверное не нравилось что я так близко""Я ее раздражала одним видом рядом"Хоспаде. Я ужасна. Люди не хотят даже рядом со мной сидеть.Сейчас сижу, одна на подиуме, рядом никого, все на расстоянии метра-двух. Будто я заразная.Да-да, мысли самобичевания. Отлично вообще...
Сегодня встретилась мне интересная публикация одной психологини...Демон в темнице: когда что-то не дает достичь того, что хочется
Я думаю, что каждый из нас когда-нибудь переживал то состояние, когда хотел чего-то всей душой, но при этом что-то как будто этому препятствовало. Хочет девушка иметь семью, а ей попадаются то женатые мужчины, то те, кто к отношениям в принципе не готов. Или хочет кто-то сбросить вес, даже может купить абонемент в спортзал и начать правильно питаться, но все это быстро заканчивается. Мечтает человек о своем бизнесе или новом проекте, но все это так и остается мечтами. Иногда это похоже на самосаботаж и напоминает бег на месте: вроде даже что-то делаешь, да толку нет. И тогда у самого человека или у кого-то из его окружения может закрасться коварный вопрос: «Может, ты не сильно-то и хочешь?»
А что если и правда не сильно, что делать тогда? Отказаться от затеи? Или каким-то волшебным образом начать хотеть еще сильнее? А, может, пойти на тренинг за волшебным пенделем? Что делать-то?
В этой статье я попробую рассмотреть один из возможных взглядов на эту проблему.
Несмотря на то, что мы воспринимаем себя цельной личностью, наша психика является куда более сложной и состоит из разных субличностей, которые словно обладают некой автономией и проявляют себя по-разному. Возможно, вы замечали, что иногда вы ведете себя так, словно это и не вы вовсе, но сделать с этим ничего не можете. Мне приходилось наблюдать, как серьезный и уверенный в себе директор департамента на ответе перед собственниками превращался в неуверенного мальчика, который путал слова и что-то бубнил себе под нос. Или когда улыбчивый и воспитанный молодой человек вдруг становился охваченным таким гневом, что мог стать угрозой окружающим. Все это примеры того, когда субличность захватывала центр сознания и на какое-то время брала управление в свои руки. А где находится эта субличность, когда мы, как нам кажется, ощущаем себя собой? Разве она перестает существовать? Куда девается неуверенный мальчик из первого примера, когда на его место возвращается «серьезный директор департамента», и что мешало этому «директору» присутствовать на отчете?
Это вопросы больше для вашего размышления и рефлексии. Сейчас у меня стояла несколько иная задача – показать, что наша психика не является чем-то монолитным. И пока одна наша часть радостно кричит: «Хочу!», другая может говорить: «А я не хочу!», но ее голос мы можем не слышать, как «уверенный директор» не слышит голоса «мальчика», пока тот не прорывается в самый ответственный момент. Тем не менее, это не значит, что эта субличность бездействует.
Сложнее всего расслышать голос тех частей нашей психики, которые мы считаем «плохими» и не желаем их в себе признавать. Причем в «плохишах» может оказаться даже настоящее Я. Такое происходит, когда родители «любят» ребенка только тогда, когда он оправдывает их ожидания. Тогда поступать сообразно своей природе – это все равно что идти против родителей, т.е. подвергнуться критике, лишиться любви. В этом случае создается фальшивое Я, позволяющее получать эту любовь, а реальное воспринимается как опасное, никчемное, а потому подавляется и не развивается.
Даже будучи взрослыми, многие продолжают искать любовь, признание и уважение родителей, но теперь этими родительскими фигурами может быть кто-то другой: возлюбленный, начальник и даже просто «все». И кажется, что вот сейчас я изменюсь, и меня полюбят. И тогда человек сам загоняет себя в ловушку: любите меня при определенных условиях, а таким, какой я есть, не любите. И даже если кто-то уже давно не пытается заполучить чью-то любовь, он может оказаться не готов к встрече с некоторыми своими частями.
В погоне за совершенством, любовью, а иногда и просто из страха встретиться с чем-то в себе лицом к лицу, какая-то часть личности оказывается изгнана и заперта, как дикое неприрученное и опасное животное, монстр или демон. Но вместе с ней мы запираем и энергию, которую она в себе содержит, и не можем воспользоваться ее ресурсами. Если изгнать всех демонов, а всех животных рассадить по клеткам, то даже при внешнем благополучии может начаться апатия, депрессивное состояние и упадок сил. Не только потому что нам не достает их энергии, но и потому что огромная часть энергии уходит на сдерживание.
Но запертая часть хочет быть услышана любой ценой – и она будет навещать нас в снах, в людях, к которым мы будем испытывать сильные эмоции, панических атаках или отражаться на здоровье.
Это она устраивает саботаж, сопротивляется изменениям, которые идут в разрез с ее потребностями, даже если цели на первый взгляд благие: человек записывается на терапию, а «она» находит причины, чтобы отменить встречи или вообще перестать ходить.
Причем чем больше мы ее игнорируем и прикладываем усилия достичь своей цели во что бы то ни стало, тем болезненнее для нас могут оказаться ее попытки быть услышанной. Так, сами того не подозревая, мы вступаем в гонку вооружений. Вместо того, чтобы убегать от нее или воевать с ней, есть смысл повернуться к ней лицом и выслушать ее. Понять, в чем она нуждается. Важно наладить с этой частью диалог и тогда откроются ресурсы и энергия, которые раньше были недоступны. Это не значит, сделать ее главной, это значит, услышать ее и учесть ее мнение, позволить ей интегрироваться и стать частью «команды». И для этого придется снять с нее клеймо «плохой» и дать время на адаптацию. В этом может помочь психолог, но и он может столкнуться с той частью в клиенте, которая предпочтет жить так, как раньше. Тут многое зависит от самого клиента, но в любом случае важно отнестись к любому его выбору (оставаться в терапии или нет) с уважением и пониманием.
— Вертинская Ольга
Иногда мне снится такая дичь...Приснилось, будто я пришла на осмотр к ортофее, и мы мол разговорились о чем то, пошли попили чай, и тут вдруг у меня отваливается передние брекеты, типа снимаются, из рубрики "настало их время".Я смотрю на ортофею, она говорит "ничего страшного", поправим еще.Потом смотрю в зеркало, и вижу что зубы не совсем еще ровные, и расстраиваюсь (4 года блять ношу, я задолбалась).И тут Юля подходит ко мне и целует.Штош...Я ей отвечаю взаимностью, и у нас почти дело доходит до секса, прямо там в кабинете, на полу.Но я просыпаюсь.Вот чего-чего, а лесбийских фантазий с моим врачем я не ожидала во сне...
Вчера я прогуляла работу, но не без причины, моя курточка оказалась слишком холодной для наступивших морозов, да и маму она давно бесила из-за дурацкого вида...типа "выгладишь как глиста в ней"...ну ок.
Поехали в тц, примерялись к паркам, я просто реально знала что хочу, но этой штуки нигде не могу найти на примерку...
Обошли половину тц, выбрали более менее по материалам адекватную парку, без безумных мехов на капюшоне, и в адекватном цвете.
Там уже, по пути к кассе я увидела милую шапку и решив разрядить атмосферу - надела ее.
Мама смотрит и такая "ой она тебе так идет"...
Так у меня появилась шапка с балабоном О_о (да, раньше не было ни то что с балабоном, а просто шапок.
На днях я читала статью, с названием типа "от чего нужно отказаться в одежде девушке после 25"
В ней одним из пунктом было "выбрасывайте шапки с балабоном, это детский сад"
А у меня все только начинается.
Я еще бальзам для губ детский взяла, с клубничкой.
Мне пофиг.
Меня каждый год настигают отголоски из прошлого, и каждый раз это выглядит как проверка на прочность.
Проверка на то, насколько изменился мой характер и поведение. И это отлично, потому что именно при таком контрасте я ярче всего вижу, как меняюсь.
Ко мне года три назад пришел А. - моя любовь еще в школьные годы. Я дала слабину. Потом пожалела, совершенно не приятно.
Вот недавно появился Р. ну он хоть не писал в личку, мы перекинулись парой фраз в чате, а потом его забанили, потому что он стал агресивить на меня без каких либо на то причин. А я ж так была влюбленна в свое время...
И вот явился Ж. он не получил никаких ответов, только в чс.
Вспоминается рождественская история, где к гг приходят духи рождества и показывают ему прошлое, что бы он мог переосмыслить теперешнюю жизнь.
Забавно...
