Можно я создам коллекцию последних слов моих "бывших"
Точнее одной фразы. Которую вот каждый мне писал/говорил:
"Главное, что бы у тебя все было хорошо".

Спасибо блять, как бы вот после произошедшей хуйни объявится тремя месяцами спустя и написать "желаю счастья!"
Да ебись оно все.

Вот еще из любимоего "ты такая хорошая, но..." - Да, вот тут я понимаю что парень сливается.

Причем причина мне остается так и не понятной. Я очень не люблю такого.

Типа все остается на ноте "ты слишком хорошая для меня".

Ага, конечно. Это звучит еще обиднее и по мудацки.

Если бы они знали, как я бы хотела знать причину того, почему я им не понравилась.

Что бы исправить это!

Ведь такое происходит СИСТЕМАТИЧНО

И хрен его знает почему они уходят, со словами "ты такая хорошая, желаю счастья, пока!"

---

В моей жизни постоянно такая дрянь происходит.

Я могу ставить ставки на то, что мои не состоявшиеся парни (читать бывшые) напишут мне, после того, как уйдут из моей жизни.

Напишут через месяц. Через два. Через пол года.

Как происходит постоянно.

Написал сейчас насильник Т. "о, новый ошейник" на авке.

Потом "буду краток, ты уже нашла себе кого то? Я уехал из киева через пару дней как мы пообщались, не было связи".

Я ему обьяснила за "значимость", а точнее про то, что я осознала свой низкий уровень значимости в его кругу.

Чего метатся.

Это был странный, блять, дикий период в моей жизни. Когда парень позволял делать то, за что другая бы Ви дала по щам.

Но в какой то момент этот Т. исчез с горизонта и Вика выдохнула.

Сейчас он снова явился, и еще пишет.

Это было ожидаемо. Но не желаемо.

---

Как же складываются человеческие судьбы. Как пересекаются в этом мире две души...

Как много парней я встречала, сегодня они одинокие, печальные с разбитым сердцем, а уже завтра у них на авке фотка с барышней.

Спустя время похожие истории повтряются, и чаще всего, не знаю почему, возможно просто совпадение - это происходит после мимолетного общения со мной.

Я в их жизни появляюсь на некоторое время, чаще всего ругаю за то, что они кисель. И чаще всего это действует положительно, они собираются.

Как же это происходит.

Столько просмотреных фильмов. Книг прочитано.

Везде любовь возникает так странно, я не могу понять, не могу уловить что же сопуствует этому.

Возможно, я ищу алгоритм в том, где его просто нету.

Логики в том, как возникает любовь, скорее всего нету.

И, возможно, стоит поверить в звезды и магию.

Начитавшись книг антиутопических, на тему будущего, где тебе пару подбирают одну на всю жизнь, по принципу "каждому по возможностям"

Люди ведь не механизмы...нельзя наверняка выбрать себе пару по четким параметрам.

Что-то не совпадет. Что то будет не идеально. Не по анкете.

Тяжело

---

Шрамы на многострадальной руке какие то твердые, вероятнее всего зажило не правильно, но блин, на тот момент последнее о чем я думала, так это о внешнем виде будущего шрама!

Рука неделю была в ужасном состоянии - палец опух, и вокруг пальца все опухло. Каждый вечер я приходила домой, делала ваны, распаривала, удаляя из ран гной. Потом все промазывала, обеззараживала и перематывала на ночь.

И ЭТО ПРОСТО КОШКА ВЦЕПИЛАСЬ.

Все несколько дырок, от укуса и когтей. Хорошо, что кошка своя, домашняя, и ничего не занесла в рану.

Другое дело что вцепилась она на улице, будучи грязной после дождя.

И меня изза этого факта мандражировало всю неделю, потому что реально тяжело сходило.

Да и как бы я никогда особо таких травм не получала.

Мой максимум - коленка разбитая, или лицом по асфальту.

Я ужасно неуклюжая, и в детстве летала еще как...

Но все прошло, ранки затянулись, оставив шрамы на память.

---

«Лесби, мне 13, после многих ошибок, я пришла к выводу , что ищу с/о с девушкой 14-16 лет»
Сидишь такая и невольно думаешь, что это как бы не хорошо прайдовских сестер обсуждать или осуждать, но блин, 13 лет?Мне как бы все равно, но 13 лет, мне кажется еще рано что бы говорить "после многих ошибок".Мне 24, и я все еще готова делать кучу ошибок! Вухуу

Я два года созревала для того, что бы признать свою бисексуальность. А вот интересно, если бы не мой первый поцелуй с девушкой тогда, думала бы я об этом? Скорее да. Такие мысли меня посещали еще со школы, но блин, я явно не запаривалась в 13 лет о том, что такое сексуальная ориентация.

Много чего произошло перед тем, как я четко осознала, что с девушкой мне так же хорошо может быть, как и с парнем /главное не вместе, ненавижу/. Если не лучше *но это может во мне говорить неудачный опыт*

А тут «мне 13 ищу девушку для со»

Ну это...это ж как тебя должен был потрепать мальчишка, что бы ты пришла к выводу что будешь лесби.

Или они думают что вопрос ориентации это как ролевая игра, где ты просто выбираешь за кого будешь играть, Эльф/орк/человек?

Но ведь это гораздо глубже. Ну блин, ребзя, это гораздо сложнее и глубже.

---

Вчера какая то дичь происходила.

Я снова натыкаюсь на одно умозаключение: бухать с мамой - алкоголь на ветер.

Никакого кайфа и одно разочарование и нервы.

Она уже в угаре еще со дня, я пришла, хочу отдохнуть нормально, а она уже пьяная втирает мне что то про хоккинга.

Я говорю - мне безразлично, я не хочу обсуждать это. А она называет меня недалекой, и типа она такая великая и всевидящяя. Прикольно.

В конце этого угара задели тему моей поездки, пришли к тому что если я буду одна всю жизнь - то никогда никуда не поеду.

Я понять не могу, это она меня так пытается замотивировать, что бы я себе хоть кого то нашла, если я хочу путешествовать мне обязательно кто то нужен?

Я была расстроена таким отношением ко мне, накричала на нее ибо пофиг уже, рассказала про золотую клетку и то что задолбаааалаась это терпеть.

Ушла в комнату, на этой почве разыгралась невралгия, и пол ночи я крутилась от боли.

Слышала как она пошла втирать что то папе. Не поняла к чему они там пришли, но вроде никто ко мне в комнату не врывался и не рассказывал "вот твои деньги делай что хочешь с ними, но не унижай маму"

Я лишь хочу поддержки в своих действиях от своих родителей.

Но ее нету.

Есть лишь маниакальное желание управлять моими решениями, действиями и всем, за что по логике я должна сама отвечать.

Почему она думает, что если засадить меня в сферу, никуда не выпускать и показывать на большом екране свои ошибки и как она сама решила их - то все в моей жизни сложится отлично.

Как же сложно.

Я устала от вечного их контроля. Я не вещь и не кукла на шарнирах.

---

Как же хочется что бы все сложилось.

Это невозможно, я погибну если не поеду в польшу в очередной год.

Каждый раз я готовлюсь к этому. И каждый раз, на протяжении уже лет трех мои мечты, желания и стремления попасть в польшу разбиваются об скалы "заботы" мамы.

Каждый раз она находит причину что бы не пускать меня за границу. Это меня очень сильно задевает.

Я не чувствую своих опор и самостоятельности, все решает она за меня.

Иногда мне приходится ставить ультиматумы что бы она приняла то решение, которое нужно мне.

В данный момент это будет "или я сьезжаю жить отдельно, либо ты просто меня пускаешь в тур на пару дней"

Ну блин, я уже не знаю как с этими оковами бороться.

Одну она не хочет пускать.

Ну не найду я человека, который поедет со мной в польшу по туру и будет гулять со мной все дни.

Да и в такой короткий период. Да еще, что бы были фото подтверждения и отчеты что я с ним живу и гуляю.

Господи, пожалуйста. Я так хочу в польшу, до скрежета.

Я хочу что бы все сложилось так как я мечтаю.

---

Как же хочется что бы все сложилось.

Это невозможно, я погибну если не поеду в польшу в очередной год.

Каждый раз я готовлюсь к этому. И каждый раз, на протяжении уже лет трех мои мечты, желания и стремления попасть в польшу разбиваются об скалы "заботы" мамы.

Каждый раз она находит причину что бы не пускать меняза границу. Это меня очень сильно задевает.

Я не чувствую своих опор и самостоятельности, все решает она за меня.

Иногда мне приходится ставить ультиматумы что бы она приняла то решение, которое нужно мне.

В данный момент это будет "или я сьезжаю жить отдельно, либо ты просто меня пускаешь в тур на пару дней"

Ну блин, я уже не знаю как с этими оковами боротся.

Одну она не хочет пускать.

Ну не найду я человека, который поедет со мной в польшу по туру и будет гулять со мной все дни.

Да и в такой короткий период. Да еще, что бы были фото подтверждения и отчеты что я с ним живу и гуляю.

Господи, пожалуйста. Я так хочу в польшу, до скрежета.

Я хочу что бы все сложилось так как я мечтаю.

---

Как то не очень все складывается.

Кошка свалилась в ночь гулять, с третьего этажа да.

Мы с мамой искали ее, белую, пушистую в темноте. Нашли, она была под атакой дворовых котов.

Отогнав двоих котов от нее, я поднесла руку, что бы взять ее, но она от испуга вцепилась мне в палец, не признав.

Я почувствовала резкую боль, явно была не просто царапина, но в темноте было не понятно, я лишь успела расмотреть стекающую кровь.

Мама взяла кошку, а я открывала двери.

Дома я пошла обрабатывать рану, я была в ужасе, много крови, весь палец в ранах.

Она глубоко вцепилась, и кажется задела вену.

Пока мама мыла кошку в ванне, я пыталась не терять сознание, кружилась голова и темнело в глазах.

Я не часто получаю травмы подобного характера, точнее очень редко.

Плюс ко всему я параноик. Хоть вцепилась и своя кошка, но это было на улице, в кустах, грязи и тд.

Сегодня утром палец опух и болит, было достаточно не привычно собиратся на работу с одной рукой.

Я даже голову смогла помыть...но это жесть.

Кошка в стрессе, бедная, дворовые коты ее знатно подубасили. У нее шишка где то на боку, надеюсь ничего страшного.

Она ночью пришла ко мне, испуганная, я была не меньше напугана, и мы сидели рядом, она не давалась погладится, а я не хотела ее ласк.

Мы с ней так похожи.

Она сбежала из квартиры, уюта, кормежки. Сбежала на холодную ночную улицу, где ее встретили не дружелюбные коты.

Я много раз фантазировала как сбегу из этой мнительной мирной домашней жизни.

Я до сих пор мечтаю, что сьеду из этой мирской родительской квартиры, и начну жить.

Сейчас у меня все радости жизни, полно еды, удобвств и всякой утвари для удобства.

Но нужно ли это все мне?

Я хочу жить одна в квартире, где кровать холодильник плита и комп с инетом - все что мне нужно.

А не вот эти все имитации золотой клетки.

И мила, видимо тоже...скучно так жить, когда ты ходить из угла в угол, и прям не знаешь чем себя занять.

Жрешь и спишь на выходных, периодически с тобой играют, а потом снова жрешь и спишь.

Как же это достало.

---

Хорошего в периоде, когда я рассталась с В. и стала переживать депрессию - это тот момент, что я ничего не хотела есть, и похудела на 10 кг, за пару месяцев.

Потом со временем меня отпустило и я поправилась обратно.

Сейчас я разжирела сосем.

Причем конкретно так, глобальном смысле

Лишних 10кг точно.

Учитывая что я ничего не ем толком, лето, фрукты да овощи, я вегетарианка, и хлеб я давно не ела...я хз вообще что произошло.

Но грешу, что это может быть гормональный сбой.

Когда я у меня были подозрения на беременность, я выпила таблетку гормональную, что бы успокоится, и после этого все пошло верх дном.

Как я ненавижу мужиков которые не любят пользоватся презервативами. Проблемы теперь у меня

---

Ну да, почему бы и нет.

Очередной недопарень слился.

В принципе, было логично, ведь мы слишком разные. Его рейвы, тусовки, и рандомные компании никак не вязались с представлением моего парня.

Написал, как обычно все пишут "ты хорошая, я тебя испорчу тд" ну да.

А сегодня "я же тебя на литвечер обещал затащить..."

Бля, чувак, ты серьезно это сейчас? Вчера ты просто напросто меня отшил, сегодня ты вспоминаешь свои обещания? Что за чушь?

Постоянно одно и тоже. Меня это всегда удивляет, типа, поставил точку, а потом "ой я же обещал" и ставить еще две точки.

Правда мне ваши обещаения, после того как меня послали - нахуй не нужны.

Написала "Не стоит, спасибо".

Да, вчера было грустненько, хотя честно, сейчас не понимаю вообще изза чего.

Сама же изначально понимала что союза и не получится.

У меня есть кошка, предположительный тур в любимую страну, и цели в жизни, мечты. Да, приземленные, банальные мечты.

Я как нибудь разгребусь с этим, и по пути возможно встречу себе союзника в моих начинаниях.

Будет это девочка или мальчик - не столь важно.

Важно что бы мы подходили друг другу. И дополняли.

---

Девочка в платье

-Завести парня (парня, Ви, не трактор, как обычно)

-Превратить в жениха (не в тыкву, не в тыкву как в прошлый раз!)

-Рассказать ему об дайри (не про то, что у тебя много дневников, а лишь про дайри)

-Он заводит себе дневник (ну такой, прошаренный момент, я не знаю что нужно в жертву принести, что бы такое произошло)

-Ты пишешь у себя какой он охуенный (трактор)

-Он пишет у себя какая ты охуенная (я все еще не знаю что в жертву принести для этого)

Вы идеальны, поздравляю, профит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда. Никогда не указывайте где либо при регистрации ваш номер телефона.

Потому что вы можете забросить этот аккаунт, но в какой то момент, спустя пару лет, вы решите вернутся.

Но забудете пароль, такое ведь бывает...

И вот именно в этот момент, этот псевдо защищенный ресурс и подсунет свинью!

А давайка я отправлю код востановления на этот номер, ты ведь указывала его несколько лет назад.

И тут ты видишь что этот номер уже давно выброшен по каким либо причинам.

И у этого псевдо защищенного сайта нет никакого другого варианта востановить пароль!

Ведь отправлять код на почту - это же так не безопасно!

Да блин.

Пошли вы нахрен со своими мобильными верификациями.

---

Я долго не писала. И нет мне оправдания.

Хотя с какой стороны посмотреть, у меня зима, внутри и снаружи. Но произошло то, что скрасило мою зиму.

У нас появилась кошка.

Эта кошечка околачивалась у нас в подъезде, под лестницей на первом этаже, я ее ни разу не видела, но соседи рассказывали о ней недели две, что кошка живет там, и ходит в туалет, всех это раздражало.

Как то мама ее увидела, и решила принести ей воды и еды, так как у нее там ничего не было, мы налили ей мисочку воды, и та набросилась на нее с такой жадностью, будто не пила все эти две недели.

Придя домой мы стали думать что делать, сначала были мысли написать объявление, мысли о том что бы забрать ее не было, так как у нас уже есть одна взрослая кошка, и как то не привыкли мы подбирать котиков.

Через час мама заходит ко мне в комнату и говорит “заберем ее?”. Естественно!

Мы спустились вниз, и заметили что кто то убрал миску с едой и водой что мы принесли, но это было не важно, я взяла ее на руки, кисуля даже не сопротивлялась, Милка…

Она тут же включила трактор, и стала лащится, казалось она готова из кожи вылезти лишь бы как то показать свою благодарность.

Весь день она мурчала и лащилась ко мне, к родителям, между этим объедалась всем что мы ей давали, а потом снова прыгала на колени и мурчала.

Милка была очень худая на момент когда мы ее принесли, но самое интересное, что чистая. Из подъезда она явно не выходила, лапы чистые, и она, белая, чистая. Но две недели она жила под лестницей.

Она была так слаба, что почти не слазила с рук, кости торчали, по этому мы давали ей поесть все что можно, и она почти вылизывала миски.

Это длилось дня три, до тех пор, пока она не стала округляться, и пока не набралась сил.

Теперь она задорно играет со всем что не правильно лежит или висит, бегает как белка и ловит кайф.

Она еще котенок, ей где то меньше годика, где то месяцев 8, ее игривости нет придела, она может носится как угорелая весь день.

Ночью, когда я ложусь спать она приходит ко мне, ложится на грудь, и включает трактор, сама засыпает так, потом резко просыпается и уходит на подушку рядом спать дальше.

Милка, она как ангелочек появилась у нас. Чему можно быть безмерно благодарной

Теперь у меня есть собственный трактор в комнате. Мне о таком не мечталось.

В мою комнату никогда не пускали кошек, потому что они имели привычку есть растения, которые были у меня.

Но не эта. Она может игриво их разнюхивать, но кусать их не порывается.

Милка умная кошка, и забавная. Когда мне плохо, она начинает творить такую фигню, что я забываю о грусти.

Это то, чего мне не хватало.

---

Когда сталкиваешься с ситуацией "выход из зоны комфорта", причем в принужденном виде, то осознаешь, что у тебя есть два выхода, или забить на все, уйти на дно,

и сидеть, обустраивая новую зону комфорта уже на дне, в муле и водорослях, тебя это будет угнетать,

но ведь зона комфорта же, тебе не надо бороться дергаться, сидишь себе в тихом углу, и ухом не шелохнешь.

А есть вариант, более адекватный, для более сильного человека, выкинули из зоны комфорта - вперед к новым вершинам. Значит действительно сильно все осело, пора протереть пыль с мозгов, и начать двигать ими.

Меня уволили. Впервые за всю историю рабочей деятельности, скажем так, это было не ожиданно.

Сначала я расстроилась, в тот же вечер напилась, но на следующее утро, после разговора с нашим хр, которая объяснила в чем была причина, поняла, что нет смысла копаться глубже в причинах,

она мне сказала четко, что в меньшей степени причина в тебе, и с ее слов я поняла, что моя объективная значимость все таки высокая и не стоит это забывать.

В тот день, даже до разговора, рано утром, я думала что все будет как обычно, я сяду в транспорт, потом пересяду на метро, по той же дорожке дойду до офиса.

Но нет, в тот день была ужасная пробка и транспорт не ходил, я решила до метро добираться пешком, это 3 км, через парк, такие маршруты я уже проходила, летом, но осенью все иначе.

Я люблю осень, насколько яркие краски, какие насыщенные запахи, особенно на природе,

и осознание, что я уже практически не работаю в этой компании, могу прийти в любое время, осознание свободы окрыляет, я пустилась через парк, фотографировала,

вдыхала свежий, теплый осенний воздух и понимала, что это лишь новый виток жизни, что все к лучшему.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра