Мой уныленький совет - никогда, поймите - никогда не давайте своему прошлому стучаться вам в дверь.

Никогда не возвращайтесь сами к людям, с которыми однажды пережили что-то, но оставили это в прошлом.

Не давайте себе слабинку к прошлому, которое может показаться ясным и приятным в темные времена.

Это обманчивое состояние, это пройдет. А вот диалог со своим прошлым - может наделать больше проблем, причем для обеих сторон.

Лежу вчера в кровати, по классике листаю чатик, туплю в нудятину, что бы заснуть...

Прилетает сообщение в телегу от "eugen" - Привет, как жизнь?

Я слегка недоумеваю, первая мысль "наверное какой то новичек в чате решил пикаперские навыки проявить"

Открываю профиль и вижу на аватарке человека, с которым у меня связан один странный, дурацкий период в мои наивные 18 лет, на минутку это 6 лет назад...

Долго смеюсь с этой иронии судьбы, хорошая шутка, да.

Пишу ему "откуда номер взял?" и тут же ловлю его на лжи: "я листал контакты и нашел твой номер..."

Я поменяла номер года три назад, и этого ну никак не могло произойти, потому что мы уже как 5 лет не общались. Несостыковочка.

Ж: а что, испугалась когда увидела сообщение?)

Я: просто не люблю эти приветы из прошлого

Ж: я просто хотел узнать как дела

Ж: ну сори если побеспокоил

Ж: прям такое я уже прошлое

Ж: ладно тебе

Ж: все равно ничего не было между нами

Ж: или я тебя раздражаю чем то?

В прочем, он так вел монолог, а я смотрела, потом выключила инет и быстрее заснула. На утро показалось даже, что приснилось.

Потом я решила просто его заблочить и ничего не отвечать.

Потому что все что в прошлом - то в прошлом. Я ничего не хочу возвращать.

@темы: Момент из жизни, Давайте я поговорим

---

Вчера была очередная вписка нашего чатика.
И блин как же мне сейчас хреново.
Я выпила за вчера, с 10 утра не меньше 3 литров вина, и потом ещё вечером мы дунули...
Блин это была жесть. Меня жутко накрыло, все поразьезжались, и единственное что я хотела это спать.
Правда бухой в хлам Л. не давал мне отдохнуть, я была готова уже идти спать в кресло, мне просто таак хотелось отдохнууууть!
Мне хочется сейчас оказаться дома, в своей кровати, где мила запрыгнет ко мне, помурлычит, и все будет хорошо.
Я очень устаю от таких висячей где людей больше пяти, и все громкие, пьяные...
Вчерашние домогания от Л. меня смутили и насторожили, мне как то стало не по себе...не хочу что бы это повторилось.
Я сейчас думаю подняться, пойти принять душ и сварить овсянки.
Вот да, вчера я пила все что горит, а сегодня можно подумать и над здоровой едой)

---

Сегодняшнее утро овер насыщенное эмоциями.

Я как обычно, проснулась в 5:00 с мыслью "а что бы что..." но не стала переставлять будильник, и стала собираться.

Заметила что мой фитбраслет пустой, и капсула валяется под кроватью.

Эта штука произошла неделю назад, я случайно застегнула на последнюю и поносила день, резиновый браслет просто растянулся, и с каждым днем эта ячейка для капсулы все больше теряла форму.

Я проигнорировала это, заказала новый браслет, и пошла на работу.

В автобус я естественно попала с раза четвертого, забитый, но мне уже было холодно, и ждать было нечего.

Уже подъезжая к метро, я решила глянуть на браслет...

А капсулы нету.

Мое сердце остановилось.

Я глянула на пол автобуса, но уже ничего среди ног и снежной растаявшей каши не увидела...

Расплакалась прямо там, в гребанном автобусе, фитбраслет был последней каплей во всей этой черной полосе.

Все во круг просто рушиться у меня на глазах, и не видно никакого просвета.

И я сама все рушу, сама идиотка, потому что я знала что капсула выпадает, и что нужно было оставить ее дома.

Это просто не выносимо...я устала.

Вернулась домой, в слезах, в истерике, мама напоила успокоительным чаем.

Чуть успокоилась, и поехала обратно на работу. Надо доработать в конце концов эту безумную неделю...

Ужасное настроение, и вокруг все просто пиздец...

@темы: Момент из жизни, Во Франции ностальгии нет. Только хандра!, Расслабься - стресса хватит на всех.

---

В последнее время на работе тихо...

С наступлением нового года все поуходили в отпуски, задач нету, и которое утро я просыпаюсь в 5:00 с единственным вопросом "а смысл?" и включаю второй, в 6:30.

Всю семью настигла нудная "беда"...

Не знаю кто-как, но в какой раз я сталкиваюсь с тем, что есть люди, чья энергетика настолько опасна, что при любом возможном моменте может хорошо подпортить жизнь неугодному...

После той истории с женой брата, когда мама позвонила и сказала что бы та больше не обращалась ко мне, все пошло как то не так...

Мы давно заметили что у этой женщины довольно негативная аура, все ее дети серьезно болеют, и один из трех ее мужей умерли...Теперешний муж - мой двоюродный брат, тоже очень часто лежит в больнице после того, как она вошла в его жизнь.

Честно, со всем этим невольно закрадываются мысли, что она, держа обиду за то, что я отказалась ей помогать с непонятно чем, просто стала негативно думать про нашу семью, что отражается сейчас на нашем благосостоянии и здоровье...

Эта особо очень обидчивая, ооо, так просто отпускать она не умеет. Если что пошло не по ее королевскому велению, значит голову с плеч...

Даже у меня со всей моей капризностью таких замашек нет, я быстро устаю обижаться, а еще чаще мне приходят в голову успокаивающие размышления.

Что происходит?

Ну, например, съезжает квартирантка, и на несколько месяцев, пока мы не найдем нового жителя - у нас не будет дохода...

Мама мучается с троичным нервов, еле ходит по квартире и кричит от боли. Это не лечится.

Мой микроимплант в десне расшатался и болит вся десна, я не спала всю ночь, ходила как зомби, вместе с мамой...

Я уже не знаю чего ждать дальше...на самом деле просвета не видно, и мне страшно. Я уже думаю о худшем.

И нет разницы, связано это с той барышней, или нет. Это не меняет сути вещей, и того, насколько больно все это переживать.

@темы: Момент из жизни, Во Франции ностальгии нет. Только хандра!, Расслабься - стресса хватит на всех.

---

В последнее время мне чаще говорят "ты такая злюка и зануда" что аж страшно.
На самом деле я серьезно, раньше я могла улаживать и сглаживать всякие негативизмы, быть милой девочкой, разруливать всякие споры и конфликты, а потом что-то щелкнуло и я стала злюкой.
Ну, там, я не гавкаю на прохожих, уже хорошо.
Но типа перестала терпеть изначально людей, которые приходят с негативом.
Мне надоело их лечить и что-то им доказывать, пытаться менять их, я просто стала говорить то, что думаю, и при этом со мной соглашается большинство из компании.

И теперь я зануда и злюка. Штош.

---

День 11 - Первое ваше разочарование и причина послужившая этому?

Ну, вероятно первым было разочарование в отце.
Ведь тот человек, который меня воспитал и радовался мне, хоть я и не родная дочь, вроде как не мог поступить так, как он поступил 13 лет назад...Да, пожалуй, это было разочарованием.
Человек как бы молча говорит тебе "ты мое золотце, ты моя прелесть". А потом разбивает лицо самому родному человеку...

---

День 10 - 32 факта из вашей жизни.
Ну ребят, сорри, оно само...
1/ Я наверное всю жизнь буду бороться со своим весом, и с людьми, которые говорят "это тебе не нужно"
2/ Если кто хочет знать как я выгляжу, то главная аватарка в дневнике слева похожа на меня.
3/ Правда я жутко не люблю всякого рода гольфики и узкое горло в кофтах
4/ Не люблю сидеть дома, дело не в том что там дурдом, а просто я сталкиваюсь с тем, что деградирую, жирею, скучаю, и мне становится очень плохо, именно так неприятненько внутри.
5/ До лет 20 хотела быть ниже ростом, все время выше всех была. Теперь я наблюдаю, что девочки 17-19 лет выше меня, и мне стало спокойнее, средний рост теперь это мои 176, а не 168 как могло быть раньше, теперь иногда в транспорте я могу себя мелкой почувствовать, среди этих моделей, хах.
6/ До лет 18 я считала что никогда не буду пить. Ну да...конечно...
7/ Болею дерматилломанией уже лет 7...
8/ В моих руках все ломается
9/ Очень сложно построить дружеские отношения с девушками. Хорошо получается "не дружба" с би...
10/ Совершенно не фанат почитать книги. Чаще это способ убить время в транспорте.
11/ Очень многое связываю с разными песнями, которые потом мне напоминают о том, что я к ним привязала.
12/ Когда мне грустно, я начинаю красится...точнее играть "о, черный карандашик, а накрашу ка я им всееее"

13/ Меня иногда называют бэмби...

14/ Однажды я покрасилась в блондинку и сделала самую короткую стрижку в жизни - это был самый худший период в моей жизни.

15/ Обижаться не умею долго, отходчивая

16/ Я многие вещи откладываю на "Потом"

На этой ноте я скажу "заполню позже..."

---

Вот сейчас было смешно. И появился небольшой страх.

Сижу в чате городском, гоним беса с ребятами, и тут к нам новичек подключается.

Я смотрю профиль, и теряю дар речи...

К нам в чат зашел никто иной как Р. парень, с которым я встречалась 4 года назад, до того, как встретить В. и потерять год жизни.

С Р. у нас были странные отношения, мы постоянно ссорились не из-за чего.

Мы сидели летом до поздна на набережной, играли в правду или действие, бесились как дети, а потом поздней ночью он провожал меня по мостам через пол города домой.

Мама очень ругалась на это, но я чувствовала этот бунтарский дух и мне это нравилось.

Я ссорилась с ним из-за того, что родители меня не пускали у него оставаться.

Вечно он пытался мне что-то доказать, что я мол взрослая и бла-бла-бла.

Потом мы встречались и мирились поцелуями под дождем. Я вспомнила его черную футболку с розой и шорты...

Через пару недель мы все таки прекратили общение, и я была очень этим расстроена. Мне кажется тогда я была влюбленна в Р. Или что-то типа того...

В моей жизни появился В. и первый завиток произошел у меня с ним на той набережной. Я зависла в горизонт и вспоминала Р., во мне тогда было сожаление потери этого бунтарского духа и вечных споров, почему он мне тогда так нравился...не знаю. В. очень распереживался из-за моего зависания и попытался меня растормошить, у него получилось...в дальнейшем он часто вспоминал мне этот момент.

И вот, этот Р. заходит к нам в чат. Я вспомнила его, и такая "оуу..." и он такой "не ожидал тут встретить..."

И ВСЕ.

Большего я не ожидаю, естественно. Это было 4 года назад, хотя он после нашего "расставания" еще пару раз умудрялся писать, но оставляла я это без ответа и он перестал.

И вот я сижу, и думаю "а давайте, еще В. придет в голову посетить чатик города в телеге, ну так, что бы добить меня"

Вот это будет истерика. Реально.

---

Мое состояние

Если что-то идёт не так
виноватых искать не дай мне
ведь если кто-то и виноват
- это я и мои ожидания

---

А еще, вчера я ушла раньше с работы, и получилось так, что как раз через пол часа зп выдавали.
Сегодня я думала дадут, тем кого вчера не было...
Но человек, который выдает - отсуствует.
Относительно и не будет денег.
А семья уже все потратила. И нам сидеть с голой жопой все выходные.

В этом виновата лишь я, ведь знала что вчера будут выдавать зп, но ушла, потому что Л. хотел меня подвезти.
Я снова бегу сломя голову не думая о последствиях. Которые оказываются галимыми.
Но я не знала что сегодня не будет ответственного за зп, не знала что так сложится галимо.

Эээ не, не ищи себе оправданий, ты - идиотка. Которая делает что ей хочется. Так отвечай за свои поступки.

Ты виновата, и никто кроме тебя. Виновата что семья будет на праздники сидеть без денег, просто потому что ты решила вчера сорваться "пораньше" ведь же подвезти тебя соблаговолили.
Надо было сказать "подожди 20 минут" или что-то такое, что, не подождал бы? Да и хрен с ним.
И ты можешь дряпать себе лицо сколько угодно, ты лишь сделаешь себе новые шрамы.

Господи меня уже тошнит от всего этого. Мне плохо, я не знаю как себя наказать еще...
Я не знаю что делать...

@темы: Момент из жизни

---

Кто молодец? Я молодец.

Наелась шоколада - чем вызвала аллергию.

Потом успешно наночь все это расхерачила руцяяяями на лице.

И сейчас выгляжу будто на мена напали блохи и комары...ордой.

Которые сожрали всю мою кожу.

И вот думаю как это убрать без мазей...наверное попробую диазолином, вдруг не вырублюсь по дороге.

Аа бж какая же я идиотка.

@темы: Момент из жизни, Во Франции ностальгии нет. Только хандра!

---

Просто ааа.

Вчера короче все навалилось и все плохое.

Жена моего брата захотела воспользоваться моими услугами дизайнера, и мы договорились встретится вчера в 18:00 в метро на пероне, потом куда-то пойти к другой барышне что бы обсудить все вопросы и т.д.

Я приезжаю в 18:00 и отправляю смс, что мол, я на месте.

Ни ответа не привета.

Я жду 10 минут, пытаюсь дозвонится - ответа все так же нет. Жду еще 10 минут, все так же абонент не абонент.

Мне становится не по себе, я брожу по перону метро высматривая в лицах ее, вдруг у нее связи нет и она сидит ждет меня...но нет, людей мало, и сделав круг от лестницы до лестницы я не нахожу ее.

Мне снова становится не по себе, но я уверенна что мы договорились именно на 18, и именно внизу на пероне. Успокаиваю себя.

Прошло пол часа, дозвонится все так же не получается.

Дежурные по станции уже начинают косится на меня, я наматываю круги по станции, мне холодно, внизу сыро и капает с потолка вода.

Представляю, будто наступил конец света и я в метро застряла, типа одна из выживших. Вот только приходящие-уходящие поезда сбивают меня с толку.

Начинаю от скуки бурчать под нас "падам, падам, падам..." какой то французский мотив и прыгаю по лестницам.

Телефон разряжается, инет не ловит, прошел час...

ООО чудо я дозвонилась!

Трубку взял какую то парень, спешно рассказал что Марина занята и не смогла перезвонить и что проект, с который мы хотели обсудить - заморозили пока что.

Мне уже не важно, мне холодно и я час простояла прождала не известно чего.

Окей-окей до свидания тогда.

От огорчения и усталости и начинаю бурчать вслух. Вышла из этого гребенного метро и пошла к остановке маршрутки.

На улице капает противная морось и ветрено.

Это все меня огорчает еще больше, подключаюсь к инету и жалуюсь Л. о ситуации, он в шоке...

"Родственники так не поступают, и это было совершенно не красиво..." - говорит он, добавить нечего, и вправду...

Звонит Марина, сто раз извиняется, придумывает отмазку, что типа "я хотела позвонить тебе, но думала ты на работе и не возьмешь трубку...а потом я забыла"

Красота!

Она в двух словах рассказала что же в конце концов мне нужно было бы делать, и что типа "материалы как бы не готовы, и мы тут еще решаем что-то бла-бла-бла..." дальше я уже не слушала.

Я попрощалась и поехала домой.

Маме рассказала, она в шоке, сказала что позвонит сегодня тете, маме этого брата и поставляет колышков в огород, там просто все связано, и она даже рада что так сложилось, потому что давно хотелось найти какую то такую причину, что бы пиздюлей раздать.

А, ну да, и вишенкой на торте была пломба - которая спустя две недели после установки отвалилась, и при том что это была самая дорогая пломба... А врач может принять только со следующей недели...

Занавес.

Сегодня утром я проснулась с болезненным состоянием и ужасным настроением.

Все настолько пиздец, что хочется бросится под поезд гребанного метро. Я чувствую себя бесполезной, обманутой и усталой...

@темы: Момент из жизни, Во Франции ностальгии нет. Только хандра!, Расслабься - стресса хватит на всех.

---

Приснилось, будто мой дневник взяли на обзор в каком то сообществе, или что-то такого, и очень долго ругали, что мой ник "преволшебная" совершенно не подходит наполнению дневника. Мне аж не по себе стало.

А еще столкнулась с мыслью что очень тяжело расстаюсь с вещами уже не пригодными для ношения, но которые прожили со мной долгую жизнь...эх...надо избавится от этой привычки.

А еще...я схожу с ума от предновогодней суматохи, которой в принципе и нету, но я чето себе придумываю, хочу произвести впечатление, а от этого голова кружиться. Я просто хочу что бы все сложилось хорошо.

@темы: Давайте я поговорим, Во Франции ностальгии нет. Только хандра!, Расслабься - стресса хватит на всех.

---

А я все тырю и подвожу итоги года

1. Самым правильным решением в уходящем году было... прийти на собеседование, которое казалось мне бессмысленным после череды неудач.
2. Самым неправильным решением в уходящем году было... позволить себе слабость перед маньяком.
3. В чем я стал(а) лучше в этом году?... стала более социальной, пожалуй, немного да...
4. На что ушло больше всего сил?... на ненужные "недоотношения"
5. Как я себя поддерживал(а) в течение года?... фразой "все станет на свои места"
6. Главное чувство уходящего года... наслаждение моментом
7. Главный человек уходящего года... не встретился
8. Что я попробовал(а) нового в этом году?... заграница была новым.
9. От чего пришлось отказаться?... от не взаимной влюбленности
10. Что я сделал(а) в этом году бескорыстно, от души?... открытки, подарки, рисунки.
11. Кому я благодарен(на) и за что?... благодарна своим людям. За то что повстречались.
12. За что я могу себя похвалить?... за то что не сдалась.
13. Чему я научился(ась) за этот год?... надеется только на себя, и разделять границы.
14. Что я с радостью переношу в новый год?... осознание того, кто я есть.
15. С чем я прощаюсь и оставляю в 2017 году?... интернет-знакомства, воспоминания о ненужных людях, свои страхи и паранойи.

---

Ну, вы там как хотите, а я себе дневник украсила. Хе-хе, детский сад...

---

Еще один флешмоб. Нашла его в закромах, таких уже не делают))

Разбираем кому хочется:

Открыть

День 1 -Первая детская мечта. О чём она?
День 2 - Что бы ты хотел (а) сделать за ближайшие 10 лет?
День 3 - Как ты относишься к семье, и семейным отношениям?
День 4 - Твоё отношения к книгам, и 5 любимых произведений.
День 5 - Песня, которую вы слушаете уже около года. И причина, по которой вы слушаете её так долго.
День 6 - Самый яркий и запоминающийся год в вашей жизни, и причина по которой он запомнился.
День 7 - Самые запоминающиеся моменты из жизни?
День 8 - Самый тяжелый момент из вашей жизни?
День 9 - Что важного для себя вы сделали, (открыли) за ближайшие десять лет?
День 10 - 32 факта из вашей жизни.
День 11 - Первое ваше разочарование и причина послужившая этому?
День 12 - Напишите о пяти людях, которых вы считаете наиболее интересными в общении и почему?
День 13 - 8 вещей, без которых вы не можете жить и почему?
День 14 - 1-2 причины, по которой вас может взбесить другой человек? Почему?
День 15 - Ваш идеал мужчины (женщины)? Какими качествами он (а) должен (а) обладать?
День 16 - Поступок (ошибка) о которым вы жалеете? Почему?
День 17 - Самая незабываемая поездка за вашу жизнь? Куда? И почему незабываемая?
День 18 - Цели, которые вы достигли за два года?
День 19 - Книга, которая заставляет о многом задумать? И почему?
День 20 - С какой песней или вещью у вас ассоциируется первая любовь?
День 21 - Самый милый и трогательный подарок со стороны любимого человека?
День 22 - Место, где вы чувствуете себя как дома (кроме собственного дома)?
День 23 - Загадываете ли Вы желания в 11:11?
День 24 - Животное, с которым вы себя ассоциируете и почему?
День 25 - Изменились ли вы за год? Если да то как?
День 26 - Что произошло с вами за этот год?
День 27 - Писатель(ница) творчество которого(ой) вас затягивает? Почему?
День 28 - Какое время года вы любите? Почему и за что?
День 29 – Самый страшный сон в вашей жизни?
День 30 - Значение любви для вас и отношения к ней?

запись создана: 18.10.2017 в 11:48

@темы: флешмоб

---

День 9 - Что важного для себя вы сделали, (открыли) за ближайшие десять лет?

Уфф...вы же понимаете - это будет длиннопост насыщенной дыбры.

Давайте начнет с того, что чем начинались эти 10 лет...
Мне было 14 лет, я была девочкой с некоторыми успехами в информатике, и больше ни в чем я не отстреливала. Не любила учится, ленивый попец - этого не поменялось, что бы заставить делать меня что-то систематически, нужно приложить очень большие усилия. Школа ненавидела меня. В прочем как и люди там.
За десять лет я не нашла ответа, почему ко мне докапывались все, кто мог и хотел - возможно ответ в том, что я сама это позволяла, виктимность без контроля в подростковом возрасте это жесть... Но это уже не важно.
Важно то, что на данный момент я никому не позволю обидеть себя и своих близких. Я открыла для себя такое понятие как "границы", и осознала что они есть у всех, и если кто-то не понимает что у меня тоже есть границы, значит нам с этим человеком не по пути.

В плане влюбленность 10 лет назад я была очень любвеобильной и отверженной. Мои записи в дневнике гласили о том, что мне нравился Артем, Андрей, Олег, какой то парень с параллели, мой двоюродный сводный брат, его друг Ярослав на даче, еще один его друг на даче, имя которого я не помню...и список можно спокойно продолжать даже сейчас.
Для меня было важным сохранить это. Мне лучше, когда я ловлю себя на чувстве легкой влюбленности в каждого симпатичного мне человека. Я чувствую что живу, я открыта ему, и мне спокойно, даже если это не взаимно. Но это нужно было шлефовать и отбрасывать варианты, когда я начинала слишком зацикливаться на человеке, а так же, снова же - сохранять границы, потому что некоторые люди, видя мою симпатию начинали меня штурмовать, а это не совсем то, что мне нужно было.

Штош...продолжим.
Открытие десятилетия - инстаграм.
Великолепная платформа, подарившая мне возможность и желание стараться ради виртуального одобрения, да и оказалось это приятно - показывать свой мир, те мелочи которые меня впечатляли, да, не всегда это было что-то уникальное, но с другой стороны эти вещи оставались визуальным воспоминанием, для меня лично.
Периодически я возвращаюсь в начало своего профиля, что бы "вспомнить все", это мило, когда накатывают флешбеки о тех событиях, людях, днях...

Дальше, я сделала важное для себя - установила брекеты.
Учитывая тот болезненный момент, что в школе одноклассникам было "удобно" цепляться за мой кривой прикус ради "своей забавы" это на меня очень сильно давило. Как только я смогла себе позволить установить брекеты - я не сомневаясь ни секунды пошла и сделала это. Даже не смотря на то, что люди вокруг были уже взрослые и никто не смел меня обижать по этому поводу. Это нужно было лично мне и только мне.
Потом произошел конфуз, который оставил мне образную открытку с надписью "теперь я буду преследовать тебя оставшуюся жизнь"...Этот конфуз называется нездоровые отношения и разбитое сердце. Весело было, но больше не надо.
А больше и не смогу.

Поборов депрессию, апатию, замашки на анорексию отправляемся дальше...
Открытие последнего года, пожалуй, будут путешествия...классика и даже приторно, но это так.
Не знаю точно из-за чего именно, возможно, из-за того что можно на 5 дней выбраться в другую страну и быть предоставленной самой себе, возможно из-за смены атмосферы, окружения, языка...но кайф.

Ммм, ладно, хватит...
Я всего лишь описала последние изменения за 10 лет. А эта запись наверное будет самой длинной в дневнике

---

A photo posted by Instagram

@темы: Глядеть

---

Время подводить итоги года...и нет, это только начало.

Событие года:
Первая в жизни поездка за границу.

Путешествие года:
Венгрия и Австрия

Ощущение года:
Недосказанности, напряжения. В прочем как и всегда.

Открытие года:
счетчик калорий

Песня года:
the hardkiss - кораблі

Традиция года:
Винишко по пятницам.

Девиз года:
И это пройдет.

Достижение года:
Поездка за границу, отвоевывание личного пространства у мамы.

Творческие итоги года:
Слабо, очень слабо. За весь год я практически не рисовала...

Цитата года:
«Тоска, одиночество, боль, дыхание ночи…
Это, конечно совсем не то, что ты хочешь»

Сбывшаяся мечта года:
Побывать за границей xD (событие года, ну)

Несбывшаяся мечта года:
Жить отдельно.

Место года:
Гора Геллерт, мурашки по коже, когда вспоминаю о открывающемся виде оттуда...

Экстрим года:
Ну я ж не экстремал((
Но наверное курить траву в центральном парке было опасно.

Одежда года:
Платье-футболка, быстро-удобно-не видно складок.

Человек года:
Я долго думала над этим, и не смогла выделить никого особо...ну, из тех людей, которых я повстречала в этом году так точно...

Знакомства года:
Л. - Он внезапно меня привел к тем, с кем моя осень и зима окрасилась новыми красками.

Фильм года:
Не могу вспомнить(

Сериал года:
Хаус

Книга года:
Инферно

Исполнитель года:
The hardkiss

Разочарование года:
Я сама...подводя итоги года я просто прихожу к мысли что я неудачница...Если бы не поездка за границу - в моем году не было бы совершенно ничего такого примечательного. И я бы просто забила заполнять это.

---

1. Что ты можешь рассказать о работе своей мечты?
Я бы хотела быть многозадачной...но не могу.
Работа мечты, это там где нет особых рамок, есть конечно всякого рода менеджменты, но нет строгости. Где ты в праве сам распоряжаться своим временем, и при этом зп у тебя от этого не меняется.
Я иногда задумываюсь, могла бы я быть руководителем людей?
Вряд ли, мне хочется что бы у людей была свобода, и стать руководителем - это фигурально лишить их этой самой свободы, просто из-за компетентности и правил.
По этому я предпочитаю быть той, кого нанимают, и быть во власти другого человека, главное не тирана)
Или же, быть возглавляющим место без особого количества сотрудников, что бы мы могли комуницировать с друг другом в более дружеском русле.

2. Что ты стремишься развивать в себе каждый день, а что оставлять “в замороженном”, “неподвижном” состоянии?
Скорее всего я стараюсь развивать в себе социальность и какое то обаяние, что бы люди не шугались меня как раньше...правда у меня очень двоякое состояние.
Ох, а насчет заморозить, я бы не против остановить развитие лени в себе...и научится контролировать негативные эмоции.

3. Что помогает тебе сохранять тепло внутри себя?
Винишко. хе-хе...
На самом деле, мне тепло внутри, когда я могу быть полезна людям. Вот реально чувствую что смогла вызвать хотя бы приятные эмоции у человека. Значит есть смысл моего существования, и становится тепло.

4. Есть ли у тебя то, за что ты по-настоящему горд?
На данный момент у меня нет ничего такого чем бы я действительно гордилась.

5. По твоему мнению, любовью к чему нужно проникнуться с рождения?
К природе и человечеству. Безразличие к природе убивает планету и все живое вокруг. Негативное отношение к человечеству в общем - убивает в тебе человека.

6. Твои самые глубокие противоречия внутри себя?
Я не люблю себя. Но я эгоистка скорее всего. В этом, можно считать и все противоречие моей жизни.

7. Что ты надеешься найти в людях?
Надежность и доверие. Мне сложно общаться с людьми, которые не могут себе позволить доверять людям изначально, и даже если человек кажется им приятным и интуиция подсказывает "все в порядке", они все равно закрываются, и тебе нужно провести некоторые манипуляции, что бы заслужить их доверие. А надежность ищу для себя. Доверять людям я доверяю...с ходу...но это не означает ведь, что они надежные.

8. Что ты всегда будешь помнить?
Буду помнить, что нужно всегда оставаться человеком, и что все смертные...

9. Какой момент ты прожил без телефона/фото/instagram’a, просто наслаждался?
Из недавнего, как мы играли с ребятами в снежки, а потом стояли на перроне пьяные, провожали одного парня...

10. Что делает мастера мастером?
Почему у меня в голове крутится "Маргарита"...наверное хочется для кого стать его Маргаритой и раскрыть мастера.

11. Отправится на 200 лет назад или на 200 лет вперед? почему именно это время?
200 лет вперед! Посмотреть что же в конце концов изменится. Потому что уже надоел этот технический застой и политические войны.

12. Что тебе далось труднее всего?
Сегодня утром, наверное, доехать до работы, потому что монотонность метро за час меня убаюкивает и я сегодня чуть не свалилась на пол, потому что заснула стоя.
А вообще, далось...тяжелее всего заставить себя взяться за тренировки.

13. Какую внутреннюю проблему ты успешно решил(а)?
Никакую. Я все еще тот же параноик с окр.

14. Напиши какие вещи говорят о тебе больше, чем ты сам(а) можешь поведать?
Социотип...психотип...имя...знак зодика) Линии на руке xD

15. Что является неотъемлемой частью твоего блога?
Количество текста и практическое отсутствие картинок.

16. Что для тебя важнее: заработок или способ самовыражения?
На данный момент меня угнетает не способность самовыражаться в работе, по этому заработок...

17. Как по твоему выглядит успех?
Успех в том, что бы быть нужным людям. Что бы тебя помнили за все что ты сделал в жизни. Это могут быть написанные песни, или же просто проведенное время...